Le démaquillant c'est la NASA

Je connais une nana qui est rédactrice beauté.

En fait j'en connais 2.

C'est parce que j'ai des relations. Je sais c'est la classe.

Rédactrice beauté, c'est le métier le plus cool. Après star-qui-porte-des-jolies-robes et aussi après chanteuse de rock.

La rédactrice beauté, elle vit dans les crayons de couleur, les rouges à lèvre et les ptits pots qui sentent bon.

C'est elle l'Expert Miami qui t'explique comment te mettre de la crème sur les joues, du shampoing sur les cheveux et du baume sur les lèvres.

Parce que comme moi, tu croyais qu'il suffisait d'ouvrir le tube.

N'importe quoi.

C'est ultra technique.

Par exemple, la révolution qui m'est tombée dessus samedi soir c'est le démaquillant pour les yeux.

Figurez vous que moi quand j'enlevais mon mascara, je frottais comme une dingasse et je me faisais Pandi-Panda de chaque côté à tous les coups.

14 cotons plus tard j'étais démaquillée et je pouvais enfin attaquer les joues.

Et ben ma copine elle m'a fait un tour de magie magique.

Elle a mis du démaquillant sur un coton, elle l'a posé sur ses yeux blindés de make up, elle a compté jusqu'à 10... abracadabra... elle a tiré sur le coton et bam y'avait plus rien.

Un truc de fou.

Parce que figurez vous que le démaquillant c'est pas du flan!

Pendant qu'elle comptait jusqu'à 10, des petites particules scientifiques étaient en train de dégommer son eye liner.

Franchement j'aurais jamais cru.

Personnellement, je compte jusqu'à 20

Je suis pas aussi pistonnée qu'elle.

Mais ça marche quand même super.

Voilà, je tenais à vous faire partager ce qui fit ma joie samedi soir.

Il en faut peu pour être heureux comme disait Baloo. Savoir se satisfaire du nécessaire.

Et franchement si ça c'est pas le nécessaire, alors je sais pas ce que c'est.

Vive la France

J'ai trouvé hier soir, dans la rue, une table en formica avec ses 3 chaises.

Comme ça, abandonnée comme un enfant du Darfour.

Et pourtant, Mesdames zé Messieurs, cette table est de la famille des formidables.

Avec des jolis pieds fuselés en bois, un plateau à rallonge jaune fané et 3 chaises désassorties. Haaannnn rien que d'y penser...

Alors mes copines chéries et moi, ni une ni deux nous avons décidé de la sauver.

En 2 temps quand même.

Primo: La rapprocher de la terrasse pour la surveiller pendant l'apéro.

Deuxio: aller chercher la voiture pour la ramener chez sa nouvelle Maman. C'est moi la Maman.

Bon pour l'apéro chacun fait son petit business.

Mais pour charger la voiture j'ai quand même eu besoin des bras musclés de Marc. Et tout le monde sait à quel point Marc est formidable (T, fait passer le lien à Marc, que je n'embête pas mes millions de fans pour rien please. Merci)

Bon tout est OK, Wonder-Marc a baissé les sièges arrière et a installé la famille formidable dans la voiture. Tout va super.

Nous sommes demain matin.

Aaaahhhh j'ai bien dormi. Mon teint est frais, je suis belle et ravie car j'ai une table incroyable à ma disposition.

Piou piou piou les oiseaux chantent, quelle belle journée.

Gloups, je suis seule.

Wonder-Marc n'est plus Wonder-là pour m'aider à Wonder-décharger.

Bon, c'est pas grave, chui trop balèze et en plus j'ai une salopette. Rien ne m'arrête.

Une douche plus tard me voilà dans la rue.

Je décharge la voiture.

Fastoche.

Je porte la table.

Pas fastoche. Elle est hyper lourde. Même en plusieurs morceaux.

Au moment d'entrer dans l'immeuble, je croise un gars qui a des biceps de la taille de mes fesses.

Musclor a un survet' et une bouteille d'eau, on peut raisonnablement envisager que Monsieur fait du sport.

Et ben il m'a regardé, il m'a souri et... il m'a tenu la porte. Sympa non?

Merci trop cool.

Je passe 2 portes qui s'ouvrent en sens inverse.

J'arrive dans le parking qui mène à la cave (euh oui, c'est la maison provisoire de la famille formidable) et là je croise la tribu Prout Prout au grand complet, avec le Papa, le Fiston et le Tonton.

Ce qui nous fait au moins 6 mains qui pourraient tenir des portes et 6 bras qui pourraient porter des tables.

Au lieu de ça j'ai droit à 1 paire d'yeux assortie d'un sourire compatissant. Les 4 autres yeux fuyant mon passage desfois que ça m'aide, on sait jamais.

Allez les enfants, en voiture, on va chercher Tata Simone.

Et me revoilà avec ma table, mes portes et mon parcours de Fort Boyard.

Bon, bref, m'enfou.

Salopette et moi on s'est débrouillées toutes seules comme des chefs.

En même pas 20 minutes on a fait 43 allers-retours de la voiture à la cave, ouvert 5 portes en sens inverse avec le bip et tout et tout. Même pas mal.

Avant le passage de la famille formidable, les sièges de la Mégane étaient en position "siège". Donc ils doivent revenir en position "siège".

Et il faut aussi remettre le rouleau qui cache les trésors de la malle.

Me voici donc, à quatre pattes à l'arrière de la voiture en train d'essayer de remettre le machin qui coulisse, avec le rouleau qui va jusqu'à la porte du coffre.

Vous voyez ou pas?

Ben moi je voyais pas bien.

Et ça faisait super marrer les gars qui passaient.

Et encore une fois, personne pour aider.

Kénenahafoute, salopette et moi, on a maté le machin qui coulisse, et il a fait clac exactement là où il devait faire clac. Epicétou.

Après, hop, hop, hop je suis remontée chez moi super fière. Lavé, les mains, arrangé la queue de cheval, lipstick. Tout parfait.

Déménageuse, mécanicienne, mais femme avant tout.

Ha Ha. C'est classe ça non?

N'empêche que dans les autres pays, les gens, quand ils te voient galérer, femme ou ragondin, ils viennent t'aider.

Non M. Hallyday il n'y a pas 2000 lunettes

Je dois acheter des lunettes de vue à mon fils.

Pour ceux qui me rejoindraient seulement maintenant, je rappelle que mon fils est un demi Dieu mais qu'il n'a pas une bonne vue.

C'est ce qui fait la demie.

Donc, me voilà partie avec mon fiston sous le bras pour faire le tour des vendeurs de binocles.

Alors il faut savoir une chose.

Les lunettes pour enfants c'est la foire aux logos. Et pourtant c'est pas comme si y'avait des masses de place.

Et bizarrement, pour te coller un panda qui fait du surf on trouve toujours de la place. T'inquiète.

C'est pour habituer les futurs fans de Dolce et Gabanna et autres solaires Gucci.

Et vas-y que j'te colle un Titeuf immonde sur les branches, une Hello Kitty super flashy sur les fixations avant, ou un Harry Potter bien voyant.

Toi tu demandes juste une paire de lunettes. Pas une filiale de Toys'r Us.

Résultat, si tu veux faire simple t'as le choix entre entre 5 paires maximum.

Quand tu as compris que sur les 5, il y en a 3 qui ont des branches multicolores, ça va tout de suite beaucoup plus vite.

Donc, mon fils chéri, soleil de ma vie, lumière de mes jours, prunelle de mes yeux (hihihi) voilà la situation:

Pour tes lunettes, tu as le choix entre écaille claire et écaille foncée.

Ecaille foncée c'est un peu style étudiant à Eton et champion d'aviron, écaille claire un peu épaisses c'est façon designer danois. Tu préfères quoi?

Ah bon, t'as 7 ans, tu t'en fous?

Bon, ben roule pour le design danois.

Comment ça tu veux sortir de la boutique?

Mais que nenni.

Il te faut des lunettes de soleil.

Ton père aimerait beaucoup que tu portes des Wayfarer.

Comment ça t'as 7 ans et tu ne t'appelles pas Roméo Beckham?

Tu essayes les Wayfarer pour faire plaisir à ton père. Non mais.

T'es ridicule mon fils avec tes Ray Ban.

Enfin, en même temps, on peut pas vraiment dire, t'es complètement caché derrière.

Attends j'appelle quand même Victoria, elle a peut-être un créneau pour te prendre en vacances avec elle.

Elle répond pas. Désolée mon chéri, pas de Beckham, pas de Ray Ban.

Enlève moi ça mon amour adoré.

Bon ben voilà Madame, on a choisi.

Finalement c'était vite vu tout ça.

Pouf pouf pouf, trop marrante.

SFR tout drôle

Je viens de vivre une expérience dans l'espace.

Je me délecte de l'opportunité que m'offre SFR de dire que j'ai vécu une expérience dans l'espace parce qu'en fait j'ai juste vécu un moment extrêmement bizarre dans les toilettes de l'espace SFR.

Puisque tout le monde est passionné par mes histoires de sanisettes, je vous raconte.

Après avoir attendu 53 minutes qu'un humain avec un badge rouge veuille bien admettre qu'il ne sait pas répondre à ma question et qu'il vaut mieux téléphoner au service clientèle, je me retrouve enchaînée au comptoir via le fil du combiné.

27 minutes plus tard, j'ai ma réponse, mais j'ai aussi très très envie de satisfaire un petit besoin naturel.

Comme prévu, la fameuse porte est au fond à droite.

Ce qui n'était en revanche pas prévu du tout, c'est que la totalité des murs de la salle du trône soit tapissée de miroirs.

Mais alors du sol au plafond.

Même en cherchant bien, je n'ai pas trouvé un seul angle mort ou angle pudique.

Alors après j'ai eu comme une sorte de poussée de paranoïa.

Est-ce que ce ne serait pas des miroirs sans teint?

Pourquoi le vendeur m'a-t-il proposé du café? Il voulait mater j'en suis sûre, le pervers.

Peut-être que tout l'espace SFR me regarde en ce moment même.

M'enfou j'ai une super jolie culotte. Mais quand même.

Après, j'en ai parlé à ma copine.

J'ai des copines pour chaque sujet d'urgence.

Là j'ai appelé ma copine urgence-pipi-SFR.

Elle m'a tout bien expliqué.

C'est pas pour faire pipi qu'ils ont construit des "commodités" spacieuses et miroitées. C'est pour s'envoyer dans l'espace.

Bon sang mais c'est bien sûr!

On pouvait entrer au moins à 10 dans cette pièce. Alors à 2... Fastoche.

Voilà, si vous avez envie d'ajouter une option à votre forfait, ça se passe rue Tronchet (la bien nommée) à l'Espace SFR.

Sur ce...

Marc Lavoine

Haaaan j'ai croisé Marc Lavoine.

Le vrai, en vrai.

Celui des Yeux revolver et de la voix incroyable qui fait vrrrr des épaules jusqu'en bas du dos.

Ce Marc Lavoine là.

Et ben, super déçue.

Non, vraiment.

D'abord il marche un peu comme çaaa, avec le menton en l'air, les épaules en arrière et les mains dans les poches. Genre super relax.

- Ouai tout ça, j'suis Marc Lavoine, j'connais des gens connus parce que j'suis connu et qu'on m'connait. Et puis j'roule des patins dans les films et je chante avec des nanas qui m'adorent. Tu sais Marc Lavoine quoi.

Et puis petit en plus le gars.

En fait c'est peut être parce qu'il était loin. Mais bon n'empêche.

Et il était loin parce que je voulais pas qu'il se rapproche. Faudrait pas qu'il se fasse des idées non plus.

Alors je lui concède des épaules bien carrées. M'enfin on va pas en faire un chavrou. Y'en a plein des gars carrés.

Des gars carrés avec une super jolie veste et un foulard parfaitement coordonné. Ouai, y'en a plein.

Et puis alors le gars Lavoine, sous prétexte qu'il habite à côté (j'l'ai lu dans la presse spécialisée), il te traverse les Tuileries comme si c'était son jardinet perso.

N'importe quoi.

Les Tuileries c'est chez moi.

J'ai même des tickets gratos pour le poney.

Alors après, je sais pas, il a du laisser les clefs du yacht à sa nana parce qu'il a disparu et j'ai retrouvé sa blonde toute chignonnée en train de surveiller l'héritier de l'empire Lavoine au trampoline. Et soit dit en passant, le mini Marco est beaucoup moins doué que mon fiston qui saute et virevolte avec grâce et tout ça sans pour autant faire un procès à Voici.

Donc voilà les filles, je suis au regret de vous annoncer que Marc Lavoine c'est plus c'que c'était.

Les yeux revolver, c'est des pistolets à eau.

Mais Gérard Darmon, qui est un maxi pote du Lavoine, lui, c'est pas d'la pisse de chameau. Donc je vais quand même faire copine avec Marco et je vous tiens au courant.

Ma nouvelle nouvelle star

Bon, bravo mes cocos je vois que vous avez bien croisé tous vos doigts et lancé toutes vos quiches contre la face de Zyed.

Il est mort. Super.

Il s'avère que mon espagnol tout en brushing et jean rose était mort la semaine dernière mais que je l'aimais tellement que je le faisais encore vivre dans ma mémoire. Too bad.

Pour le remplacer, surgit des flots telle la Vénus de Botticelli mais en version virile, voici Ramon.

Ramon c'est mon nouvel amoureux.

Après Dédé et Filou biène èntèndou.

D'abord, Ramon vient de Barcelone. Rien que ça aurait pu suffire. Mais non, Ramon a plus d'un tour dans son sac.

Ramon aime les calins. Quand il est content il faut qu'il caline. Garçon, fille, poteau, Lio, Lussi, n'importe quoi du moment qu'il peut mettre ses bras autour.

Je suis presque pas jalouse.

Et puis mon Ramon connaît les paroles des chansons. Parce qu'il les apprend super vite tellement il est motivé et que c'est un warrior-de-la-mort-qui-tue.

C'est mon Ramon.

Et là, cet affreux jojo de TF1, a décidé d'être contre notre amour et nous a fait un sale coup.

Il ont programmé un combat entre Ramon et Dr House.

C'est moche.

Ramon l'a su et comme il est un fils de la méditerrannée, il est jaloux et donc il a claqué des talons, il a bombé le torse, relevé le menton et il m'a dit:

- "si tou bo être ma séri d'amor por la bi, tou doiz abannndoné lo doctor rhaouse. Sino, yé té régardé plou é yévé férrr oune calinn a Loussi"

J'étais toute retournée. L'enfer sur terre.

Mais j'ai bu une verveine et j'ai trouvé la solution pour préserver notre amour. (et aussi ma relation passionnelle avec Gregory House)

Mon Ramon a besoin de mon soutien en direct. Tel un matador, il s'appuie sur le regard de sa belle. Je serais d'une infâme cruauté si je l'abandonnais. Non, impossible.

Mon Greg en revanche, a besoin d'espace pour respirer. Je suis la seule à avoir su toucher son moi profond (et non pas cette cruche de Cuddy) mais il préfère des relations plus épisodiques pour s'épanouir. C'est lui même qui me l'a dit.

L'analyse est imparable, TF1 n'aura pas notre peau.

Ramon je t'aime, je suis avec toi, je vais voter pour toi et tous mes amis aussi vont voter pour toi.

PS: La liste de mariage sera déposée chez Voyageurs du Monde juste après la tournée triomphale de mon Ramon

Ma Nouvelle Star, mon Dédé

Bon, d'abord, je veux dire que mon amoureux depuis le départ c'est André Manoukian.

J'étais pas du tout, mais alors pas du tout tatouée Manu Katché comme toutes les pintades du coin.

Non moi c'était Dédé forever épicétou.

Pour tous les gens bizarres qui au bout de 7 ans ne sauraient toujours pas de qui je parle, je suis en train de célébrer LE juré historique de la Nouvelle Star.

Ze big Dédé, ze André Manoukian of ze lédiz.

En deuze, je suis amoureuse de Philippe Manœuvre qui est quand même sacrément stylé.

Grande trouvaille le Philippe.

Lunettes noires, chemises et répliques improbables. La classe à Dallas.

S'il était un peu plus baraqué je pourrais presque tromper Dédé pour Filou. Mais t'inquiète mon chou, j'te colle à la peau comme un Wrangler.

La Nouvelle Star ça se regarde pas qu'avec les yeux. Non, ça se vit, dans le cœur-de-ta-peau-de-ton-corps-de-ta-vie-de-ta-chair.

Haaannnn c'est trop beau ce que je viens d'écrire.

Si Lio pouvait le lire elle en pleurerait.

Parmi vous, qui me lisez avec délice, je sens bien qu'il y en a qui ne comprennent rien.

C'est pas normal.

Ca veut dire que vous ne regardez pas la Nouvelle Star.

C'est pas normal.

Vous allez vous exclure de la société, perdre le sourire. Vous allez finir par regarder Louis la Brocante.

C'est pas normal.

Mais moi je vais vous aider à revenir à la vie. La vraie. Celle qui chante. Plus ou moins juste.

C'est parti.

Alors, la base, de la base de la base de la Nouvelle Star, c'est le chouchou. Ou la chouchoutte.

Sont interdits dans les chouchous:

- La métisse hystérique décolorée en blonde avec des colliers de toutes les couleurs.

Celle là c'est la pêchue de la promo, mais il faut l'imaginer dans un studio de 15m2 pendant 1 journée. On l'égorge en 3 minutes.

- Lussi.

Parce que c'est une vilaine tricheuse manipulatrice qui fait semblant d'avoir le trac et qui sait même pas écrire son prénom correctement.

- Halima.

Parce qu'on est contre la discrimination positive. Alors aveugle ou pas, de la soupe ça reste de la soupe.

- Et pardessus tout, il faut détester, haïr, conchier Zyed.

Quand on voit Zyed, on crie. Ou alors on va faire pipi.

Tous unis contre Zyed.

Sont tolérés dans les chouchous:

- Luce: La petite grosse bariolée. Mais il faut qu'elle arrête avec son badge numérique.

- La fille avec le grand nez qui se prend pour Diana Ross: Parce qu'elle pousse les autres sur scène. C'est marrant.

- Halima: parce qu'on est quand même pas si dégueu que ça au fond.

Sont chouchous d'office:

- L'Espagnol avec son jean rose et son brushing. Il a appris le Français avant-hier et l'anglais demain mais il y croit. On comprend rien à ce qu'il chante. Il est au top.

- Benjamin: parce que des rouquins de 3 ans et demi qui chantent bien comme ça on en a pas encore "dans les bacs"

- Marine: Parce qu'elle est cool de partout.

Quand vous maîtrisez tout ça, vous pouvez passer au niveau 2.

Niveau 2: le tatouage et le rouge à lèvre de Lio qui lui fait la bouche du Joker de Batman.

Niveau 3: la non-présentatrice.

Et si vous avez atteint le niveau 4 c'est que vous n'avez plus besoin de mes conseils.

Pour le choix du menu, vous êtes à peu près libre.

Mon petit conseil cependant, c'est la quiche. Aussi bonne chaude que froide, elle sera également très pratique à lancer sur Zyed sans pour autant casser la télé.

En vous souhaitant de bonnes soirées.

Pôle Emploi mon ami

Si c'était drôle je dirais que c'est une blague.

Là, je dirais juste que je me tape la tête contre les murs parce que si j'utilise la tête du gars des Assedic pour me défouler ça va pas faire avancer mon dossier et en plus je vais aller en taule.

Explication:

J'ai fait une demande d'allocation complémentaire.

J'arrive avec mon dossier.

Vous savez celui où vous êtes sûre d'avoir tous les originaux et toutes les photocopies et puis aussi les pièces qu'on vous a pas demandées juste au cas où.

Bon et ben j'avais ce dossier là, prêt pour le tamponnage.

Non, non, non qu'il me dit le Monsieur.

Il vous faut une attestation des Assedic pour dire que vous ne touchez plus rien depuis 3 ans et que maintenant vous ne leur demandez rien.

Ce papier là, franchement, je pouvais pas prévoir.

Bon, pour recevoir le papier qui dit que tu ne reçois rien, et que tu ne veux surtout pas que ça change, tu dois déjà remplir un dossier de 4 pages.

Pour avoir ce dossier tu dois aller jusqu'à ton agence Pôle Emploi. (On ne dit plus ANPE, c'est pas tourné vers l'avenir).

J'ai bien essayé de le télécharger sur internet, mais à moins d'être ingénieur en informatique c'est parfaitement impossible, et dans ce cas tu as assez peu de chance d'avoir besoin du papier en question.

C'est pas grave j'ai que ça à faire vu que je suis au chômage et donc, très logiquement, je glande toute la journée.

Mais là où j'ai vraiment bien rigolé c'est qu'il faut dire combien de temps tu as travaillé avant la date figurant dans le cadre bleu, et fournir toutes tes feuilles de paye sur 12 mois à partir de la date mentionnée dans le cadre rouge.

Sinon, tu peux pas demander qu'on continue à ne rien te donner.

Oups c'est ballot, mon imprimé est entièrement en noir et blanc.

Moi je crois que c'est fait exprès.

C'est pour retarder le moment où tu vas demander qu'on ne te donne toujours pas d'argent.

Mais je ne suis pas seule dans cette mare de boue.

Moi je m'imagine le destin horrible de ce pauvre petit garçon au rêve brisé, qui voulait être chauffeur de poids lourd mais qui n'a pas pu passer le permis parce qu'il était daltonien. Dépressif chronique il se perd dans les couloirs de Pôle Emploi et en plus il est incapable de remplir le formulaire parce qu'il ne trouve pas les cadres pour mettre les dates aux bons endroits.

C'est vache.

Puis, amer et désespéré, il devient fou. Il voit rouge. Enfin.

Il vole la maigre retraite de sa mère et achète une mitraillette. Il retourne au Pôle Emploi et bute tout le monde.

Tout ça parce qu'on équipe pas les administrations d'imprimantes couleur.

Vous avouerez que c'est bête quand même.