Désespérante housewife

Globalement on peut dire que je suis une fille bien élevée.

Pas trop. Pas mormone. Mais bien élevée.

Je dis bonjour à la dame, et merci à la serveuse.

Mais ce que je ne comprends pas, c'est comment j'ai pu rater mon éducation rangement.

OK, je ramasse mes culottes et je tape les coussins. Mais à part ça, j'ai un seuil de tolérance à la vaisselle sale qui va bien au delà du réel. En tous cas du réel de ma mère.

Ca m'a sauté aux yeux tout à l'heure, quand je ramassais les miettes. Je déteste les miettes.

J'ai tout bien nettoyé autour, et pis après, salut.

Adieu, veaux, vaches, vaisselle.

Mais je suis quoi au juste? Un étudiant de 20 ans? Une échappée de la Cité U?

Mais dans ce cas où sont mes Clarks et mon foulard péruvien? Pourquoi je roule pas mes clopes?

J'ai un peu exploré le reste de mon appartement juste pour voir si je suis condamnée à la pendaison ou juste soupçonnée de crime contre le Elle Déco.

Après avoir trébuché sur un sac HetM avec des trucs à rendre rapidement parce que le ticket sera périmé dans 2 jours, j'atteins enfin le salon.

Ainsi que sus-mentionné, les coussins sont tapés. Classe.

Mais on ne les voit pas bien. Rapport au plaid doudou qui me sert à regarder Dr House dans les meilleures conditions. Plaid sur lequel est abandonné le pyjama de mon fils.

Que celle qui n'a jamais habillé son enfant devant Dora l'Exploratrice me jette la première Louboutin. (Ou la paire. En 40 de préférence. Merci).

Donc là, devant vous, je prends une grande résolution.

Je promets de bien ranger mes affaires.

En tous cas, les sacs.

En tous cas mon sac beige.

En tous cas, je ne le laisserais plus par terre à côté de la poubelle du bureau.

C'est bien non?

Là, déjà, rien que dans ma tête je me sens bien en ordre. J'ai l'impression d'avoir grandi.

C'est formidable.

Mais ça m'a un peu fatiguée quand même.

Je vais attendre un petit peu avant de passer au deuxième palier.

Je voudrais pas me faire un claquage.

Me myself and I

Il m'arrive parfoisouvent de jouer au Rummikub sur Fessebook.

Le Rummikub c'est un jeu qui se joue à table, un peu façon poker, avec des jetons numérotés. Si t'es une killeuse un peu dans mon genre, tu es au niveau "advanced". Sinon, que veux tu que je te dise, c'est un peu comme si t'avais pas de Rolex à 40 ans... T'as raté ta vie.

Bref, dans ce jeu, il faut faire des suites de chiffres, mais en fait on s'en fout c'est pas du tout pour ça que je suis là aujourd'hui.

Si vous voulez apprendre, libre à vous.

Mon combat ultime du jour c'est à propos des photos de profil.

J'en peux plus des gens qui mettent des photos d'enfants.

D'abord parce que je ne joue pas avec des enfants de 5 ans et encore moins avec des fifilles de 6 mois injustement gratifiées par leurs parents d'un ravissant palmier rose au sommet du crâne.

Moi je veux savoir à qui j'ai affaire.

Surtout que quand je joue avec un américain ou avec un belge, je peux encore savoir si Jim ou Fiona c'est une fille ou un garçon même si je suis face à une photo de toute sa marmaille. Mais quand je joue avec un Coréen ou avec un Serbe... Aaaahhhh amuse toi à savoir si tu dois dire "aaaahhhh l'enculé" ou "rrrhhhooo la salope". C'est beaucoup plus compliqué.

Mais à part cette question purement lexicale je pense que ça pose un problème un tout petit peu plus profond.

Personnellement je passe 45h par jour avec mon marmot, mais je me souviens quand même que sur ma carte d'identité... c'est moi.

Si mon fils veut son profil Fessebook il faudra qu'il attende. Là c'est ma vie, mes conneries, mes copains et lui il va boire son Yop tranquilou dans la cuisine.

Je ne suis pas un petit garçon de 9 ans. Même si c'est le plubomonfis.

A la limite je suis Pamela Ewing, ou une biche, ou une inconnue des années 80... Je dirais que c'est plutôt drôle, ou poétique parfois, mais toujours suffisamment éloigné de moi.

Bon, après t'as le problème de ceux qui mettent des photos de leur chien mais ceux là, je sais pas trop ce qu'on peut faire pour eux.

Back to black ou back to fushia?

Hier soir, exceptionnellement, je suis sortie.

C'était super génial. Je m'a beaucoup amusée, j'ai même parlé avec des gens nouveaux.

J'en ai pour 3 mois à m'en remettre psychologiquement.

J'en ai pour 4 ans à m'en remettre physiquement vu que je suis rentrée à 4 heures du matin. C'est formidable.

A part ça, ce matin j'ai appris qu'Amy Winehouse allait passer de la bière à la mise en bière.

J'aime beaucoup Amy Winehouse. Ou plutôt, pour être très exacte, j'aime beaucoup la voix d'Amy Winehouse. Parce qu'il faut bien avouer qu'on ne se connaissait pas vraiment pour de vrai. On se tapait pas dans le dos quoi.

De ce fait je ne peux pas être affreusement triste de sa disparition.

Je peux à la limite déplorer sa perte, me dire qu'elle avait du talent et que c'est bien dommage. Mais de là à me répandre en RIP et en snif, non.

Je me dis aussi que ça va être bizarre de se déguiser en elle la prochaine fois.

Je crois que mon affliction s'arrête là.

Oui. Elle s'arrête là.

Donc, ce matin, j'étais pas au fond du trou et ça m'a pas empêché de regarder une de mes émissions préférées de quand j'ai qu'un seul neurone de libre. J'ai nommé "Déco" avec la graaaande Valérie Damidot.

Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer comment il est humainement possible de vouloir peindre une pièce en rose fushia?

Non, je recommence.

Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer à quel moment on décide de peindre une chambre à coucher en rose fushia?

Hey, mais oh, pas partout hein. Nooonnnn. Ce serait trop. Il faut casser tu comprends.

Donc, pour créer la rupture, il y a une ravissante bande argent qui traverse tout le mur, et une tête de lit en papier peint violet avec des angelots. Yeah.

A ce moment là j'ai pas résisté, j'ai fait un énorme vomi mental.

Ca pue pas, ça salit pas et ça soulage bien. Surtout en milieu d'émission.

"Haaannnn, mais c'est magnifiquaannn, c'est incroyablannn, c'est exactement c'que j'voulais...." dit la jeune-fille qui se remet tout juste de sa récente apoplexie.

La mère très jalouse n'a pas encore découvert le salon qu'elle a désiré "asiatique". Ce qui prouve déjà qu'elle a l'âme kamikaze.

Donc, on quitte la chambre rose fushia, on a les yeux en vrille et on arrive dans le salon.

- 1,2,3 ouvrez les yeux. Tatannn...

Là, la famille au grand complet est au bord de la petite mort.

Le père qui a l'air d'un mécano un peu bourru, retient difficilement ses larmes et torpille d'un seul coup l'imaginaire que j'avais construit autour de lui. Puis il ouvre la bouche et dit avec la voix d'un garçon de 13 ans: "Y'a pas d'mot". Ben ta gueule alors, espèce de salaud qui a cassé mon rêve dominical de grosse brute au cambouis.

Il y a un ravissant sol en PVC façon bambou, des teintes "taupe et chocolat", et surtout il y a ce que j'aime plus que tout au monde, après les stickers fourchette dans la cuisine, il y a des bandes de couleurs sur les murs. Là c'est violet et orange. Pourquoi? Mystère...

Et puis alors après c'est le festival du resto chinois, on a des feuilles de palmier, des morceaux de bambou pour tenir les embrases et, crevette dans le ravioli, nous avons les véritables copies de statues Khmer qui servent avantageusement de bougeoirs.

Alors franchement, c'est vrai que c'est très triste qu'une diva comme Amy ait disparu, mais franchement on a plutôt du bol qu'un ovni comme Valérie continue à nous faire vibrer non?

Bonjour moi

Le matin quand je me réveille, je fais plusieurs choses mais toujours dans le même ordre.

N°1: Je mets Clive Owen à la porte parce qu'il s'est encore pointé sans prévenir pendant la nuit.

N°2: Je vais faire mon super pipi du matin. C'est le meilleur.

N°3: Je mets le café en route en comptant les cuillerées à voix haute parce que sinon j'oublie.

N°4: Je vérifie mes mails.

Et cette étape là, même si Clive a été génial, même si mon pipi a été fabuleux, même si Georges est venu lui même me faire mon café, et bien à cette étape là disais-je, ça peut très facilement déraper.

J'ai installé je ne sais pas comment, un indicateur rouge qui me dit combien j'ai de mails.

Le matin je clique.

Waou 5 mails!!! La classe.

Hier j'en avais 3. Surtout ne pas choper la grosse tête.

Ca fait 12 heures que j'ai éteint mon ordi et j'ai reçu 5 mails. Trop contente.

Alors on va faire un petit jeu sympa entre moi et moi.

D'accord moi?

Ouai, t'es trop cool, j't'adore, t'es vraiment une super copine dynamique et partante pour tout. Allez youuuhhhhooouuu c'est quoi ce jeu?

On va deviner qui t'as envoyé des mails... avant d'aller sur ta boite de réception! C'est pas fendard ça?

Rrrooohhhh, trop de marrade dès le matin, je sais pas si je vais tenir le coup.

Mais je me lance. C'est parti pour les devinettes.

Allez, moi, c'est moi qui commence.

Alors je vais dire:

Groupon; Sarenza; Meteocity; Lastminute et la Fnac

Le suspens est intense.

Allez hop, boite de réception

Roulement de tambour

Noooonnnn

Perdu

Pas de Météocity aujourd'hui. On en a pas besoin. Le temps est pourri ça se passe de commentaire.

A la place on a droit à 2 Groupon. Mais non je ne veux toujours pas me faire bouffer les peaux mortes des pieds par des poissons dans un aquarium. Fouttez moi la paix.

La surprise est venue de la Fnac qui a laissé sa place à un vrai humain en chair véritable qui me connaît véritablement. En l'occurrence mon pote éditeur.

"Bravo" m'a-t-il dit ce matin après avoir lu mon texte pendant la nuit.

Le café est prêt. Je souris.

Ma journée peut commencer.

Poor angry little bird

Avec mes 3 millions de points SFR, je me suis acheté un Blackberry.

Ca faisait 2 ans que j'avais un Sony, mais il faisait que téléphoner. La loose. Enfin maintenant il veut même plus téléphoner. D'où le Blackberry.

Alors pourquoi une baie et pas une pomme me direz vous?

Je crois que c'est à cause de mon ex au départ.

Dans ses mains le BB avait l'air vraiment trop cool. Et Dieu sait si un téléphone peut avoir l'air cool. C'est rectangle, ça a des touches et ça fait dring. C'est cool quoi.

Et puis surtout je déteste les écrans tactiles.

Pourtant j'ai des longs doigts fins et graciles. Une vraie princesse de conte de fée en somme, n'empêche que je suis incapable de taper un sms avec un clavier tactile.

Bref.

Hier je rentre chez moi avec mon nouveau Smartphone.

Smartphone ça veut dire qu'une tripotée d'ingénieurs se sont réunis pendant des mois pour fabriquer une machine perverse qui va te faire croire qu'elle est plus intelligente que toi.

Sinon ça s'appelle un téléphone et au mieux tu peux télécharger la sonnerie de Jack Bauer pour faire un peu 2.0.

J'ai le Blackberry Torch. Sans commentaire.

Il est moitié tactile moitié normal.

Il y a une fonction couper/coller.

J'ai tenté de m'en servir pour organiser mon répertoire.

Sans mentir j'y ai passé la soirée.

C'est absolument impossible de sélectionner le mot que tu veux. Tu sélectionnes toujours à côté, ou une lettre en plus, ou en moins. Tu recommences. 1 fois, puis 2 puis 3.

Après ça marche, tu sais pas comment, tu crois que t'as chopé le truc, tes chevilles explosent d'orgueil, tu te déconcentres et au lieu d'appuyer sur coller, tu appuies sur enregistrer, et bam tu retournes au répertoire ou un truc comme ça.

Là tu veux jeter ton Smartphone pourri contre le mur mais tu peux pas parce qu'il pèse un âne mort et ça fait 1 heure que ton épaule droite est décédée.

Mais j'ai pas abandonné. J'ai juste changé de position.

Au top de l'ambition, j'ai voulu savoir comment faire pour scanner un barre code. Tu sais les trucs carrés mystérieux qu'il y a sur les paquets de céréales. Bon et ben, y'en a aussi sur les arrêts de bus et quand tu sais t'y prendre tu peux savoir si tu dois continuer à faire la grue devant l'arrêt du 88 ou aller directement te faire peloter dans le métro.

Et bien j'ai l'honneur et l'avantage de t'annoncer cher lecteur, que là, je les ai pilé ces salopards de la framboise noire. Enfin, disons qu'on est à égalité dans la mesure où eux non plus ils ont pas trouvé comment on fait.

A 2h du matin, j'ai décidé qu'il était plus que temps d'aller me coucher.

Je hais ce téléphone. J'ai encore mal à l'épaule.

Je vais aller me chercher un Iphone, et je vais faire comme tout le monde, c'est à dire, jouer à Angry Birds toute la journée.

Et puis je vais m'acheter une coque de protection avec des strass pour faire diversion sur le fait que je vais aussi m'acheter un stylet pour taper mes sms.

Epicétou.

Merde.