Premier amour. Mouai, bof.

Le blog du magazine Elle pose une question à ses lectrices: Seriez vous prête à retrouver votre premier amour?

Euh, grmpff, chépa. Pidabor, c'est qui mon premier amour?

Celui que j'ai embrassé dans le train en rentrant de colo en chantant du Gilbert Montagné entre 2 palots, planqués sous une couverture SNCF?

On va s'aimeeeer, sous une étoiiiile ou sur un oreilleeeer au fond d'un train ou dans un vieux grenieeer, je veux découvrir ton visageu, où l'a-mou-r est néééé....

Zavez remarqué l'allusion au train? Et à la planque SNCF (rapport à la découverte du visage, tout ça tout ça) Elle était pour nous cette chanson, non?

Après on a chanté Toute première fois de Jeanne Mas.

Celle là elle était que pour moi parce que lui il en était pas à son coup d'essai ce petit pervers. Son truc c'était le dépucelage de patin.

Normal, c'était un "grand". Il avait au moins 15 ans.

On a pris tout le kit FaSiLaChanter avec Anthony. J'ai rien oublié.

Lui en revanche, il m'a oublié tout de suite après la descente du train.

Donc si c'est Anthony mon premier amour c'était aussi ma première gamelle, et par conséquent j'ai pas super envie de le revoir.

Parce que moi j'ai attendu des plombes carrées à côté de la boite à lettres.

Je l'ai attendue ta lettre mon salaud.

J'ai pleuré comme une madeleine pendant au moins... Si c'est pas plus.

En plus, à l'époque, moi je le trouvais super beau.

Il avait une mèche châtain clair et un sweat-shirt Best Montana.

On était en plein milieu des années 80. Le bon goût était notre temple et la discrétion notre religion.

Peut-être même qu'il mettait Azzaro. Qui sait?

Aujourd'hui, il a soit un brushing, soit les cheveux tous fous, soit une calvitie. Ptète même les 3.

Il porte un costume Armand Thierry même le samedi et une gourmette.

Et puis surtout il a une femme et 2000 enfants dans un pavillon à Pétaouchnok les bains.

Non merci.

Donc, Anthony, je sais que tu as demandé au blog de Elle, de créer un buzz pas possible pour me revoir. Mais non et mille fois non. Je ne veux pas.

A moins que tu sois devenu Will Smith.

T'es devenu Will Smith?

C'est bien ce que je pensais.

Non, Anthony, arrête de te traîner par terre c'est humiliant et ça ne sert à rien.

Ils font tous ça. Si je disais oui à chaque fois, je m'en sortirais pas. (Je dis ce que je veux, c'est mon blog. Si vous voulez faire pareil, créez votre page c'est super fastoche)

Je ne t'aime plus.

I will survive Anthony. Ok?

Nutella mon amour

Le chocolat c'est un peu bizarre quand même.

Quand j'en mange trop j'ai des boutons et donc je fais la gueule et quand j'en mange pas, j'ai pas la pêche et donc, je fais la gueule.

A part ça je suis sympa comme fille. J'ai même des amis.

Aujourd'hui par exemple.

Je me suis réveillée en mode caverne.

Veux pas parler.

Oui ou non. Pas plus.

Grrr.

Réveillée, café, conversation échantillonnnesque, déjeuner, sieste.

Mais après la sieste, oh joie, j'ai trouvé dans les placards, comme tombé du ciel, un pot de Nutella.

Le miracle absolu.

Alleluiaaaa.

Tout à coup je me sens noire, je sais chanter et j'ai une grande tunique en soie violette avec une croix dorée brodée dans le dos.

Aaaallllééélluiiiiaaaa

Glory, glory, father is my lord, glory aaalllélluiiiaaaaa (clap clap dans les mains, balancement d'un pied sur l'autre, les yeux fermés et la tête levée vers le ciel)

OK?

Je sais pas si vous avez déjà vécu ce genre d'expérience, mais là j'ai ouvert le pot comme si je n'avais pas bu depuis 2 ans et que je tombais nez à nez avec un pack d'Evian.

Oui bon, voilà, pour les métaphores, y'en a c'est la clope, d'autres la drogue, moi c'est l'Evian parce que je suis une jeune femme saine et pure. Hum.

Bref, Il FALLAIT QUE JE MANGE DU NUTELLA dusse-je me l'injecter en intra-veineuse.

Après c'est limite pornogastrique tellement je me suis jetée dans le pot toute entière.

Maintenant je me sens bien. Apaisée.

Même pas ballonnée.

Même pas écœurée.

A ça de me refaire une tartine.

Voilà, j'avais envie de partager ça avec vous car je ne suis que joie et amour, sucre et beurre de cacao et pour les quelques minutes à venir j'aime encore mon prochain.

Je pense même qu'avec 1 tartine de plus dans le moteur j'aurais pu tenter le bisou. Mais non.

Quand même pas.

Les dessous du chic

Je suis allée à une soirée chic.

Rectification. Je suis allée à une soirée chic à la toute dernière minute.

A ce moment là je ne jouais pas à domicile, et évidement ma valise roulait plutôt en mode Havaïanas.

Oups, problème.

Est-ce que j'ai suffisament de charisme pour lancer la mode de la salopette/tong au milieu du cocktail Chanel/Louboutin, ou est-ce que je tente l'esbroufe et je file m'acheter un morceau de chiffon avant l'arrivée du carrosse?

A la majorité de mes 2 mains: esbroufe.

Bon alors là il faut considérer 2 facteurs absolument déterminants au moment de choisir le chiffon.

- Primo je veux pas avoir l'air d'une pouilleuse, mais en même temps je ne peux pas faire une razzia chez Lanvin juste pour rester 1h à un cocktail

- Deuxio, si je dégage du cheap, je vais choper du cheap.

Alors il va falloir faire gaffe, et pour ça j'ai à peu près 3h, chaussures incluses.

Dans la charmante bourgade qui accueille ma flemme estivale, il y a une épicerie, 3 restos et une esthéticienne.

Je pousse donc le bouchon jusqu'au centre commercial.

Pimkie non, la Fnac non, Jacadi non plus.

Plouf, plouf ce sera toi qui sera mon couturier ce soir: Tantan: Zara.

Alors là bas c'est très pratique on peut trouver la totale en 10 minutes.

On procède par élimination, et hop au final il reste 3 robes.

La première m'arrive juste en dessous de la culotte, la deuxième est trouée.

Allez, hop roule pour la troisième qui est même plutôt jolie.

Saperlipopette, je sais pas quel est l'abruti qui l'a dessinée, mais il a mis 2 minuscules boutons qui se ferment en haut de la nuque.

Impossible quand on vit seule.

Et il est évidement hors de question d'y aller débraillée.

Là ça va, j'ai ma copine. Mais à Paris, je fais quoi? Je vais sonner chez le voisin?

Oui bonjour Monsieur Michaunot, je vais essayer d'aller choper du millionnaire mais je peux pas attacher ma robe, ça vous embêterait pas trop de poser vos gros doigts sur mes minuscules boutons? Merci.

Et sans regarder mes seins siouplé.

Oui parce que toujours le même abruti a oublié le détail de base qui fait qu'une femme est une femme.

Les tchoutch.

Donc me voilà avec ma robe insoutifable.

Je fais quoi moi?

Mmmm... idée (pourrie): Je vais m'acheter LE truc le plus immonde de la galaxie. Le sous-tif en silicone qui colle.

Pas de bretelles et pas de bandeau. On croit que t'es à poil, mais, hé hé, c'est pas vrai.

Là encore y'a quelqu'un de pas normal qui a travaillé trop tard.

D'abord ça se vend dans une boite.

Un sous-tif en boite faut déjà se méfier. Ensuite quand on pose la main dessus c'est gluant.

Et alors après c'est festival.

Je vous passe les détails mais à la fin vous avez 2 méduses collées sur les nichons et comme vous avez mis à peu près 3 ans à les positionner comme il faut, vous avez eu le temps de vous persuader que c'est très bien. Alors qu'en fait c'est tout nul.

Bon ben voilà, chui prète.

Maquillée, parfumée, bouclée.

Il faudra juste que je pense à retirer mes seins en cachette si jamais je trouve quelqu'un pour m'aider avec les minuscules boutons de ma robe.