Signe des dents

Je viens de lire "E mail" sur mon tube de dentifrice.

Normalement c'est à ce moment là qu'en toute logique les hommes en blanc débarquent dans ma salle de bain avec la chemise de nuit que s'attache dans le dos.

Mais comme ils sont pas venus j'ai les mains libres pour donner libre cours à ma réflexion.

Je vois dans cet effet d'optique plusieurs choses et avant tout j'écarte l'hypothèse de l'éclairage parce que je me suis suffisamment rompu l'arrière train à chercher des IP44 qui aient de la gueule pour que ce soit pas ça le problème.

Primo je pense à un évident message du congrès médico-dentaire d'Eilat.

Il me paraîtrait assez grossier de leur part d'envoyer une relance par internet. Alors qu'un petit message discret et ciblé...

Ca c'est la classe. Ca c'est le marketing du futur. Bien pensé, bien implanté. Chapeau bas.

Et en même temps, je suis pas sûre.

Donc après un gros rigolage qui m'a permis de me dire à quel point j'étais une sacré déconneuse, je me suis dit que j'allais quand même envisager une autre option.

Regardons le tube d'un peu plus près.

C'est un tube de Vademecum.

Là encore c'est un signe.

Oui je sais, je suis hyper cultivée et je parle couramment latin. N'ayez aucun complexe. Il faut bien élite. Ca sert à structurer la société mais on en parlera une autre fois.

Vademecum veut dire littéralement: "va avec moi" et plus communément "aide mémoire que l'on porte toujours sur soi".

Alors comment vous dire?

Ai-je réellement besoin d'un aide mémoire pour me rappeler que le seul E mail perso que j'ai reçu ce matin se trouve dans mon verre à dent?

Est-ce que cet E mail va me protéger des attaques acides? Oui? C'est marqué sur le tube? Géniaaaal. Mais je vais dormir avec alors.

C'est un soin complet. C'est marqué dessus. "Vademecum Perfection 5"

Va avec moi perfection 5

Je suis donc 5 fois parfaite grâce à lui.

Et pourtant je continue à recevoir que des pubs. Grosse arnaque.

Je crois que je vais changer de dentifrice.

Je vais acheter du E mail diamant...

Mazal tov

Je reçois toutes sortes de pubs sur ma boite mail.

Je reçois des invitations à des soldes dites privées.

Et puis parfois je reçois des mails.

Mais disons que globalement même les spams se tiennent.

On reste dans la sphère girly façon rouge à lèvre, stillettos et voyages à Miami. Tout à fait moi quoi.

Et là, tout à l'heure j'ai reçu un mail assez incongru.

J'ai été avertie du 2ème Congrès Franco-Israélien Médico-Dentaire qui aura lieu à Eilat en février prochain.

Les partenaires sont des marques de bains de bouche et de fil dentaire. Je ne vois donc pas comment j'ai pu atterrir dans leurs fichiers.

Je vous rappelle que ma préoccupation principale dans la vie c'est les cheveux et les ongles.

Bon, en ce qui concerne Israël, je comprends le rapport, mais si ils ont envoyé le mail à toutes les personnes qui ont mangé un falafel en V.O depuis 2 ans, à mon avis, ils risquent de manquer de fil.

Donc j'ai bien cherché dans ma petite tête et je me suis dit que la seule solution à ce problème (comme à tous les autres d'ailleurs) c'était... ma mère.

Je ne vois en effet pas d'autre réponse à cette question: "comment ais-je pu atterrir dans ce fichier et surtout pourquoi?"

Pour élucider le comment il faut passer par le pourquoi qui découle du qui.

Qui: Ma mère, c'est à dire la personne qui ne dort pas, rien qu'à l'idée de me savoir non-mariée et mère d'un enfant de 8 ans.

Pourquoi: Lire plus haut

Comment: En allant me dénoncer à l'agence Juive ou autre organisation bienveillante.

Et donc me voilà avertie du programme des festivités.

Et quand je dis festivités je pèse mes mots.

Attention, pas de jalousies, j'envoie le bois:

Alors, le dimanche on arrive, on fait un peu les timides et on va prendre un verre au bar de l'hôtel.

Mais c'est le lundi que commence la grande marade.

Vous noterez que ça commence l'après-midi. Parce que le matin y'a plage, maillot de bain, relucage, dragage.

Alors voilà le programme:

17H30 Introduction au Congrès
Présentation des associations AMIF
(Association des médecins israélites de France) et SCDP
(Study Club des Dentistes Parisiens)
18H Développement d’un sujet de Cardiologie par un praticien français,
Puis par un praticien israelien
18H45 Débat
19H Bruxisme du sommeil : facteurs de risque et incidences
Thérapeutiques. Dr P.Cohen
19H20 L’enregistrement sectoriel de l’occlusion : comment, quand et
Pourquoi ? Dr P.Cohen
19H45 Questions-Réponses

Et le soir on repasse au relucage dragage et au roulage de pelle si on a été efficace.

Toute cette petite plaisanterie se poursuit sur une semaine.

Je vous joins le lien avec les tarifs si vous voulez m'accompagner. (http://www.callisrael.net/index.php/page/cmd-2011)

Personnellement je ferais comme si on se connaissait pas et je vous tirerais dessus si vous essayez de me piquer mon dentiste à chemisette vert amande.

En plus ça tombe bien j'adore Eilat. C'est pile mon style. Pas bruyant, pas trop chaud.

Je sens que je vais adorer ma nouvelle vie de femme de dentiste. Merci Maman.

Fermé. Comme pas ouvert quoi.

C'est bizarre à quel point c'est gênant de laisser une porte ouverte. Ou même un tiroir.

Pas la porte de l'appartement évidemment. Ni la porte des toilettes.

Mais une porte de placard par exemple.

Pourquoi?

Est-ce qu'on a envie de tout cacher?

Pourtant c'est pas vraiment un secret que les manteaux sont pendus dans l'entrée. C'est pas un crime non plus.

Est-ce qu'on a peur qu'ils s'évadent?

Non quand même pas.

Est-ce qu'on a peur que les culottes prennent leur petites jambes à leur cou, sautent du tiroir et aillent au Macumba pour faire la fête en solo?

Noooon, elles feraient pas ça, ces petites coquinettes.

Est-ce qu'on a peur qu'un monstre en sorte et nous dévore?

Faut pas pousser. Quoi que...

Mais alors c'est quoi cette tyrannie de la porte fermée? Cette dictature de la fonction?

On va pas se laisser escagasser par un morceau de contreplaqué. Merde.

Allez aujourd'hui c'est open. M'enfou.

Tralalalala.... Même pas mal... Gggrrppmmmfff..... Aaaaahhhhhhh

Non, j'peux pas.

Dans le cosmos

Je suis allée chez le coiffeur.

J'adooore mon coiffeur.

C'est l'homme qui me comprend le mieux. Il est dans ma tête. Quand je sors de chez lui, je suis belle, les passants me regardent, il sait exactement ce que je veux et comment me faire plaisir.

C'est l'homme que j'aime d'amour pour toujours.

Il ne me dit jamais non. J'ai toujours raison. Je suis drôle et intéressante.

Et on se vouvoie depuis des années.

Un amour à la fois platonique et romanesque.

Le pied.

Bref.

Karl a les doigts dans ma chevelure de rêve.

Il me demande combien on coupe et quand je lui dit "assez pour me faire peur mais pas trop quand même" et il sait exactement où s'arrêter.

Aaaaahhhhh, adrénaline, quand tu nous tiens...

Valse des mèches, dégringolage de pointes et de fourches.

Moi je lis mon Cosmo parce que j'ai déjà mangé mon Voici avant le shampoing.

Et dans Cosmo il y a des tests.

Toutes sortes de tests.

Des tests de cul aussi.

Là c'était: "Sous la couette, êtes vous plutôt féline ou cérébrale".

Et alors je fais quoi moi?

J'ai envie de savoir. Mais j'ai pas envie qu'il sache quand même.

Parce qu'on avait dit platonique à base de vous et de Baronne De la Mèche Frangée de la Classe Princière.

C'est vrai ça. C'est privé.

Donc je tourne rapidos la page, et là je le vois rigoler en douce.

Là il me paraît évident qu'on a passé une étape dans notre relation. Non?

Mais même s'il tamponnait 3 fois ma carte de fidélité je tiendrais à garder le "vous".

C'est tellement Valmont.

Les choix impossibles

Puisque nous abordons une nouvelle année, qui par ailleurs ne rime à rien (essayez donc de faire rimer 2011), je pense qu'il est temps de se poser les vraies questions. Celles qui font avancer le monde et reculer la fonte des glaces.

Voici donc quelques sujets de réflexion qui vous permettrons d'alimenter vos textos de bonne année parce qu'honnêtement, "bonne année, bonne santé", c'était quand même plus marrant quand on rajoutait "casse toi la gueule dans l'escalier", mais malheureusement on n'a plus 15 ans.

Tu préfères manger de la merde ou boire du sang ?

Tu préfères vivre longtemps malade ou mourir jeune en bonne santé ?

Tu préfères être sourd ou aveugle ?

Tu préfères mourir ou abandonner ton enfant ?

Tu préfères sucer les pieds d’un clochard ou boire la pisse d’un mort ?

Tu préfères un bras de 9 mètres ou une jambe en mousse ?

Tu préfères être manchot ou unijambiste ?

Tu préfères coucher avec Mimie Mathy ou avec Lolo Ferrari si elle était encore en vie?

Tu préfères coucher avec Guy Carlier ou avec Sim s'il était encore en vie?

Tu préfères que ta réputation te précède ou qu'elle te suive?

Tu préfères étrangler un chiot ou noyer un chaton?

Voilà, bisous mes ptits choux.

.... casse toi la gueule dans l'escalier.