Ma Nouvelle Star, mon Dédé

Bon, d'abord, je veux dire que mon amoureux depuis le départ c'est André Manoukian.

J'étais pas du tout, mais alors pas du tout tatouée Manu Katché comme toutes les pintades du coin.

Non moi c'était Dédé forever épicétou.

Pour tous les gens bizarres qui au bout de 7 ans ne sauraient toujours pas de qui je parle, je suis en train de célébrer LE juré historique de la Nouvelle Star.

Ze big Dédé, ze André Manoukian of ze lédiz.

En deuze, je suis amoureuse de Philippe Manœuvre qui est quand même sacrément stylé.

Grande trouvaille le Philippe.

Lunettes noires, chemises et répliques improbables. La classe à Dallas.

S'il était un peu plus baraqué je pourrais presque tromper Dédé pour Filou. Mais t'inquiète mon chou, j'te colle à la peau comme un Wrangler.

La Nouvelle Star ça se regarde pas qu'avec les yeux. Non, ça se vit, dans le cœur-de-ta-peau-de-ton-corps-de-ta-vie-de-ta-chair.

Haaannnn c'est trop beau ce que je viens d'écrire.

Si Lio pouvait le lire elle en pleurerait.

Parmi vous, qui me lisez avec délice, je sens bien qu'il y en a qui ne comprennent rien.

C'est pas normal.

Ca veut dire que vous ne regardez pas la Nouvelle Star.

C'est pas normal.

Vous allez vous exclure de la société, perdre le sourire. Vous allez finir par regarder Louis la Brocante.

C'est pas normal.

Mais moi je vais vous aider à revenir à la vie. La vraie. Celle qui chante. Plus ou moins juste.

C'est parti.

Alors, la base, de la base de la base de la Nouvelle Star, c'est le chouchou. Ou la chouchoutte.

Sont interdits dans les chouchous:

- La métisse hystérique décolorée en blonde avec des colliers de toutes les couleurs.

Celle là c'est la pêchue de la promo, mais il faut l'imaginer dans un studio de 15m2 pendant 1 journée. On l'égorge en 3 minutes.

- Lussi.

Parce que c'est une vilaine tricheuse manipulatrice qui fait semblant d'avoir le trac et qui sait même pas écrire son prénom correctement.

- Halima.

Parce qu'on est contre la discrimination positive. Alors aveugle ou pas, de la soupe ça reste de la soupe.

- Et pardessus tout, il faut détester, haïr, conchier Zyed.

Quand on voit Zyed, on crie. Ou alors on va faire pipi.

Tous unis contre Zyed.

Sont tolérés dans les chouchous:

- Luce: La petite grosse bariolée. Mais il faut qu'elle arrête avec son badge numérique.

- La fille avec le grand nez qui se prend pour Diana Ross: Parce qu'elle pousse les autres sur scène. C'est marrant.

- Halima: parce qu'on est quand même pas si dégueu que ça au fond.

Sont chouchous d'office:

- L'Espagnol avec son jean rose et son brushing. Il a appris le Français avant-hier et l'anglais demain mais il y croit. On comprend rien à ce qu'il chante. Il est au top.

- Benjamin: parce que des rouquins de 3 ans et demi qui chantent bien comme ça on en a pas encore "dans les bacs"

- Marine: Parce qu'elle est cool de partout.

Quand vous maîtrisez tout ça, vous pouvez passer au niveau 2.

Niveau 2: le tatouage et le rouge à lèvre de Lio qui lui fait la bouche du Joker de Batman.

Niveau 3: la non-présentatrice.

Et si vous avez atteint le niveau 4 c'est que vous n'avez plus besoin de mes conseils.

Pour le choix du menu, vous êtes à peu près libre.

Mon petit conseil cependant, c'est la quiche. Aussi bonne chaude que froide, elle sera également très pratique à lancer sur Zyed sans pour autant casser la télé.

En vous souhaitant de bonnes soirées.