Tout vient à point à qui sait attendre

La route ne tue pas toujours.

Parfois elle ramène à la vie des personnes décédées il y a plus de 5 ans.

Moi je dis chapeau bas.

Explication.

En 2006 mon Papa nous quitte.

Pour briser son image d'homme parfait et nous aider à tourner la page, il nous laisse sa Velsatis, dont le nom est à l'image de la forme: injustifiable.

Qui va bien vouloir nous débarrasser d'une Velsatis?

Mais avant tout, qui a bien pu vouloir une Velsatis?

Et avant tout, de avant tout, qui a bien pu envisager de dessiner une Velsatis?

Bref, même chez Renault, ils n'ont pas voulu la reprendre.

Par un coup de bol incroyable, ma mère a réussi à la vendre à la deuxième personne encore vivante sur Terre qui trouvait du charme à cet ovni.

Par un coup de non-bol incroyable ce dingo s'est fait pincer pour excès de vitesse 3 semaines plus tard, sans avoir eu le temps de mettre les papiers à son nom.

Mon père a donc été verbalisé et a perdu un point sur son permis. Trop dur. Lui qui poussait à 70 en descente, je pense que ça l'aurait au moins tué de chagrin.

Mais heureusement pour lui, en 2011, la préfecture a estimé qu'il s'était assagi. Etant donné qu'il n'avait commis aucun excès de vitesse depuis 5 ans, bravo Papa, il a pu récupérer son point perdu.

A part bande de nazes, rien ne vient à l'esprit.

Ah, si. Je pense aux élections présidentielles et au taux d'abstention qui risque d'être drôlement élevé si tous les gens comme mon père s'amusent à compter les pâquerettes au lieu d'aller voter.

J'ai gagné à Euromillions

Oui, c'est vrai.

Dans la mesure où je suis aussi chanceuse qu'un bébé japonais né il y a 6 mois, je peux estimer qu'en ne jouant pas, j'ai déjà gagné 10€.

C'est pas mal non?

Alors c'est sûr, d'aucun diront que 162 millions c'est mieux.

Mouais bof.

Chui pas sûre.

Quand tu gagnes 10€ et que tes copains viennent dîner chez toi, tu sais qu'il ne viennent pas pour te soutirer de la thune. C'est déjà une info qui vaut de l'or. Et bam, tu gagnes encore.

A l'inverse, quand tu gagnes 162 millions, il faut bien en faire quelque chose.

Mais il ne faut faire que des trucs normaux, parce que sinon tu te fais griller.

Donc c'est la vie pareille mais au lieu d'être stressée parce que t'as pas d'argent, t'es stressée parce que t'as peur que les autres découvrent que t'es gavée.

Par exemple, t'as le droit de faire tes courses au Monop au lieu d'aller chez Franprix.

Tu peux même manger tout bio.

Ca c'est possible.

En revanche il faut résister à l'irrépressible envie de te refaire le nez-les fesses-les seins-les yeux-les dents-et-les pommettes. Parce que si tout à coup tu te transformais en pouf californienne ça risquerait de faire louche.

Tu dois aussi continuer à circuler en bus alors que tu peux enfin te payer l'Aston Martin de James Bond.

Et puis surtout il faut éviter de partir immédiatement aux Bahamas. Ca c'est la vraie boulette. Surtout si tu prends l'avion avec ton sac Jet Tours.

Je sais c'est nul. Mais c'est le jeu.

Bref, quand tu deviens multimi il faut d'abord passer par la case frustration.

Alors moi j'dis, frustration pour frustration, je préfère gagner 10€ et aller me faire un bon ptit sushi dans la piscine du réacteur n°4.

Allez, au plaisir.

Photo: Martin Parr

Noces de vent

J'ai déjeuné avec deux copines.

Au détour d'un récit qui portait sur "comment je me suis fait surclasser dans une suite de 130m2 à Rome alors que j'avais booké la chambre de base", au détour de cette histoire indécente qui me permettait déjà de siroter ma Badoit en comptant les bulles disais-je, nous en sommes venues à parler des 45 ans de mariage de l'une d'entre elles. Oui, j'ai aussi des amies qui ont un peu plus de 12 ans.

Tiens tiens, 45 ans de mariage, c'est quoi comme noces?

C'est les noces de vermeil. C'est bôôôô. Tout est rouge, chaud, précieux. Waaaaa la chaaaance.

Et l'intéressée de battre des cils en souriant...

Mon autre copine qui est (re)mariée depuis 6 ans s'interroge donc.

Mais alors pour les 6 ans watizite?

Et bien ma chère, tu vas fêter tes noces de Chypre.

Oui je sais ça ne ressemble à rien mais si tu lis la description ça a l'air de sentir assez bon. Bergamote et santal, on a vu pire.

Après ma chérie, tu auras devant toi toute une tripotée de noces ridicules que je ne manquerais pas de te rappeler.

Dans 2 ans les noces de coquelicot, dans le genre nul c'est un énorme score.

Mais dans 8 ans, ahah, feu d'artifice et danseuses nues, tu auras la chance de fêter tes noces de plombs. Si tu ne m'invites pas je te tue.

Après avoir jalousé mes 2 amies je me suis interrogée sur ma petite personne.

Est-ce qu'il y a des anniversaires de non-noce?

Par exemple moi, ça fait plus de 2 ans que je suis célibataire.

Est-ce que j'ai le droit de fêter mes noces de non-cuir?

Est-ce que je peux fêter mes noces de skaï?

Les noces de colle-aux-cuisses-quand-il-fait-chaud.

Sachant que pour les 3 ans de mariage tu fêtes tes noces de froment (nan mais n'importe quoi), on peut dire que l'année prochaine je vais t'envoyer de la Crêpe-Gigi dans tous les coins.

Et voilà, après cette réflexion hautement philosophique, comme nombre de mes pensées d'ailleurs, je me suis aperçue que moi aussi j'ai été surclassée dans une suite de 130m2 à Porto et du coup j'ai lâché ma Badoit.

Fin de la discussion sur les noces.

Retour à mon improbable coup de bol. En célibataire, perdue dans cette immense suite. Et merde.

I wish I was a catfish...

Je voudrais que le temps glisse sur moi comme un manteau en vison.

Voilà c'est ça.

Je voudrais traverser les années dans le luxe, la douceur et la chaleur.

Je voudrais dîner des assiettes symboliques dans des restaurants mythiques.

Je voudrais me prélasser dans des bains d'huile raffinées et de préférence pas dans une station Elf.

Je voudrais me glisser dans un chemisier en soie et le porter négligemment sur mon jean préféré, rapiécé au genou.

Je voudrais sentir le poids infinitésimal et pourtant présent d'un bijou précieux posé sur ma peau par un homme fou d'amour.

Je voudrais voyager en première pendant des heures vers des pays inconnus et poser mes valises dans une chambre immense, douillette et lumineuse.

Je voudrais des escarpins, du cashmere, des parfums, du cristal, des antiquités...

Et puis je voudrais bouger dans le calme.

Voilà.

J'aurais pu demander la paix dans le monde, la santé pour mes proches ou des trucs fous dans ce goût là. Donc finalement, je pense que ce n'est pas exagéré. Si?

Hummm, c'est bon le poison

J'ai faim.

Tiens si je mangeais de la merde pour changer?

Une bonne petite escalope cordon bleu? Allez Père Dodu régale moi.

C'est parti.

Ouvrir le paquet. Faire tomber par terre l'horrible aimant à collectionner qui est censé t'instruire sur les différentes régions de France. Aujourd'hui le Poitou. Sauf que comme il est tout seul dans la boite je suis incapable de reconstituer le puzzle, et donc de le localiser sur la carte. Nul. Poubelle.

Découper d'un bon coup de ciseaux, l'emballage plastique dans lequel la divine escalope attend bien sagement son heure.

Et zioups, encouragée par les 5643 litres d'huile de palme qui sont cachés dans la chapelure jaune fluo, elle glisse toute seule vers la poêle.

Et là Père Dodu devient Top Chef. Il faut maîtriser le temps de cuisson et la puissance du feu.

Trop fort, ça crame, trop longtemps... je ne sais pas.

Quand l'objet du délit est enfin dans l'assiette, je conseille le couteau à viande. Et pas seulement parce que quelque part, entre les colorants et les stabilisateurs, il y a de la viande.

Non, ledit couteau permet une découpe nette qui laisse au fromage le loisir de se répandre librement. Et c'est là tout le plaisir du cordon bleu.

Oui, tout le kif de cette grosse daube, c'est le fromage qui coule sur cette non-viande.

C'est l'espèce de gluant blanc qui recouvre le rose fluo enroulé dans le jaune poussin.

C'est le goût bizarre et assoiffant de cette mixture infâme et collante.

Et pour ça il faut le bon couteau. Sinon c'est gâché.

Pour accompagner votre repas je recommande un bon vieux Coca Light à l'aspartame.

Evitez le bio, ça fait pas rebelle, rappelez vous ce que vous mangiez quand vous étiez gamin et regardez comme vous êtes beaux.

Allez, salut.