Le sac des filles

Le sac des filles.

Alors ça c'est la fascination totale.

Mais qu'il y a-t-il dans le sac des filles? Hein?

Très souvent les gazelles se déplacent avec une sorte de valise en bandoulière dans laquelle on trouve pèle mèle: un portefeuille, un agenda, des tickets de cinoche, des listes de course, des clefs perdues au milieu de 230 porte-clefs souvenirs, un portable, un ipod, un carnet, une trousse de secours avec anti-cerne, poudre, gloss, crème, miroir, tic-tac...et que sais-je encore.

Bref, de quoi se dévisser l'épaule du lundi au dimanche mais avec chic et glamouritude ce qui justifie amplement une bonne scoliose.

Quand vient le soir, la valise, se fait valisette: carte bleue, clefs, portable, make up kit, clopes pour les fumeuses.

Et hier, révélation, coup de génie, je passe devant une aumonière.

Et là je me dis en mon moi intérieur "ton nouveau but ma poufiasse chérie, c'est d'atteindre le stade ultime de l'aumonière"

Pourquoi?

C'est très simple. L'aumonière étant cette petite chose rose tout à

fait ravissante qui fait office de sac et dans laquelle je pourrais caser uniquement mon portable, ma CB, et mon gloss, on s'apercevra sans peine qu'y introduire des clefs de voiture est une vaste plaisanterie.

Donc pour me rendre sur le lieu de chiquitude socialisante, nous en déduisons très logiquement que je serais déjà véhiculée par un homme absolument charmant.

Mais oui, rappelez vous, nous avons précédemment demandé aux pas charmants de passer leur chemin.

Il suffit sacre bleu, quoi, merde.

Donc, de cette révélation shoppingatoire j'en ai conclu que toutes les porteuses d'aumonières sont des femmes charmées et véhiculées.

En attendant je rikikise mon sac au maximum, pour pouvoir jouer à Beyoncé.

Et qui sait, c'est peut-être le premier pas vers l'aumonière...

La loi de Los Angeles

Les Etats Unis d'Amérique (j'aime bien le dire en entier) c'est cool.

Ils ont quand même inventé le Coca Light, le swoosh Nike et Michael Jackson.

C'est pas rien quand même.

Mais les Etats Unis d'Amérique, c'est aussi le pays où il y a des procès pour tout, et ça c'est vraiment épatant.

- Alors voilà Monsieur le Juge, c'est vraiment inadmissible, ma cliente a simplement voulu sécher son pauvre petit chat dans le micro-onde et il s'est brutalement transformé en pop corn de chat. Un chaticide involontaire doublé d'un dommage psychologique gravissime, vous en conviendrez votre honneur, pour lesquels je réclame une réparation financière exemplaire.

- Absolument Maître, vous avez raison, ce n'était pas marqué dans la notice. Par conséquent, vous avez droit à 300 000 dollars de réparation.

Et bam, maintenant, sur les notices, on a droit à la mention "non, non, non, on ne met pas les animaux vivants dans le micro onde. Car c'est mal"

Récemment j'ai déjeuné dans un diner (prononcer daïneur sinon ça n'a aucun sens).

C'est une sorte de resto un peu façon Happy Days. On adore.

Et là, sur quoi je tombe.

Ze pancarte. Celle qui ose dire: "Lavez vous les mains, par décence et parce que c'est la loi."

Alors voilà, en Californie, l'état où la marijuana s'achète en pharmacie, on peut croupir derrière les barreaux parce qu'on a flanché sur le pousse-mousse.

Ils sont trop forts ces américains.

Et en creusant j'apprends qu'à N.Y il est interdit de poser le pouce sur le nez en tirant la langue, et en Caroline du nord, il est interdit de faire l'amour dans une pièce où il y a une photo de ses parents.

J'imagine la scène.

Les potes de Jack Bauer qui défoncent la porte de la chambre avec le casque, la matraque, le fusil, et le badge.

Les 2 ados sont à poils terrorisés. La fille est en larmes, le garçon ne sait pas quoi faire de sa capote vu qu'il était sur le point de la mettre et que maintenant

il est "haut les mains peau de lapin"

Freeeeze, poliiiice, you don't moooove mother fucker.

You fucked in a room where your parents could see you.

The devil's in you. You're gonna burn in hell, you mother fucker (if I may)

But first you come with me. We put you in jail. Foreveeeeer

Hahahahaha

Après c'est fini, la fille rentre au couvent, lui il devient tueur dans les lycées puis se tire une balle dans la tête.

Les parents font un procès à la police et on promulgue une loi qui dit qu'il faut frapper avant d'entrer dans une pièce où les ados jouent à saute moutons devant la photo de mariage de Papa-Maman.

C'est les meilleurs les ricains.

T'es ok, t'es bat', t'es in

J'ai un faible pour les mots désuets, voire oubliés, et les expressions fanées.

Ainsi, qui se soucie de l'esperluette? Personne.

Et pourtant quasiment tout le monde en possède une chez soi.

Regardez bien, à droite de votre ouverture sur le monde, elle vous aide à créer des liens. (Enfin, si vous aimez les pommes...)

Vous avez trouvé?

Non?

Ma foi, c'est une grave injustice.

Et pourtant, l'esperluette se gondole toute la journée. Non pas qu'elle soit pompette, non, je dirais plutôt qu'elle est gracieuse.

Elle est vraiment du tonnerre.

Et qu'on ne vienne pas me dire que je suis rétrograde. Taratata.

Les modes ne sont que des cycles.

Dès demain refleuriront les c'est bat' et les mon aimée (tellement romantique...) injustement relégués au rang de pièces de musée.

Saperlipopette, ça a quand même plus de gueule de faire un foin que de chier une pendule. Vous ne trouvez pas?

Ça ne résout pas forcément le problème mais l'atmosphère est plus bucolique. En ces temps de menace écologique, tout est bon à prendre.

Je vous propose donc plusieurs solutions pour faire du neuf avec du vieux.

Alors à partir de maintenant on ne dit plus:

P'tain elle a des flotteurs de malade

mais plutôt, Vertuchou, y'a du monde au balcon.

Ou alors on s'abstient, c'est encore plus chic.

De même on ne dit plus:

J'me les descend par pack de 12

mais plutôt, c'est à gogo

Echappé du Tour ou sorti du grenier, moi j'ai choisi.

Enfin, puisqu'il faut faire un choix, on évitera le j'vais m'l'emballer vite fait, que l'on remplacera avantageusement par je vais lui compter fleurette.

Et c'est ainsi que les irréductibles du vert phrasé pourront continuer à fleurir leurs conversations sans pour autant choquer leur auditoire.

Et qui sait, peut-être même que cette avancée lexicale leur attirera les faveurs et les douceurs de quelque brocanteuse sensible à un nouvel amoureux du vintage.

Haïti

C'est un peu horrible à dire mais le tremblement de terre en Haïti m'énerve.

Depuis les secousses on a eu droit à toutes sortes de Haïtithon avec mobilisations de stars en pleurs et programmes spéciaux sur les chaînes publiques.

Mais la plupart des larmoyants chanteurs qui priaient la main sur le cœur pour qu'une telle horreur ne puisse jamais se reproduire halleluia mes frères, ne savaient pas le situer sur la carte il y a 2 mois.

Ca fait des années que c'est un des pays les plus pauvres de la planète mais ça n'a jamais ému personne.

De l'autre côté de la frontière, la République Dominicaine faisait darladirladada toute l'année avec des G.O bronzés et souriants. Le contraste faisait déjà mal, mais après tout c'est la vie se disaient les touristes en attendant les cours de salsa qui leur feraient oublier le boulot.

Aujourd'hui on peut lire dans les journaux que les Etats Unis estiment à 14 milliards de dollars la reconstruction de l'île.

Je ne peux pas m'empêcher de penser que ces travaux ne vont pas seulement réparer les dégâts. Ils vont considérablement améliorer l'ordinaire qui était le leur avant la catastrophe.

Les Haïtiens, si les fonds arrivent jusqu'à eux, pourront enfin avoir des bâtiments climatisés, des fenêtres qui ferment correctement dans des immeubles récents, des écoles bien équipées, des hôpitaux aseptisés et j'en passe.

En gros, il vont recevoir l'aide qu'ils auraient du recevoir il y a des années.

De là à dire que le séisme a secoué l'aide internationale...

Moi yé soui oune dézignère zénial, zé réinevente "la chaise".

Pourquoi il y a-t-il toujours une chaise dans une chambre? Ou un petit fauteuil si vous voulez vous la jouer rococo.

J'ai du mal à croire qu'au moment d'aménager la pièce qui sert à la fois de dortoir et d'accouploir, on envisage l'idée de "ah tiens, si je passais la nuit à me geler en position assise à regarder l'autre dormir, tel un maki roulé dans de la plume d'oie naturelle"

Une chambre c'est un lit, une table de chevet parfois, mais toujours une armoire.

Alors pourquoi c'est invariablement sur la chaise qu'il y a la fameuse jupe crayon que je veux porter aujourd'hui? Ou le pull noir, ou le jean, ou la robe verte, ou la ceinture, ou les chaussettes, ou la chemise, ou la jupe bleue, ou la jupe noire, ou le pantalon gris, ou le tee-shirt parme, ou le sous-tif rose, ou le legging taupe, ou la tunique bleue... Attention ça va tomber.

Hein pourquoi?

Alors j'ai 2 petites théories qui valent ce qu'elles valent, c'est à dire pas grand chose.

N'est pas Finkielkraut qui veut.

La première, c'est qu'on va quand même pas mettre tous ces vêtements par terre.

C'est déprimant, même Britney ne ferait pas ça. Et Dieu sait si j'aime Britney.

Voilà, je crois qu'on a fait le tour de la première théorie.

Simple, concis, imparable.

Pas mal, non?

La deuxième, et de loin la plus complexe, c'est que la chaise est là pour les célibataires.

Après elle reste parce qu'on l'aime bien (même si on ne sait plus à quoi elle ressemble) mais au départ, elle est là pour tester l'arrivant.

- Oui bonjour, je suis ton nouvel intermittent du spectacle.

- Mais je t'en prie, quitte donc ton habit de lumière.

Et c'est là qu'intervient notre amie la chaise.

Option numéro 1:

Johnny est un Martien: Il plie son pantalon parce qu'il n'ose pas demander un ceintre. Il le pose minutieusement sur la chaise. Idem pour la chemise qu'il enfile sur le dossier. Et vas-y que j'te mets les p'tites chaussettes dans les pompes et papati et patata.

Et le voilà qui s'approche avec son caleçon bien repassé, mais c'est trop tard, vous êtes déjà endormie.

Option numéro 2:

Johnny a bouffé du plutonium: Il envoie tout bouler dans une espèce de tornade bizarre et se retrouve nu comme un vers avant que vous ayez pu cligner des yeux.

Il se retrouve également seul dans la chambre car vous êtes terrorisée et planquée sous l'évier de la cuisine.

Option numéro 3:

Johnny est un Terrien: Il jette son jean tranquillement sans le plier, et la chaise aussi apprécie.

Avec le temps, adoubé par cette pièce de menuiserie, le mâle finira par y abandonner ses chemises, tee-shirts et autres chaussettes.

Puis, pour éviter que l'armoire ne soit jalouse, un peu plus tard, vous y rangerez votre amant puisque la place sera laissée libre par les vêtements qui seront restés sur la chaise.

Tout se tient.

Finalement Finkielkraut...

Photo: Robert Mapplethorpe

Double Jack et triple classe

Je suis une tueuse en hi-fi.

D'un pas sûr et équilibré j'avance dans les rayons de la Fnac. Je cherche LE câble qui va relier mon Ipod à ma chaîne.

Fût un temps, pas si lointain d'ailleurs, je me serais approchée du Fnacman et je lui aurais balbutié un "s'il vous plait, il parait qu'il y a un fil avec 2 bouts pareils pour aller de la chaîne à mon Ipod. Parce que là, y'a 2 trous et forcément ça colle pas".

Lui, aurait fait semblant de ne pas comprendre juste pour jouer avec moi comme un chat avec une pelote de laine.

"Oui vous savez, le fil avec les 2 bitonios pareils qui entrent dans le trou de la chaîne d'un côté, et de mon Ipod de l'autre. Sinon je peux pas écouter mon Ipod avec les baffles parce que j'ai pas le support avec les petites griffes. Ma copine elle l'a. Mais pas moi. Alors, il est où ce fil?"

Il m'aurait dit: "Aaahhh ouai, un double Jack mâle!, vous le voulez en 3,5 j'imagine?"

Là moi je serais tombée dans les pommes et lui il aurait eu un orgasme.

Mais aujourd'hui, non.

Aujourd'hui, c'était moi la winneuse.

Je trouvais pas le rayon, mais c'était la bonne occaz pour demander à Fnacgirl: "Je cherche un double Jack s'il vous plaît"

Nickel.

Je l'ai fait super naturelle, super détendue, comme si je nageais dans les Jacks toute la journée.

Elle a été extrêmement impressionnée. C'est évident.

Elle a du se dire: "Waoo la classe, elle s'y connaît drôlement bien en hi-fi celle-la avec ses boucles de rêve et ses incroyables escarpins. J'aimerais tellement être comme elle, détendue, naturelle, calée en double Jack... Si ça se trouve elle est chanteuse ou ingénieur du son. Haaaan j'adore cette fille"

Bon, arrivée chez moi, le trou de ma chaîne était plus gros que le bitonio de mon Jack.

Mais j'ai pas paniqué.

Comme je suis une killeuse en hi-fi, je sais que je ne me suis pas trompée et qu'il me faut juste un adaptateur.

Parce que oui, je sais même que ça existe.

Alors, c'est la classe ou c'est la classe?

Du coup je vais pouvoir retourner à la Fnac et demander "S'il vous plaît, je cherche un adaptateur femelle/mâle 3,5 vers 6,35"

Et qu'ça saute mon p'tit poulet.

PS: Je sais dire aussi "gestionnaire d'impression" mais malheureusement ça n'a rien à voir avec les Jacks.

Illustration: Megan Whitmarsh

Les chaînes

Je hais les chaînes.

Pas les chaînes en or. Toutes fines avec juste une petite pierre pour faire joli au creux du cou, cette chaîne là, évidement, je l'adore.

Non, les chaînes que je vomis ce sont les chaînes de "l'amitié".

Amitié mes fesses oui.

On ouvre tranquillement sa boite mail et bam, "si tu fais passer ce message à 12 de tes contacts dans le quart d'heure qui suit, ton vœux le plus cher va se réaliser. Si tu brises cette chaîne tu empêcheras l'ami(e) qui te l'a envoyée de réaliser son rêve".

C'est insupportable.

Alors voilà. Admettons que ma copine qui est sous dialyse depuis 4 ans veuille absolument un nouveau rein.

Parce que j'ai arrêté cette chaîne stupide elle va crever dans d'atroces souffrances?

N'importe quoi.

Admettons que la même copine qui tout à coup n'est plus sous dialyse, veuille absolument rencontrer l'amour de sa vie et être heureuse avec lui pour l'éternité dans un ravissant petit cottage en Ecosse.

Alors si elle se retrouve bloquée avec Régis Lebranchu dans une tour à Velisy ça va être de ma faute?

Non mais réveillez vous les gars. Si j'avais autant de pouvoir je serais Présidente du Monde et j'aurais pas le temps d'écrire un blog.

Mais on a quand même de la chance. Parce que quand on était jeunes, les chaînes existaient déjà, mais il fallait se les faire à la main.

Cool du courrier. Ah ça vient d'Italie! Bizarre ça fait longtemps que je parle plus à ma correspondante.

Nooooonnnnn une chaîne.

La lettre m'a brûlé les doigts mais c'est trop tard. Une petite fille va mourir en Colombie si je ne fais pas passer ce message à 20 personnes.

Et hop c'est parti pour une séance de recopiage. Y'en a pour des heures. La lettre est longue et mielleuse à souhait. Sinon ça marche pas.

Parfois par esprit de vengeance on en rajoute un peu.

Et plus la chaîne grandit, plus la petite fille est pauvre, et malade, et orpheline, et amputée, et aveugle... Parfois même elle change de pays.

Après, je suis pas vache je l'envoie pas à mes amies. Je pioche dans l'annuaire.

Et c'est comme ça que ça s'étend à l'infini.

Si vous êtes d'accord avec moi et que vous avez aimé ce post, diffusez-le à 15 de vos contacts.

Si vous ne le faites pas dans les 5 minutes qui suivent, vos cheveux vont tomber et un nouveau tremblement de terre secouera Haïti.

Allez, salut...

Photo: Guy Bourdin

Mystère et bulle de tchat

Le tchat. Le clavardage. La discussion instantanée.

Alors ça, c'est une révolution révolutionnaire.

Vous êtes chez vous. Habillée comme un sac. Pas maquillée, pas coiffée, pas épilée.

D'ailleurs quand on fait le total, on comprends pourquoi vous êtes chez vous.

Et hop, sur votre réseau social préféré vous entendez "pop".

Avant toutes choses, il faut savoir que votre photo de profil est truquée. Elle est soit en contre-jour, soit floue, soit c'est une photo d'enfance, soit c'est un dessin, soit c'est Pamela Ewing ou autre nana bien cool de sa catégorie.

Et donc. "pop"

Waaa génial.

Mais c'est qui celui là?

Si sa photo n'était pas prise de loin, dans une soirée (très bonne technique également) on pourrait presque dire qu'il est mignon.

Bon allez, on va voir ce qu'il a à dire.

Et alors au début c'est courtois, normal, poli.

Mais la magie du tchat c'est qu'on est tout seul.

On est tout crado chez soi mais on peut dire: "non, là tu vois j'allais sortir, mais je trouve plus mes escarpins, alors je vais rester un peu avec toi le temps de remettre la main dessus".

Et pendant qu'on se fait les ongles des pieds, on réfléchit à la phrase extrêmement spirituelle qui va bien pouvoir répondre à la question fantastiquement humoristique que le tchateur a pondu laborieusement, tout en vidant son lave-vaisselle.

C'est ça la féerie du clavardage.

Après on croit qu'on est en conversation avec un homme supérieurement intelligent et drôle. N'importe quoi.

Il est juste équipé en électroménager.

Au bout d'un certain temps, vous allez vouloir franchir la frontière virtuelle et pourtant bien réelle de la toile.

Et là j'ose le jeu de mot, le calembour à 1 franc suisse.

Au moment de passer la frontière de la toile, prévoyez le filet (Tagadadada tzoin tzoin!!!)

Imagination/réalité, ça vous dit quelque chose?

A mon avis, vous risquez sévèrement de vous casser la gueule.

Mais alors en beauté. Sur toute la longueur.

Vous risquez de vous râper toute la face contre le bitume, de vous faire des grosses croûtasses partout, de vous casser les genoux, de vous mettre les bras à l'envers et de faire des miettes avec votre petit cou si charmant.

Ptète bien que Johnny torride est en fait Jean la douche froide.

Ce qui nous mène à la question suivante: Vaut-il mieux continuer à tchatter quitte à rester seule dans un monde factice, ou vaut-il mieux tenter sa chance over the rainbow quitte à être déçue?

Personnellement je suis pour l'exploration des terres inconnues.

Parfois on tombe sur de jolis paysages.

Mais si, malencontreusement, le ciel n'est pas plus bleu de l'autre côté de l'arc en ciel, débrouillez vous pour que ce soit le videur de lave vaisselle qui finisse dans le plâtre, ok?

Photo: Marc Paeps

1973? T'es née il y a 1 siècle, waaa la classe.

Je déteste faire des réservations sur internet.

Tralalalalala, je vais partir en vacances.

Tralalalalala, je vais monter dans un gros avion et je dois donner mon nom, mon prénom et ma date de naissance.

Hop je mets la flèche dans la case et hop je descends, je descends, je descends, je descends, je descends, je descends, je descends, je descends, oula, je déborde, je vois plus la flèche.

Aaaaahhhhh les dates deviennent folles et partent à toute vitesse vers le haut.

Ma flèche atterrit sur 1952.

Non, c'est pas vrai. J'ai pas 58 ans.

Et tout à coup se déroulent devant mes yeux, mon enfance en pattes def, le téléphone fixe avec cadran rond, les boums, Eurythmics, la carte d'identité beigeasse pliée en 2 et déchirée sur les côtés, l'apparition du portable qui s'appelait BeBop et du pager qui s'appelait TamTam...

Et plus les chiffrent s'emballent, plus j'imagine la fille de mon pote Pierre qui tape ses textos dans une langue bizarre sans même regarder ses doigts.

Je réalise aussi que je peux dire à ma copine que je la connais depuis bientôt 25 ans.

Plus les chiffres deviennent fous, plus je vois tous les livres avec le prix en francs, qui sont restés dans ma bibliothèque.

Plus les numéros délirent, plus je m'avoue qu'il m'arrive encore de convertir pour savoir combien coûte réellement cette paire de chaussures.

Je me dis aussi que ma baby-sitter est née l'année où j'ai eu mon bac et que ça la fait mourir de rire cette conne.

C'est mathématique, je suis née au siècle dernier. Rien que de l'écrire j'ai un malaise.

Cette stupide flèche qui ne fait même pas 2 cm de long vient de faire une entaille longue comme le bras dans mon moral.

Mais bon.

Puisque je suis une vieille bique, c'est toujours moins fatiguant de faire ses réservations par internet que de se déplacer dans les agences.

En plus, j'ai bien compris comment on fait pour cliquer alors je vais pas m'en priver.

Saperlipopette tout de même.

Merde.

Yeah trop fun l'Amérique, le Texas, les grosses jambes gonflées

Et voilà, rien n'arrête la publicité.

Aujourd'hui je postule pour faire la belle dans une réclame qui vante les mérites d'un élixir anti-jambes lourdes.

Waou, sexy. Un ego boost de dingue.

En même temps à 36 ans, à moins de tomber sur le Vermeer du photoshop, y'a plus qu'à des aveugles que je vais pouvoir refiler des séjours au Club Med.

Bon, là, exceptionnellement je vais pas jouer la mère. Je suis promue dans le rôle de la fille. Gros coup de jeune.

Le dress code est fantastique.

Je dois arriver au casting en cow-girl, de préférence avec le chapeau idoine.

Si j'ai des santiags c'est vraiment super et si j'ai un violon c'est le top.

C'est ballot, j'ai pas de lassot.

Il fait -3000 dehors, je dois y aller en métro et me taper toute la ligne jusqu'à Boulogne.

Tout le wagon sera en doudoune. Moi je serais déguisée en cow-girl. Il est où le problème?

Arrivée sur place, il y a déjà 230 Calamity Josette qui attendent leur tour.

On a du bandana en pagaille, de la bottine à foison mais alors, je ne sais pas ce qu'on leur demande de faire, mais ça prends des plombes.

Il faut pas mélanger, nous on est championnes du monde sur le beurre de baratte.

Jenny, Lucy et Samantha c'est le rodéo.

Si on respecte pas ça, on se met 2h de retard sur le planning et franchement, c'est très désagréable.

Et là, j'entends des sanglots outrageusement faux sortir de la salle de torture.

Le taureau aurait-il bouffé un enfant dans le public?

Non, vraiment je ne peux pas rester.

Après une rapide interview de la postulante sortante, j'apprends qu'en fait, il faut "seulement" jouer la jeune fille triste à mourir, puis ridicule, puis dépitée et le tout avec un air ultra-accablé, car elle a beau être une cow-girl intrépide, elle n'en est pas moins écrasée par une mère abusive.

Hummm, mais où vont-ils chercher tout ça?

Quelle gazon brûlent-ils dans leur lampe berger? Ou dans leur pipe à eau?

Moi qui m'attendais à sauter partout en criant yyyiiiiihaaaa, je me raplaplate comme un soufflé.

Je remballe donc ma chemise à carreaux, je détache Jolly Jumper, je porte un brin de paille à ma bouche et je m'éloigne dans le soleil couchant.

So long my friends...

Photo: Tom Chambers