J’ai acheté une imprimante chez Darty. Jusqu’ici rien
d’exceptionnel. Je me félicitais d’avoir fait une affaire en or puisqu’avec les
réductions et la livraison gratuite je me trouvais virtuellement à la tête
d’une multifonction laser pouvant potentiellement faire grille pain et machine
à café en wifi pour la modique somme de 63€.
Comme je suis supérieurement intelligente, et surtout très
soucieuse du bien être de mon prochain, j’avais pris soin de commander l’objet
3 jours avant mon retour de vacances. Ainsi, le carton qui avait assez peu de
chance de mesurer moins de 28m3 n’encombrerait pas la loge de mon gentil
gardien plus de temps que nécessaire. Altruiste on vous dit.
Comme prévu je rentre de vacances. Je suis bronzée, reposée,
souriante. Je déteste Paris, la grisaille et la pluie mais je fais avec. Dring,
bonjour Monsieur le gentil gardien, je viens récupérer mon carton très lourd et
très gros et très lourd et très gros et très lourd. Pas de problème Madame la
gentille habitante, je vous prête mon chariot. Comme c’est aimable, je vous le
rapporte illico. Un aller retour rapide plus tard me voici face à la boite en
carton. Cutter en main je m’apprête à déballer mon cadeau à moi que je me suis
fait toute seule. Joie joie joie. Chirurgienne du scotch je fais une entaille
bien droite, j’ouvre et… waaa 2 déchiqueteuses !
J’ai l’impression de revivre une livraison La Redoute mais
en pire. Au moins quand on commande là-bas on sait que ça va être moche. C’est
au moment où c’est joli qu’on est surprise. Pas l’inverse.
Je vais en faire quoi de ces engins là ? Non seulement
ça n’imprime pas (ou alors c’est illisible) mais en plus ça ne fait pas le
café.
J’appelle le service client. Celui qui fait la renommée de
la fameuse enseigne.
« Bonjour j’ai
reçu la commande de quelqu’un d’autre »
« Ah vous pouvez
me donner votre numéro de commande ? »
« oui »
« et le numéro de
l’autre commande ? »
« oui »
« ah d’accord,
alors on va faire une enquête »
« euh, quelle
enquête ? vous avez tous les numéros, vous m’envoyez un bon de retour, je
vous renvoie les déchiqueteuses, vous m’expédiez mon imprimante. Basta .
Et ça dure combien de temps d’abord votre enquête ? »
« Environ 7
jours. Si vous n’avez pas de nos nouvelles sous 10 jours vous nous recontactez
et on verra ce qu’on peut faire. Vous avez d’autres questions ? »
Là spontanément ma question c’était : est ce que tu te
fous de ma gueule ? Mais bizarrement j’ai bifurqué dans le pratique, le
concret, la loi Carrez.
« Vous pensez que
j’habite dans un 200m2 ? Je le mets où moi le carton pendant que vous
faites votre enquête ? Je vous ai donné tous les numéros. Ca vous prend
une semaine pour croiser des données ? »
« Désolée je ne
peux rien faire de plus pour le moment. Vous avez d’autres
questions ? »
Là j’avais : Où t’habites connasse que je vienne te
buter mais je l’ai dit très fort dans ma tête.
La nuit porte conseil et j’ai contacté les déchiqueteurs.
Avec un peu de chance ils avaient peut être mon imprimante. Bingo. La gentille
dame du téléphone me dit qu’elle aussi a appelé Darty, leur a donné tous les
numéros, et a reçu la réponse de l’enquête.
Ca y est c’est officiel, nous avons affaire à une armée de
bras cassés.
Quelques appels surtaxés plus tard, je finis par joindre
un prix Nobel qui accepte de m’envoyer par mail un bon de retour. Super je vais
enfin déblayer mon salon. Mais à part ça jeune crétin, le mail en question, je
l’imprime ou je le recopie ?
Bien, ça c’est fait. Reste plus qu’à attendre ma commande.
Ah tiens la voilà. 15 jours plus tard mais la voilà quand même. Oh comme elle
est belle. Oh comme je l’aime d’amour et comme elle est facile à brancher. Mais
oh sapristi, pourquoi le scan n’apparaît pas sur le bureau ? J’ai tout
bien installé avec le disque et tout. Rabbi Google dis moi comment faire ou sinon
je prends une hache et je tue quelqu’un.
Ah ok il faut avoir fait l’école de Xavier Niel (m’enfou du
nom) pour convertir le logiciel qui n’est fait que pour les PC. Ils ne
pouvaient pas l’écrire sur leur site ces enculés de putain de connard de merde
de chiotte de Mélenchon de Darty de ta race. Oups sciouze maï french. Je remets
tout dans le carton. Mais pas le gros carton marron. Non. Le carton Samsung,
celui où tout rentre au chausse pied. Celui qui est rempli par des enfants de 7
ans aux doigts fins comme des baguettes. Quand vous l’ouvrez tout est bien à sa
place et évidemment vous ne prenez pas de photo comme dans les Experts Miami,
au cas où. Résultat quand vous devez tout remettre dedans, ça ne rentre plus,
ça gondole, ça bourre. Finalement tout y est. Les fils, le mode d’emploi
en 48 langues, tout. Maintenant il faut caler le gros truc en polystyrène. Si
ça ne passe pas au millimètre, le carton ne fermera jamais de la vie entière.
Alors forcément ça rentre à droite mais jamais à gauche. Alors vous le tournez,
et là ça marche. Mais pas devant. Votre père vous a appris qu’il ne faut pas
forcer. Alors vous ne forcez pas. Vous réfléchissez. Vous pensez qu’un bon coup
de savate ferait bien l’affaire. Mais non, et en plus vous seriez capable de
vous casser un orteil. Allez dernier essai. Bien droit le truc et on pousse
vers le bas. Poussez madame poussez. Et ça descend, youpi. Vous fermez le
carton avant que le polymachin change d’avis. Scotch, scotch. Pourvu que vous
n’ayez rien oublié, genre le cd d’installation. Non c’est bon.
Maintenant il faut le rapporter à la Poste. 800kg à mains
nues. Pas de problème, au point où on en est. Mais pas tout de suite quand même
parce que d’abord j’ai pas que ça à faire et en plus j’ai faim.
Donc petite pause. Le temps de préparer un déjeuner
équilibré, c’est à dire de mettre du Nutella dans un pain au lait, et j’entends
le ding de ma boite mail. Ah tiens, et si c’était Mickael Fassbender qui
m’envoyait encore un message de supplication du type : si tu reviens
j’annule tout. Ca me soule un peu mais je vais quand même regarder, on ne sait
jamais.
Ah non, surprise ce n’est pas Mickael. Heureusement
d’ailleurs parce que ça m’aurait posé un sacré problème de conscience. Non, là
ce sont mes copains en gilets rouges qui me préviennent de la livraison imminente
de ma commande.
Donc si je résume. Je commande une imprimante, je reçois
deux déchiqueteuses que je ne peux renvoyer que sous la menace d’un homicide de
masse, puis je reçois une imprimante inutilisable que je ne peux renvoyer qu’à
la condition de me faire pousser 120 kg de muscles en 3h et maintenant je vais
recevoir la même imprimante inutilisable que je n’ai évidemment pas commandée
puisque je ne veux pas avoir à la renvoyer.
Alors Darty, comment te dire… ?
« Mais tu sais
Sandra tu peux refuser le colis quand il va arriver. »
« C’est vrai, je
sais. Sauf que quand je tape le numéro de suivi sur le site de la Poste il est
indiqué comme étant livré. »
« Ah bon mais ils
l’auraient livré quand ? »
« Le 14. »
« Mais tu l’as
reçu quand le mail ? »
« Le 18. »
« Et tu as appelé
le service client ? »
« Oui, ils ont
dit qu’ils allaient faire une « enquête »… »
