Soleil rouge

Y'a des trucs typiques de célibataire.

Par exemple si vous allez chez Picard vers 19h vous pouvez voir qui sont les célibataires de votre quartier et à quel point ça va être glauque ce soir à canapéland.

Madame, toute de jogging vêtue, et de claquettes chaussée, a choisi une quiche aux poireaux surgelés, et un fondant au chocolat pour soigner sa déprime. Youpi.

Ceci dit il vaudrait mieux commencer par tuer son jogging, ça soignerait peut-être son célibat. M'enfin c'que j'en dit moi...

Oups moi aussi j'ai pris le fondant. Mais comme je suis raffinée, j'ai choisi un plat thaïlandais à la place du rototo aux poireaux.

Bref.

Tout ça pour dire qu'il y a des trucs vraiment réservés aux célibataires.

Et parmi eux, il y a le coup de soleil dans le dos.

Je le sais, parce qu'en ce moment même, je suis tatouée "célibataire" en rouge avec en prime la marque du maillot. Classe.

Quand tu es deux, tu peux te mettre de la crème partout toute seule et au moment où tes bras ne font plus le tour de toi, tu appelles avec une voix de pauvre malheureuse, ou d'hystérique, selon l'heure et l'envie.

"Chéri, mon amour, ma joie, mon loup, mon cœur, mon ptit zizi joli joli, aurais-tu l'amabilité de m'enduiiiiire de crème pour préserver la jeunesse de ma peau? Merci mon lapin"

Mais quand tu es une, tu peux juste te mettre de la crème partout toute seule et quand tes bras ne font toujours pas le tour de toi, tu peux commencer à les étirer au max dans toutes les positions du Twister. Après il ne te reste qu'à espérer que tu n'auras pas des grosses marques de doigts dans le dos. Parce que ça aussi c'est possible.

Tu ne fais pas forcement super bien l'essuie-glace partout.

Parfois tu fais un peu Leonardo Di Caprio dans Kate Winslet, dans la voiture, dans Titanic (?...!...) La scène avec les mains et la buée, rrrroooohhhh quand même!

Bon enfin bref, c'est pas bon ça.

Donc voilà.

Après on peut décider que c'est un staïle.

Mais dans ce cas il faut s'acheter un maillot avec plein de lacets, ou alors il faut s'écrire des trucs avec des sparadraps. Comme ça quand on les enlève on a des vrais tatouages.

Mais ceci dit c'est pas facile non plus parce qu'il faut coller sur la même partie que celle qu'on arrive pas à atteindre avec la crème.

Boum coincée again.

Voilà, je crois avoir brillamment démontré que c'est quand même assez pratique d'avoir un mec pendant l'été. D'autant plus que rouler des patins dans le vent c'est pas fun et en plus ça dessèche la gorge.

Donc j'arrête d'écrire et je vais me mettre illico sur le marché parce qu'on est pas encore en Juillet et je risque de côtoyer la plage encore un tout petit peu.

Salut.

Love me tender

Ils s'appellent Harry and Judy et après 50 ans de mariage ils ont renouvelé leurs vœux à Graceland.

Ils s'appellent Harry and Judy et ils viennent de défoncer mon échelle du kitch.

Soyons clairs. Le mariage à Vegas avec le faux Elvis, ça marchait déjà plus depuis un certain temps. Maintenant Vegas, c'est Ross & Rachel complètement bourrés, à la limite Tyson et son fauve dans la chambre d'hôtel mais pas plus.

Elvis s'est fait doubler.

Mais là Harry and Judy ils ont eu l'idée du siècle (enfin pas eux mais on s'en fiche).

Je les imagine très bien, il y a 50 ans, en pleine révolte contre leurs parents.

Bam, Judy claque rageusement la porte du frigidaire en prenant un Coca-Cola dans une bouteille en verre. Zut à la fin, privée de Drive-In, c'est vraiment pas bat'.

De l'autre côté de la ville, Harry, à ça de se faire un tatouage, décide plutôt de tailler la route dans sa voiture longue comme le Queen Mary, et d'aller écouter Elvis un peu plus loin.

Finalement, après avoir rencontré les parents de la partie adverse, ils ont eu l'autorisation de flirter. Evidement ils ont mis Papa dans Maman et on connaît la suite.

Ils ont fait des enfants, ils ont pris des kilos et ils ont essayé de les rendre. Les kilos, pas les enfants. (yeaaahhh baby ça c'est de la vanne en carton).

Maintenant Harry se souvient qu'il arrivait à se faire une banane comme le King, et Judy se rappelle de son énorme choucroute brune qu'elle scindait d'un bandeau en vichy rouge et blanc.

Alors, aujourd'hui ils ont tous les deux sortis les santiags. Celles de Judy sont blanches parce qu'entre temps elle s'est assagie et a appris à coordonner ses couleurs. Elle fait pareils pour les coussins de son salon.

Mais celles de Harry.... rrrrrrr...... Heartbreak hotel sweety. Yyyiiiihhhaaaa....

Ils se sentent immortels devant ce gâteau en pur diabète. Et peu importe que leur idole, à quelques mètres d'eux (mais un peu en dessous), leur rappelle que non, avec 105kg de sucre dans chaque jambe c'est pas super facile de danser la macarena.

Non, Harry et Judy s'en contrecognent parce que maintenant ils ont un frigo qui distribue de la glace et de l'eau.

Harry et Judy s'en contrecognent parce qu'il n'a plus un poil sur le caillou et qu'elle le trouve quand même super sexy.

Harry et Judy s'en contrecognent parce qu'elle fait les meilleures lasagnes et qu'elle les sert dans des plats qu'elle a elle même décoré dans son club de peinture sur porcelaine et il trouve ça adorable.

Alors voilà, chers Harry et Judy, je me joins aux 4145 autres personnes dans le monde qui comme moi pensent que vous avez largement surélevé l'échelle du kitch, je vous applaudis de toutes mes mains, et je vous offre un "like".

"Mini-Golf Extrême" c'est comme ça qu'il s'appelle.

Je suis sur le toit d’un immeuble, dans une zone commerciale très zone, au beau milieu d’un mini-golf minable sponsorisé par une marque de bière.

Et je me fais chier.

Je suis assise sur un banc, à regarder les grues qui me font face, à écouter le ronron du congélo gavé de Mister Freeze Tutti Frutti, à compter les manches à balai entreposés à côté de vieux pots de peinture.

Et je me fais chier.

Enfin c’est pas vrai.

Je me suis mis du gloss.

J’ai ouvert mon sac, j’ai fouillé dedans, j’ai dévissé le tube, j’ai mis du gloss, j’ai fait mwamwa avec les lèvres, j’ai revissé le tube, je l’ai remis dans mon sac, j’ai refermé mon sac, et j’ai re-regardé les grues.

Après je me suis levée pour changer de banc parce qu’il y a vraiment trop de soleil sur ce toit et là bas, vers le caddie abandonné, bourré de vieux cartons, il y a un peu d’ombre.

Donc, finalement, comme mon fils qui a fait plusieurs fois le fabuleux parcours de ce fabuleux mini-golf, on peut dire que j’ai passé une super après-midi.