Braïane iz ine de quitcheune

En ce moment j'habite en Israël. Il s'avère que j'aime bien parler le local.

Si j'avais habité en Suède j'aurais potassé la méthode Assimil ou le catalogue Ikéa jusqu'à ce que je puisse commander mon Hareng à l'aneth autrement qu'en Anglais.

Mais dans mon cas, point de hareng et point de Götmorgen, je suis à Jérusalem.

Cela fait 3 mois que je m'endors sur l'alphabet, sur les conjugaisons au masculin et au féminin et sur toutes les joliesses de cette nouvelle langue pas du tout morte.

Et me voici au centre commercial, en train de demander où sont les toilettes.

"éfo shéroutim?"

Trop fière. J'ai pas fait de faute. Le gars a compris.

Problème.

Il me répond.

En hébreu.

Oui, car ce qu'il faut accepter dans ce jeu c'est que quand on envoie la balle en hébreu on la rattrape aussi en hébreu.

Moi je sais dire "yachar". Ca veut dire "tout droit". Donc si les toilettes sont à droite ou à gauche je me fais pipi dessus.

Meeeuh non j'exagère, je peux aussi prendre ce ravissant spécimen local et l'emmener avec moi aux petits coins.

Bon, autre exemple.

Je suis dans un taxi.

Les taxis en Israël ont 2 façons de fixer les tarifs. Au compteur (bien caché derrière la boite de kleenex) ou à la tête du client. Pour la 2ème option, le prix de la course n'aura rien à voir avec la distance. Tout dépendra de votre accent.

Quand on débute il faut connaître: bonjour, au revoir, merci (parce que c'est la base de toutes les langues), mais aussi la phrase magique qui sert à aller partout sans avoir besoin de vendre un rein: "avec le compteur s'il vous plait".

Me voici donc dans le taxi en train de râler en hébreu contre un taxi qui voulait me la faire à l'envers.

-Ouiii le compteur est cassé, pour aller dans votre quartier de toutes façons on le met pas, blablabla...

-Non mais n'importe quoi. Eh mon gars, tu sais pas à qui tu parles. J'habite là depuis au moins 1 semaine ok!

Au final, non seulement il a pas bronché mais en plus il m'a fait un prix.

Qu'est-ce que vous voulez m'sieurs dames, la classe internationale on l'apprend pas dans les bouquins. On l'a épicétou. Pountobasta.

Donc voilà.

J'expérimente avec délice à 37 ans la version falafel de "Braïane iz ine de quitcheun". C'est assez cocasse. Je bois du jus d'orange alors que je suis convaincue d'avoir demandé des pommes. Tout va bien. On reste dans le comestible.

Je dis parfois n'importe quoi mais je n'ai encore insulté personne alors je continue.

Ceci dit, si j'utilise uniquement les phrases de la méthode Assimil, je vais devoir parler de volleyball et d'aéroport et ça va pas m'aider à remplir le frigo.

Ecriture intuitive?

Qui, oui Messieurs Dames, je pose LA question, qui, programme la mémoire T9 des téléphones Sony?

T9 pour ceux qui auraient des lacunes, c'est l'abréviation d'écriture intuitive.

Même si on le prononce Ti Naïne ça ne veux rien dire. Donc déjà là, on a des doutes.

Abracadabra, ton téléphone devine ce que tu veux écrire et t'aide à aller plus vite.

Assez sympa dans le cas d'un message du type: Aujourd'hui je tricote un paletot.

Rare mais non moins pénible.

C'est un exemple, on est pas obligé de tricoter un paletot. On peut faire une écharpe, une couverture, un bonnet. Ou même rien, si vous trouvez que la laine ça gratte.

Cette fonction ne s'applique évidement pas aux moins de 15 ans qui pratiquent une langue qu'on pourrait appeler X12 et qui ressemble un peu à 1poss 2D Gmat.

Ce qui signifie: Nous ne pouvons pas nous rencontrer aujourd'hui car j'ai un emploi du temps surchargé en raison d'un cours de trigonométrie comparée.

T'inquiète, eux ils comprennent.

Bref, venons en au fait.

J'ai un tout petit peu plus que 15 ans.

37 pour être exacte, enfin c'est pas la ménopause non plus, faut pas pousser.

Mais bon, j'écris quand même les mots en entier.

Allez hop un texto à ma copine:

"Si on se faisait une brocante cet aprèm?"

Mon Sony en tout cas, ça le branchait pas du tout.

Du coup il m'affiche: "Si on se faisait une apocante cet aprèm?"

Lui il ne connaît pas brocante mais il connaît apocante. Hummm...

Ok, pas de problème. Même moi j'ai des défauts.

D'ailleurs je le pardonne de ne pas connaître les mots Calmos et Taf qui sont légèrement djeuns et argotiques. Mais dans ce cas pourquoi les remplace-t-il par Calomp et Tad ? Mystère, mystère...

Alors comme j'aime bien prendre le temps de réfléchir aux problèmes de fond qui empêchent la société de se développer harmonieusement, j'ai pris ma tête à 2 mains et j'ai fait bouillir la marmite.

Et bam, solution j'ai trouvé.

Les ingénieurs de chez Sony vivent des journées aussi exaltantes que celles d'une huître en cage, mais n'en sont pas moins de sacrés petits farceurs.

Ils ont donc décidé de truffer les téléphones de petites perlouses, afin d'envoyer leur signature secrète à travers le monde comme une sorte de bouteille à la mer.

Et qui sait, peut-être même ont-ils l'espoir de recevoir un jour une de leur blague Carambar.

Voilà, maintenant que je sais ça, je guette la blagounette.

Je me régale de l'inventivité du geek caché et je l'aime en secret.

je t'M. T Gnial. MDR, cimR

J'ai une petite course à faire

11h30.

Frigo vide, je dois récupérer mon fils dans pas si longtemps, et comme un jour on m'a dit qu'il fallait que je lui donne à manger, et ben je m'exécute.

En bonne mère que je suis, je file illico au super du coin qui sera fatalement un Carrefour Market parce qu'à moins d'habiter à l'étranger, le supermarché c'est toujours un Carrefour Market.

Tralalala, un steak sous vide, tralalala, des carottes fluo, tralalala, des fraises en bois, tralalala du sopalin, du pq et du Coca pour digérer tout ça.

Bam la caisse.

Je sais pas si vous avez remarqué que c'est toujours à l'heure du déjeuner que les petits vieux font leurs courses.

Ils ont rien à faire de leurs journées, et c'est pile au moment où les autres sont pressés qu'ils décident de bouger leur carcasse fossilisée.

Et vas y que je te pose les gâteaux (les vieux adooorent les sucreries) tout doucement sur le tapis, et vas y que je te pose le pamplemousse, la salade et la Vichy.

Ca fait combien jeune homme? Non j'ai pas la carte Carrefour.

Et hop il sort toutes les pièces jaunes qu'il a pas filé à Bernadette, et c'est Johnny-la-caisse qui les compte pendant que Pépé se bat avec son panier.

Et vous dans tout ça?

Et ben vous, vous êtes en train de zieuter la file d'à côté avec la caissière ultra speed qui a déjà fait passer 3 clientes.

Vous êtes sur le point de vous pendre parce que la fille devant vous a sorti une grosse liasse de bons de réductions qu'elle détaille scrupuleusement.

Vous vous dites que même au péage vous choisissez toujours la mauvaise file.

Et puis tout à coup, retournement de situation.

Speed-girl a buggé. Elle a scanné 2 fois la boite de Chavroux.

Il faut appeler Madame Letourneur qui est la seule détentrice de "la clef des nuls"

Haha!!! Vengeance.

Allez Johnny, passe la seconde, on va la griller au poteau cette grue.

Bip, bip, bip.

Olé les bons de réductions, la carte, la monnaie. Il a la niaque mon Johnny.

Je prépare la Visa, le panier. Je suis au taquet.

Vous vous rendez pas compte. Je suis sur le point de gagner le grand derby des caisses du Carrefour Market.

Bip, bip, bip, bip, bip, biiiip.

Ouaiiii bravo mon Johnny viens ici que j'te roule une pelle.

Ou pas.

Si j'avais le temps je te prendrais presque la carte Carrefour mon ptit chat.

Allez, je vais chercher mon fils et on va célébrer cette victoire autour d'un bon steak aux hormones.

Miam.

Procrastination

J'ai faim.

J'ai faim mais j'ai la flemme de me faire à manger parce que je suis toute seule chez moi.

Solution: Vache qui Rit ou Petit Beurre. Voire Vache qui Rit sur son lit de Petit Beurre.

La classe.

Mais pour rester chic il ne faut pas dire, j'ai la flemme de manger.

Non.

Il faut dire: Je suis en pleine procrastination au sujet de mon déjeuner.

Voilà c'est ça. Je procrastine, je remets à plus tard.

Aï ame ze kouine of ze procrastinéchone maï frèndz.

Surtout qu'en matière de nourriture on est sûre qu'il y a bien un moment où je finirai par lever mes fesses pour aller jusqu'à la cuisine.

Je n'ai aucune cause à défendre qui justifie une grève de la faim.

La misère je m'en fout, la guerre je suis pour, les bombes c'est joli et l'espace aérien est à nouveau ouvert donc Claire Chazal a pu aller aux Maldives.

Alors franchement je vois pas ce qui m'empêcherais de me taper un pot-au-feu.

Voilà, je pense que c'est fait.

J'ai réuni assez de forces pour écrire plusieurs lignes d'âneries inutiles qui m'ont permis, en les relisant, de me dire qu'il était plus que temps d'aller m'occuper les mains avec une fourchette.

L'art de remettre à plus tard ne s'invente pas.

Il est spontané et toujours à l'heure.

Une petite merveille.

Sur ce. Bon appétit.