La loi de Los Angeles

Les Etats Unis d'Amérique (j'aime bien le dire en entier) c'est cool.

Ils ont quand même inventé le Coca Light, le swoosh Nike et Michael Jackson.

C'est pas rien quand même.

Mais les Etats Unis d'Amérique, c'est aussi le pays où il y a des procès pour tout, et ça c'est vraiment épatant.

- Alors voilà Monsieur le Juge, c'est vraiment inadmissible, ma cliente a simplement voulu sécher son pauvre petit chat dans le micro-onde et il s'est brutalement transformé en pop corn de chat. Un chaticide involontaire doublé d'un dommage psychologique gravissime, vous en conviendrez votre honneur, pour lesquels je réclame une réparation financière exemplaire.

- Absolument Maître, vous avez raison, ce n'était pas marqué dans la notice. Par conséquent, vous avez droit à 300 000 dollars de réparation.

Et bam, maintenant, sur les notices, on a droit à la mention "non, non, non, on ne met pas les animaux vivants dans le micro onde. Car c'est mal"

Récemment j'ai déjeuné dans un diner (prononcer daïneur sinon ça n'a aucun sens).

C'est une sorte de resto un peu façon Happy Days. On adore.

Et là, sur quoi je tombe.

Ze pancarte. Celle qui ose dire: "Lavez vous les mains, par décence et parce que c'est la loi."

Alors voilà, en Californie, l'état où la marijuana s'achète en pharmacie, on peut croupir derrière les barreaux parce qu'on a flanché sur le pousse-mousse.

Ils sont trop forts ces américains.

Et en creusant j'apprends qu'à N.Y il est interdit de poser le pouce sur le nez en tirant la langue, et en Caroline du nord, il est interdit de faire l'amour dans une pièce où il y a une photo de ses parents.

J'imagine la scène.

Les potes de Jack Bauer qui défoncent la porte de la chambre avec le casque, la matraque, le fusil, et le badge.

Les 2 ados sont à poils terrorisés. La fille est en larmes, le garçon ne sait pas quoi faire de sa capote vu qu'il était sur le point de la mettre et que maintenant

il est "haut les mains peau de lapin"

Freeeeze, poliiiice, you don't moooove mother fucker.

You fucked in a room where your parents could see you.

The devil's in you. You're gonna burn in hell, you mother fucker (if I may)

But first you come with me. We put you in jail. Foreveeeeer

Hahahahaha

Après c'est fini, la fille rentre au couvent, lui il devient tueur dans les lycées puis se tire une balle dans la tête.

Les parents font un procès à la police et on promulgue une loi qui dit qu'il faut frapper avant d'entrer dans une pièce où les ados jouent à saute moutons devant la photo de mariage de Papa-Maman.

C'est les meilleurs les ricains.