Bite, couille, poil, nichon

J'ai des fans.

Oui Madame.

Je le sais parce que j'ai secrètement installé un compteur qui fait des statistiques. Je sais donc d'où vient mon lecteur et grâce à quel message il est arrivé chez moi.

Pas de panique, je ne peux pas aller plus loin dans mes enquêtes. Sauf si un jour je rencontre la Chloé de Jack Bauer, auquel cas ça va dépoter.

N'empêche qu'en Novembre 2009 j'ai écrit un post qui s'appelait "essayez de regarder mes seins vous verrez c'est pas possible", et ben bizarrement, ce jour là j'ai explosé le lecturomat.

Et le mieux c'est que tout à coup j'avais des fans en Belgique, en Thaïlande, en Italie, dans le nord de la France...

Alors je m'interroge, je me questionne, je m'auto-consulte. Serait-il donc possible que tous ces gens, issus de la légende populaire de la craderie, aient fait une recherche Google sur le mot sein et soient tombés sur moi? Enfin, sur mon blog. (hihihi, blague drôle)

Noooonnnn, je n'ose y croire.

Alors c'est donc vrai. Quand ils ne sont pas sur les plages de Pataya, les français-thaïlandais tuent le temps en lisant des articles qui n'ont rien à voir avec les nénés mais qui quand même...

Rrrrhhhoooo.

Concernant la Belgique je dirais que c'est plutôt encourageant. Que ceux qui croiraient encore qu'il n'y a que des pédophiles se ravisent.

C'est pas vrai. La jeune femme qui illustrait mon post avait au moins 18 ans.

Bon pour les Italiens, je sais pas. Parce que l'Italien c'est dans son sang que coule le roploplo. L'Italien parle nichon, respire nichon, pense nichon.

Mama mia sei bella come la luna, come il sole, come un ramo di ciliegio, vieni a fare un giro con me. Te vado mostrare la mia casa... e tante altre cose...

Alors s'il est francophone ça marche pas. Donc, je comprends pas. Ca doit être des gars qui se prennent pour des ritals. Double loose.

Donc nous allons tenter une petite expérience tous ensemble si vous en êtes d'accord.

Je vais vous tenir informés du lecturomat de ce post cochonamment intitulé.

Et on va voir si ça mord...

S'abonner au gaz et changer le monde

J'ai eu une conversation avec GDF. Au bout d'un moment je fais remarquer à la conseillère que la personne qui a mis en service le gaz dans mon appartement n'a pas vérifié mon installation et que de ce fait s'il fait ça partout, il peut aussi bien mettre en service des installations vétustes.

Elle m'explique que le travail des techniciens n'est pas de vérifier, et qu'ils ne sont là que pour ouvrir les vannes, ce à quoi je lui réponds que ce n'est pas normal et qu'ils devraient jeter un œil avant par sécurité.

Et là j'ai droit à cette merveilleuse réponse:

"Ah mais Madame, c'est pas possible, c'est comme ça depuis 1909, depuis que le gaz existe, moi je peux pas changer le monde. Il faut écrire à Sarkozy."

J'apprends donc que le gaz a été inventé en 1909. Première nouvelle.

Avant ils avaient de l'air qui pue, qui tourne la tête et qui supporte mal les allumettes. Mais c'était pas du gaz. C'est historique on vous dit.

Mais surtout, j'apprends que c'est Nicolas Sarkozy qui peut changer le monde. Et ça, c'est pas rien.

Non, parce qu'il fallait me prévenir avant.

J'ai plein de trucs à changer moi.

Par exemple je suis très très frileuse. Et il paraîtrait que la fonte de la banquise perturbe le climat de la planète.

"Allo Nico, arrête de faire dégouliner les glaçons, j'ai plus de pulls en cashmere"

Il paraîtrait également que le prince charmant n'existe pas.

Alors là je m'insurge, je me révolte, je me fâche tout rouge.

Est-ce qu'on peut savoir, dans ce cas, quel est l'intérêt de raconter aux petites filles toutes ces histoires débiles de princesses, de châteaux et de héros intrépides? Quel est l'intérêt de passer des heures dans la salle de bain à faire de la peinture sur peau, ongles et cheveux si c'est pour tomber du gueux?

"Allo Nico, il faudrait ajouter l'option Prince Charmant sur la batmobile. Merci mon poulet."

Et puis aussi je voudrais avoir de la répartie. Mais pas 1 heure après quand je suis loin et toute seule. Non. Je voudrais avoir la phrase qui tue, toute suite. Bam, du tac au tac.

J'en suis tellement dépourvue que je n'ai aucun exemple à écrire.

"Allo Nico, donne moi de la répartie. Et tu discutes pas parce que je saurais pas répondre. Merci"

Donc, voilà, grâce à cette charmante employée du gaz hilarant, je suis enfin informée de la procédure à suivre pour améliorer mon quotidien.

Et comme je suis sympathique et généreuse, je partage.

Voici donc l'adresse du roi du monde:

Nicolas Sarkozy

Palais de l'Elysée

55 rue du Faubourg St Honorée

75008 Paris

Et la bonne nouvelle c'est que vous êtes dispensés d'affranchissement.

C'est Noël après Noël.

Alors merci qui?

La fessée à l'Assemblée Nationale

Une loi est à l'étude pour interdire la fessée en France sous prétexte que c'est un "châtiment corporel".

Le Conseil de l'Europe a fait circuler une pétition et elle a été signée, entre autres par Claudia Cardinale, le Prince Felipe de Bourbon, la Reine Silvia de Suède...

Alors, à la lecture de tout ça, je me pose plein plein plein de questions.

Primo, est-ce que ces illustres signataires ont un jour élevé leurs enfants tout seuls? A la limite Claudia Cardinale. Mais le gang de la couronne, j'y crois pas 2 minutes.

Est-ce qu'ils ont une vague idée de ce que ça peut être un enfant qui te monte sur la tête 48h par jour?

Huummm. C'est bien ce que je pensais.

Et puis attention, une fessée c'est pas une claque. Parce que pour la claque, moi aussi je fais mon autographe de Claudia.

La claque ça fait mal, c'est humiliant, c'est le visage. Ca résonne dans les oreilles.

Mais la fessée, c'est amorti par les vêtements.

Et puis t'es pas obligé d'y aller avec ta crosse de hockey non plus.

Est-que si on interdit la fessée, on peut leur cracher des insultes à la gueule?

Non parce qu'il faut bien trouver un autre moyen de leur faire comprendre les limites à ces ptits enfoirés de merde.

Je crois qu'en effet c'est beaucoup plus épanouissant pour un enfant de grandir sous un seau de vomi que de se faire botter le derrière une fois de temps en temps.

Hein, kestendi, espèce de rebut de fausse couche? T'es pas d'accord?

Quoi? Tu réponds? Tu veux ma main dans la tronche?

Comment ça, j'ai pas l'droit?

File dans ta chambre, connard.

Donc en pratique ça nous fait: Frédéric Martin, français moyen de 6 ans, est chez Auchan avec sa maman.

Cette dernière lui a expliqué assez gentiment, puis fermement puis carrément avec les gros yeux: "restes à côté de moi, y'a du monde", mais il trouve toujours que c'est super rigolo de se cacher dans les rayons.

Donc notre gentille maman, après avoir cherché monstrito pendant 156 ans dans toutes les allées, finit par le retrouver et, oh sacrilège ultime, lui donne une fessée.

Elle passe à la caisse avec un caddie qui roule de travers, les joues rouges et le ptit qui pleure.

Elle croit que c'est fini, mais non.

Pfrruitt pfrruitt (bruit du sifflet)

- Vos papiers s'il vous plaît, Pôliceu Natiônaleu.

- Mais qu'est-ce que j'ai fait? J'ai tout payé.

- Vous avez donné une fessée à votre enfant. Le chef du rayon fromagerie vous a vu et nous a signalé le délit. N'essayez pas de nier, les faits seront prouvés par les caméras de surveillance du magasin.

- Heuuu, c'est à dire que c'était ça ou lui expliquer qu'il risquait de se faire enlever par un méchant monsieur qui va l'enfermer dans une cave et qu'il ne reverra plus jamais sa mère. Vous préférez quoi?

- N'essayez pas de jouer au plus con s'il vous plait. Suivez moi au poste, je vais prendre votre déposition.

Et c'est ainsi qu'en voulant protéger son enfant elle sortira du supermarché sans ses courses mais avec un casier judiciaire.

Moi je dis c'est merveilleux.

Casse bonbon

Je voudrais être le 1er Janvier.

Pas tellement pour être en 2011. J'ai rien contre 2010. C'est pas la plus pourrie de toutes les années que j'ai vécu jusque là.

Non.

Mais c'est surtout pour ne plus entendre parler de cette fucking prime à la casse.

J'en peux plus.

Il est absolument impossible d'allumer la télé ou la radio sans être littéralement poursuivie par cette horrible prime à la casse.

Mais j'en ai rien à cirer moi.

Foutez moi la paix.

Vendez moi du rêve. Des spa, des voyages, des shampoings qui font possiblement les cheveux d'Eva Mendez, des bijoux chics et discrets, des repas gastronomiques dans des endroits exceptionnels...

Mais arrêtez de me harceler avec vos vieilles voitures pourries.

Et puis aussi une bonne fois pour toutes: la neige c'est froid, mais qu'est-ce c'est beau!

Voilà, ça c'est fait.

Bon, ben sinon, à part ça, ça va.

Merci.

Jean-Michel Miró

Je suis allée voir l'expo Basquiat hier.

Non. Je suis allée voir l'expo Basquiat hier, et c'était dimanche, et il faisait froid et il pleuvait.

Voilà. Là c'est plus clair.

Quitte à oser des trucs fous, à débroussailler des forêts vierges et à partir en terre inconnue, je vais me risquer à dire que JeanMi était un pur génie. Si si.

Comme si Miró avait eu un enfant noir.

Rien à voir diront les gens super calés en histoire de l'art. Mais en ce qui me concerne c'est exactement ce que j'ai ressentit, parce qu'aucun peintre, jusqu'ici, ne m'avait autant ému que Miró.

C'est mon arbre généalogique perso.

Libre à vous d'y monter.

Je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi certaines personnes arrivent à capter le monde avec une telle naïveté, quel que soit leur âge. Ils en font à chaque fois un acte de poésie. Brutale ou douce, mais amoureuse à mon sens.

On vit sur la même terre. On est tous fait pareil. A priori.

Et pourtant, il semblerait que certains aient un œil différent du mien. Et qui plus est, un œil parfaitement relié à la main. Je suis tellement jalouse.

Quand je visite une exposition j'espère toujours avoir ce moment rare où on tombe face à une œuvre qui nous parle plus que les autres. Je m'arrête. Je me laisse aller. Et très souvent je suis émue.

Ca n'arrive pas toujours. C'est mieux d'ailleurs. Sinon ça ne voudrait plus rien dire. L'émotion serait lisse, glissante, furtive.

Hier, c'est une toile bleue qui m'a happé: Blue Plane.

Entièrement bleue.

Sauf l'avion.

Et puis les traces de couleurs sous le bleu, signe que Basquiat a peint puis repeint sur cette toile. Et alors je me demande, dans sa frénésie, à quelle moment il décide que la toile est terminée. Pourquoi ne pas la couvrir de vert?

Toutes ces certitudes d'artiste génial, ces point de départ et point final que j'admire tellement.

Chacun pourra être ému par autre chose.

Moi c'était celle là.

Je suis sortie du musée, capuchée, doudounée et recroquevillée au maximum, mais encore irradiée par la force de Blue Plane, et ravie d'avoir pu ressentir une belle émotion par un jour si gris.

Alors à défaut de m'en aller avec, je suis partie avec la carte postale. Petit morceau d'art à la portée de tous.

J'ai un Basquiat chez moi.

Dans ma cuisine.

Sur mon frigo.

Et lui qui adorait peindre les portes de frigo en serait ravi j'en suis sûre.

Un casting dans l'espace

Hier, ô joie de mon métier, je vais à un casting.

Dans un temps reculé, je me disais que j'accepterais de tourner dans toutes sortes de pub sauf dans les pubs de Tampax. Maintenant je me dis que je suis périmée pour les Tampax et fauchée comme les blés donc j'accepterais même les couches Confiance.

Allez roule pour le casting du jour qui n'a rien de déshonorant puisque cette fois-ci on parle de yaourt.

Hummm c'est bon, c'est "gourmand", c'est la transe, je m'envole, j'en peux plus retenez moi...

Bon, le concept de base du casting, ce n'est pas de savoir qui sera la meilleure. Non.

C'est de savoir qui attendra le plus longtemps.

On attend, on attend, on attend, on attend, on attend, on attend, et on attend.

Et donc là, à votre avis qu'est-ce que je faisais? Gagné. J'attendais.

Depuis environ 45mn. Si, si.

Le temps de cuire une tarte, ou de faire 2 cycles soie sur ma machine, ou de regarder un épisode de Dr House... enfin bref 45 mn quoi.

Et là se pointe une petite nenette de rien du tout, pas coiffée, pas maquillée, pas habillée.

La casteuse sort du studio, a un demi orgasme en la voyant, puis lui dit ceci:

"Haan Delphine mais qu'est-ce que tu fais là t'étais pas prévue. J'suis super contente de te voir mais je crois que tu vas perdre ton temps tu sais. T'es pas coiffée, pas maquillée, pas déguisée. Et puis tu sais j'ai pas besoin d'une super bonne comédienne. C'est que des yaourts."

Et bam prends toi ça dans les boucles.

Nan parce qu'il faut savoir que je suis venue en jean, d'accord, mais j'ai sorti la cascade de boucles quand même. (Un peu écrasées de la veille, pour faire celle qui a pas du tout travaillé son naturel.) Alors la pas-super-bonne-comédienne tu sais ce qu'elle en fait de ton yaourt pourri?

Résultat je suis entrée dans le studio avec l'idée d'en sortir au plus vite et il semblerait que ça m'ait un peu aidé.

Sauf qu'en sortant, conne que je suis, j'ai félicité l'assistante pour sa grossesse, et d'après son sourire crispé, je me demande sérieusement si elle n'est pas simplement obèse.

Oups, la boulette. J'ai comme l'intuition que je vais rapidement passer aux couches Confiance...

Merci Bouygues Telecom

J'adore la pub Bouygues Telecom.

En ce moment, à la radio et à la télé, on vous explique que les conseillers Bouygues peuvent vous sauver la vie en vous vendant des téléphones.

Des justiciers qui combattent le mal trop horrible de la méchante panne qui va te faire décéder tellement c'est monstrueux que ça t'arrive à toi, pile aujourd'hui alors que tu dois téléphoner à Hortefeu pour arrêter la neige.

En toute simplicité.

A la télé, c'est absolument génial.

Y'a une fille qui va se noyer. Elle est sur un radeau à 2 troncs, elle a pas mangé depuis 3 mois et demi et bam, le vendeur Bouygues déboule avec son hélico... et la sauve. Et en plus il lui roule même pas une pelle parce que c'est un gentleman et qu'il est juste là pour lui fourguer un forfait 8h soir et week-end. Voire une B Box, mais on en parlera à l'atterrissage.

Quand c'est des vendeuses, elle sont déguisées en fées avec un shorty ras le bonbon et elle s'envolent dès potron minet pour sauver de la déprime tous les utilisateurs d'Iphone 4 qui ne peuvent que jouer à casse brique mais pas téléphoner.

A la radio même scénario et pour te faire croire que c'est des vrais vendeurs, ils ont demandé aux comédiens de jouer comme les gars de chez Carglass.

Résultat j'adore encore plus la pub Bouygues Telecom.

Maintenant comme on approche de Noël et que j'ai été complètement lésée par les 8 bougies, je voudrais demander 2 ou 3 trucs à hélicoman ou à la fée polyphonique 3G+.

Je voudrais:

Des pouvoirs magiques. Des vrais.

Les génie médical (ben ouai). Le vrai.

Les meilleures réparties, au meilleur moment. Pour de vrai.

Une Fiat 500. Une vraie.

Et évidemment, un mec. Un vrai. (ouai, je sais, mais si on peut plus déconner)

Donc je pense sérieusement à quitter SFR et à m'abonner chez Bouygues Telecom.

D'abord, pour tout nouvel abonnement t'as un téléphone qui tue pour 9€.

T'es pas obligée de dire que ton Blackerry à watmille t'a coûté le prix d'une tranche d'Appenzel.

Et puis surtout, je crois que je vais faire le coup du radeau à Johnny l'hélico un peu plus souvent qu'à mon tour parce que dans le genre viril il se pose là.

Donc, à toutes celles qui pensaient naïvement que les héros des temps modernes circulaient dans un camion rouge avec une grande échelle, qu'ils entraient dans des immeubles en flammes au péril de leur vie, je dis "désolée Juanita, mais portnawak".

Le nouveau Superman a une chemise turquoise et il est incroyablement super jusqu'à 18h du lundi au vendredi.

Je dois avouer que je suis impatiente de savoir comment ils vont exaucer mes vœux de reine quand j'aurais tiré la fève...

Petit Papa Noël

Petit Papa Noël, quand tu descendras de ton tabouret de bar, avec des jouets par milliers, n'oublies pas mon petit escarpin.

Alors cette année, vieux rougeot, je voudrais:

En preums, je voudrais être riche.

Oui j'en ai marre de faire semblant que ça me passe au dessus du crâne. Non, en vrai je veux être riche et faire plein de trucs sans compter mes sous que j'ai pas.

En deuz, je voudrais être intelligente jusqu'à un niveau indécent, avoir une jolie peau et des jolis cheveux et aussi des jolis habits.

En troiz je voudrais pouvoir dire à tout le monde "fuck you je suis futile et j'adore ça parce que je suis intelligente, riche et belle et toi t'es juste boulifié au max"

En quatz je voudrais aimer les autres comme ça en cinqz je pourrais souhaiter qu'ils soient tous en bonne santé et ça me donnerait l'image d'une fille qui a du cœur. (En plus de toutes les autres qualités énoncées plus haut.)

Mais je vais pas répéter parce que je suis pas une crâneuse.

Mais bon, je suis juive et chez moi on fête Hannoucah. Avec les bougies et les galettes de pomme de terre. Pendant 8 jours. Alors j'ai attendu 8 jours. J'ai allumé toutes les bougies, fait toutes les prières avec les chansons et tout. Et ben walou.

Même pas une paire de Louboutin. Ou de Bata. Que dalle.

Donc, il me reste ma mère, qui me répète que je suis la plus belle (sans mes cernes qui me défigurent), la plus intelligente et la plus plus. Mais il semblerait que ça compte pour du beurre rapport au fait que c'est ma mère.

Pfff, portnawak.

Tiens si je m'achetais une lampe? Ou un amoureux? Rrrrroooo chépa

Je suis inscrite sur un site de ventes privées par internet.

Bon alors il faut savoir que "privées" dans le cas présent, ça veut dire: prévenez un maximum de copines, battez vous, arrachez vous les cheveux, marchez vous dessus mais faites moi disparaître toutes ces chaussures d'il y a 3 ans et tous ces services à fondue.

La dernière fois, je reçois un mail de la maison mère:

Inscrivez vous vite à la vente Meetic Affinity.

Alors là je suis restée bouche bée.

Des maillots de bain 3 pièces, des tire-bouchon à air comprimé, des vélos sans roues pour enfant, des lisseur-friseur-boucleur... passent encore. Mais des mecs!

C'est quoi l'idée?

Il leur restent du stock, la nouvelle saison arrive et il faut faire de la place?

Et alors comment ça se passe la vente?

Non, parce que je suis pas complètement stupide.

Je sais bien que je vais pas acheter un mari.

Ce serait trop bien, t'imagines? Tu pourrais choisir la taille, la couleur, et plein d'autres trucs inavouables, et le renvoyer si il te va pas. Le pied.

Non, là j'achète un abonnement pour rencontrer des amoureux en "parfaite affinité avec ma personnalité".

Mais en solde.

Comme ça si je pioche un François Pignon, je le jette sans scrupules parce que de toutes façons il m'a pas coûté cher.

Un peu comme un pull H&M finalement.

C'est l'étape ultime de la dé-romanticalisation des rencontres.

(La phrase du dessus c'est le moment où je me prends pour une sociologue hyper à la pointe et tellement calée qu'elle jongle avec les néologismes. Je m'Institut Ipsos myself toute seule.)

La classe.

Donc, admettons que je clique.

On admet OK? J'ai PAS cliqué. D'accord?

Je vais recevoir quoi? Un bon pour tester 20 looser qui ont été recalés toute l'année et qui sont soldés de façon très privée. Euh comment te dire Liliane? Non merci, j'ai plus faim.

Et enfin, ce qu'il faut savoir, pour mettre la cerise sur le pompon du romantisme, c'est que les entrepôts de cette divertissante société, sont situés sur le bord de l'autoroute A10. Même pas l'autoroute du soleil. La loose.

De grands beaux hangars en tôle rose. Hummm miam. Rien que de penser à tous ces hommes en solde bien rangés sur des kilomètres d'étagères je frissonne de bonheur.

Pour un peu je cliquerai presque.

J'ai dit presque.

Ho, hé, hein, bon.

Charles Baudelaire, AKA Jo l'embrouille

Là tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté.

Mmmm, mouai. Mais c'est où là?

Non parce que quand j'arrive "là", le "là" a bougé là-bas.

Donc c'est pas là, c'est lààààà.

Pfff ça me fatigue.

En plus j'ai aucun sens de l'orientation.

Je me paume tout le temps.

Résultat, je passe par le luxe et la volupté. Je me sens comme une poule en pâte munie d'un GPS infaillible, et bam, hihihi, titititrompidchimin spisdicounasse.

Donc, Charly, je te pose la question, c'est où là?

C'est où l'or dans les yeux, le sourire niais et les cheveux qui sentent bon?

C'est où les voyages immobiles, les blagues lourdes super drôles et le moche-beau?

De l'autre côté? Woua l'arnaque.

Bon, alors je reste ici. L'autre côté finira bien par bouger par là.

Photo: Nenke Klunder