Bite, couille, poil, nichon

J'ai des fans.

Oui Madame.

Je le sais parce que j'ai secrètement installé un compteur qui fait des statistiques. Je sais donc d'où vient mon lecteur et grâce à quel message il est arrivé chez moi.

Pas de panique, je ne peux pas aller plus loin dans mes enquêtes. Sauf si un jour je rencontre la Chloé de Jack Bauer, auquel cas ça va dépoter.

N'empêche qu'en Novembre 2009 j'ai écrit un post qui s'appelait "essayez de regarder mes seins vous verrez c'est pas possible", et ben bizarrement, ce jour là j'ai explosé le lecturomat.

Et le mieux c'est que tout à coup j'avais des fans en Belgique, en Thaïlande, en Italie, dans le nord de la France...

Alors je m'interroge, je me questionne, je m'auto-consulte. Serait-il donc possible que tous ces gens, issus de la légende populaire de la craderie, aient fait une recherche Google sur le mot sein et soient tombés sur moi? Enfin, sur mon blog. (hihihi, blague drôle)

Noooonnnn, je n'ose y croire.

Alors c'est donc vrai. Quand ils ne sont pas sur les plages de Pataya, les français-thaïlandais tuent le temps en lisant des articles qui n'ont rien à voir avec les nénés mais qui quand même...

Rrrrhhhoooo.

Concernant la Belgique je dirais que c'est plutôt encourageant. Que ceux qui croiraient encore qu'il n'y a que des pédophiles se ravisent.

C'est pas vrai. La jeune femme qui illustrait mon post avait au moins 18 ans.

Bon pour les Italiens, je sais pas. Parce que l'Italien c'est dans son sang que coule le roploplo. L'Italien parle nichon, respire nichon, pense nichon.

Mama mia sei bella come la luna, come il sole, come un ramo di ciliegio, vieni a fare un giro con me. Te vado mostrare la mia casa... e tante altre cose...

Alors s'il est francophone ça marche pas. Donc, je comprends pas. Ca doit être des gars qui se prennent pour des ritals. Double loose.

Donc nous allons tenter une petite expérience tous ensemble si vous en êtes d'accord.

Je vais vous tenir informés du lecturomat de ce post cochonamment intitulé.

Et on va voir si ça mord...

S'abonner au gaz et changer le monde

J'ai eu une conversation avec GDF. Au bout d'un moment je fais remarquer à la conseillère que la personne qui a mis en service le gaz dans mon appartement n'a pas vérifié mon installation et que de ce fait s'il fait ça partout, il peut aussi bien mettre en service des installations vétustes.

Elle m'explique que le travail des techniciens n'est pas de vérifier, et qu'ils ne sont là que pour ouvrir les vannes, ce à quoi je lui réponds que ce n'est pas normal et qu'ils devraient jeter un œil avant par sécurité.

Et là j'ai droit à cette merveilleuse réponse:

"Ah mais Madame, c'est pas possible, c'est comme ça depuis 1909, depuis que le gaz existe, moi je peux pas changer le monde. Il faut écrire à Sarkozy."

J'apprends donc que le gaz a été inventé en 1909. Première nouvelle.

Avant ils avaient de l'air qui pue, qui tourne la tête et qui supporte mal les allumettes. Mais c'était pas du gaz. C'est historique on vous dit.

Mais surtout, j'apprends que c'est Nicolas Sarkozy qui peut changer le monde. Et ça, c'est pas rien.

Non, parce qu'il fallait me prévenir avant.

J'ai plein de trucs à changer moi.

Par exemple je suis très très frileuse. Et il paraîtrait que la fonte de la banquise perturbe le climat de la planète.

"Allo Nico, arrête de faire dégouliner les glaçons, j'ai plus de pulls en cashmere"

Il paraîtrait également que le prince charmant n'existe pas.

Alors là je m'insurge, je me révolte, je me fâche tout rouge.

Est-ce qu'on peut savoir, dans ce cas, quel est l'intérêt de raconter aux petites filles toutes ces histoires débiles de princesses, de châteaux et de héros intrépides? Quel est l'intérêt de passer des heures dans la salle de bain à faire de la peinture sur peau, ongles et cheveux si c'est pour tomber du gueux?

"Allo Nico, il faudrait ajouter l'option Prince Charmant sur la batmobile. Merci mon poulet."

Et puis aussi je voudrais avoir de la répartie. Mais pas 1 heure après quand je suis loin et toute seule. Non. Je voudrais avoir la phrase qui tue, toute suite. Bam, du tac au tac.

J'en suis tellement dépourvue que je n'ai aucun exemple à écrire.

"Allo Nico, donne moi de la répartie. Et tu discutes pas parce que je saurais pas répondre. Merci"

Donc, voilà, grâce à cette charmante employée du gaz hilarant, je suis enfin informée de la procédure à suivre pour améliorer mon quotidien.

Et comme je suis sympathique et généreuse, je partage.

Voici donc l'adresse du roi du monde:

Nicolas Sarkozy

Palais de l'Elysée

55 rue du Faubourg St Honorée

75008 Paris

Et la bonne nouvelle c'est que vous êtes dispensés d'affranchissement.

C'est Noël après Noël.

Alors merci qui?

La fessée à l'Assemblée Nationale

Une loi est à l'étude pour interdire la fessée en France sous prétexte que c'est un "châtiment corporel".

Le Conseil de l'Europe a fait circuler une pétition et elle a été signée, entre autres par Claudia Cardinale, le Prince Felipe de Bourbon, la Reine Silvia de Suède...

Alors, à la lecture de tout ça, je me pose plein plein plein de questions.

Primo, est-ce que ces illustres signataires ont un jour élevé leurs enfants tout seuls? A la limite Claudia Cardinale. Mais le gang de la couronne, j'y crois pas 2 minutes.

Est-ce qu'ils ont une vague idée de ce que ça peut être un enfant qui te monte sur la tête 48h par jour?

Huummm. C'est bien ce que je pensais.

Et puis attention, une fessée c'est pas une claque. Parce que pour la claque, moi aussi je fais mon autographe de Claudia.

La claque ça fait mal, c'est humiliant, c'est le visage. Ca résonne dans les oreilles.

Mais la fessée, c'est amorti par les vêtements.

Et puis t'es pas obligé d'y aller avec ta crosse de hockey non plus.

Est-que si on interdit la fessée, on peut leur cracher des insultes à la gueule?

Non parce qu'il faut bien trouver un autre moyen de leur faire comprendre les limites à ces ptits enfoirés de merde.

Je crois qu'en effet c'est beaucoup plus épanouissant pour un enfant de grandir sous un seau de vomi que de se faire botter le derrière une fois de temps en temps.

Hein, kestendi, espèce de rebut de fausse couche? T'es pas d'accord?

Quoi? Tu réponds? Tu veux ma main dans la tronche?

Comment ça, j'ai pas l'droit?

File dans ta chambre, connard.

Donc en pratique ça nous fait: Frédéric Martin, français moyen de 6 ans, est chez Auchan avec sa maman.

Cette dernière lui a expliqué assez gentiment, puis fermement puis carrément avec les gros yeux: "restes à côté de moi, y'a du monde", mais il trouve toujours que c'est super rigolo de se cacher dans les rayons.

Donc notre gentille maman, après avoir cherché monstrito pendant 156 ans dans toutes les allées, finit par le retrouver et, oh sacrilège ultime, lui donne une fessée.

Elle passe à la caisse avec un caddie qui roule de travers, les joues rouges et le ptit qui pleure.

Elle croit que c'est fini, mais non.

Pfrruitt pfrruitt (bruit du sifflet)

- Vos papiers s'il vous plaît, Pôliceu Natiônaleu.

- Mais qu'est-ce que j'ai fait? J'ai tout payé.

- Vous avez donné une fessée à votre enfant. Le chef du rayon fromagerie vous a vu et nous a signalé le délit. N'essayez pas de nier, les faits seront prouvés par les caméras de surveillance du magasin.

- Heuuu, c'est à dire que c'était ça ou lui expliquer qu'il risquait de se faire enlever par un méchant monsieur qui va l'enfermer dans une cave et qu'il ne reverra plus jamais sa mère. Vous préférez quoi?

- N'essayez pas de jouer au plus con s'il vous plait. Suivez moi au poste, je vais prendre votre déposition.

Et c'est ainsi qu'en voulant protéger son enfant elle sortira du supermarché sans ses courses mais avec un casier judiciaire.

Moi je dis c'est merveilleux.

Casse bonbon

Je voudrais être le 1er Janvier.

Pas tellement pour être en 2011. J'ai rien contre 2010. C'est pas la plus pourrie de toutes les années que j'ai vécu jusque là.

Non.

Mais c'est surtout pour ne plus entendre parler de cette fucking prime à la casse.

J'en peux plus.

Il est absolument impossible d'allumer la télé ou la radio sans être littéralement poursuivie par cette horrible prime à la casse.

Mais j'en ai rien à cirer moi.

Foutez moi la paix.

Vendez moi du rêve. Des spa, des voyages, des shampoings qui font possiblement les cheveux d'Eva Mendez, des bijoux chics et discrets, des repas gastronomiques dans des endroits exceptionnels...

Mais arrêtez de me harceler avec vos vieilles voitures pourries.

Et puis aussi une bonne fois pour toutes: la neige c'est froid, mais qu'est-ce c'est beau!

Voilà, ça c'est fait.

Bon, ben sinon, à part ça, ça va.

Merci.

Jean-Michel Miró

Je suis allée voir l'expo Basquiat hier.

Non. Je suis allée voir l'expo Basquiat hier, et c'était dimanche, et il faisait froid et il pleuvait.

Voilà. Là c'est plus clair.

Quitte à oser des trucs fous, à débroussailler des forêts vierges et à partir en terre inconnue, je vais me risquer à dire que JeanMi était un pur génie. Si si.

Comme si Miró avait eu un enfant noir.

Rien à voir diront les gens super calés en histoire de l'art. Mais en ce qui me concerne c'est exactement ce que j'ai ressentit, parce qu'aucun peintre, jusqu'ici, ne m'avait autant ému que Miró.

C'est mon arbre généalogique perso.

Libre à vous d'y monter.

Je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi certaines personnes arrivent à capter le monde avec une telle naïveté, quel que soit leur âge. Ils en font à chaque fois un acte de poésie. Brutale ou douce, mais amoureuse à mon sens.

On vit sur la même terre. On est tous fait pareil. A priori.

Et pourtant, il semblerait que certains aient un œil différent du mien. Et qui plus est, un œil parfaitement relié à la main. Je suis tellement jalouse.

Quand je visite une exposition j'espère toujours avoir ce moment rare où on tombe face à une œuvre qui nous parle plus que les autres. Je m'arrête. Je me laisse aller. Et très souvent je suis émue.

Ca n'arrive pas toujours. C'est mieux d'ailleurs. Sinon ça ne voudrait plus rien dire. L'émotion serait lisse, glissante, furtive.

Hier, c'est une toile bleue qui m'a happé: Blue Plane.

Entièrement bleue.

Sauf l'avion.

Et puis les traces de couleurs sous le bleu, signe que Basquiat a peint puis repeint sur cette toile. Et alors je me demande, dans sa frénésie, à quelle moment il décide que la toile est terminée. Pourquoi ne pas la couvrir de vert?

Toutes ces certitudes d'artiste génial, ces point de départ et point final que j'admire tellement.

Chacun pourra être ému par autre chose.

Moi c'était celle là.

Je suis sortie du musée, capuchée, doudounée et recroquevillée au maximum, mais encore irradiée par la force de Blue Plane, et ravie d'avoir pu ressentir une belle émotion par un jour si gris.

Alors à défaut de m'en aller avec, je suis partie avec la carte postale. Petit morceau d'art à la portée de tous.

J'ai un Basquiat chez moi.

Dans ma cuisine.

Sur mon frigo.

Et lui qui adorait peindre les portes de frigo en serait ravi j'en suis sûre.

Un casting dans l'espace

Hier, ô joie de mon métier, je vais à un casting.

Dans un temps reculé, je me disais que j'accepterais de tourner dans toutes sortes de pub sauf dans les pubs de Tampax. Maintenant je me dis que je suis périmée pour les Tampax et fauchée comme les blés donc j'accepterais même les couches Confiance.

Allez roule pour le casting du jour qui n'a rien de déshonorant puisque cette fois-ci on parle de yaourt.

Hummm c'est bon, c'est "gourmand", c'est la transe, je m'envole, j'en peux plus retenez moi...

Bon, le concept de base du casting, ce n'est pas de savoir qui sera la meilleure. Non.

C'est de savoir qui attendra le plus longtemps.

On attend, on attend, on attend, on attend, on attend, on attend, et on attend.

Et donc là, à votre avis qu'est-ce que je faisais? Gagné. J'attendais.

Depuis environ 45mn. Si, si.

Le temps de cuire une tarte, ou de faire 2 cycles soie sur ma machine, ou de regarder un épisode de Dr House... enfin bref 45 mn quoi.

Et là se pointe une petite nenette de rien du tout, pas coiffée, pas maquillée, pas habillée.

La casteuse sort du studio, a un demi orgasme en la voyant, puis lui dit ceci:

"Haan Delphine mais qu'est-ce que tu fais là t'étais pas prévue. J'suis super contente de te voir mais je crois que tu vas perdre ton temps tu sais. T'es pas coiffée, pas maquillée, pas déguisée. Et puis tu sais j'ai pas besoin d'une super bonne comédienne. C'est que des yaourts."

Et bam prends toi ça dans les boucles.

Nan parce qu'il faut savoir que je suis venue en jean, d'accord, mais j'ai sorti la cascade de boucles quand même. (Un peu écrasées de la veille, pour faire celle qui a pas du tout travaillé son naturel.) Alors la pas-super-bonne-comédienne tu sais ce qu'elle en fait de ton yaourt pourri?

Résultat je suis entrée dans le studio avec l'idée d'en sortir au plus vite et il semblerait que ça m'ait un peu aidé.

Sauf qu'en sortant, conne que je suis, j'ai félicité l'assistante pour sa grossesse, et d'après son sourire crispé, je me demande sérieusement si elle n'est pas simplement obèse.

Oups, la boulette. J'ai comme l'intuition que je vais rapidement passer aux couches Confiance...

Merci Bouygues Telecom

J'adore la pub Bouygues Telecom.

En ce moment, à la radio et à la télé, on vous explique que les conseillers Bouygues peuvent vous sauver la vie en vous vendant des téléphones.

Des justiciers qui combattent le mal trop horrible de la méchante panne qui va te faire décéder tellement c'est monstrueux que ça t'arrive à toi, pile aujourd'hui alors que tu dois téléphoner à Hortefeu pour arrêter la neige.

En toute simplicité.

A la télé, c'est absolument génial.

Y'a une fille qui va se noyer. Elle est sur un radeau à 2 troncs, elle a pas mangé depuis 3 mois et demi et bam, le vendeur Bouygues déboule avec son hélico... et la sauve. Et en plus il lui roule même pas une pelle parce que c'est un gentleman et qu'il est juste là pour lui fourguer un forfait 8h soir et week-end. Voire une B Box, mais on en parlera à l'atterrissage.

Quand c'est des vendeuses, elle sont déguisées en fées avec un shorty ras le bonbon et elle s'envolent dès potron minet pour sauver de la déprime tous les utilisateurs d'Iphone 4 qui ne peuvent que jouer à casse brique mais pas téléphoner.

A la radio même scénario et pour te faire croire que c'est des vrais vendeurs, ils ont demandé aux comédiens de jouer comme les gars de chez Carglass.

Résultat j'adore encore plus la pub Bouygues Telecom.

Maintenant comme on approche de Noël et que j'ai été complètement lésée par les 8 bougies, je voudrais demander 2 ou 3 trucs à hélicoman ou à la fée polyphonique 3G+.

Je voudrais:

Des pouvoirs magiques. Des vrais.

Les génie médical (ben ouai). Le vrai.

Les meilleures réparties, au meilleur moment. Pour de vrai.

Une Fiat 500. Une vraie.

Et évidemment, un mec. Un vrai. (ouai, je sais, mais si on peut plus déconner)

Donc je pense sérieusement à quitter SFR et à m'abonner chez Bouygues Telecom.

D'abord, pour tout nouvel abonnement t'as un téléphone qui tue pour 9€.

T'es pas obligée de dire que ton Blackerry à watmille t'a coûté le prix d'une tranche d'Appenzel.

Et puis surtout, je crois que je vais faire le coup du radeau à Johnny l'hélico un peu plus souvent qu'à mon tour parce que dans le genre viril il se pose là.

Donc, à toutes celles qui pensaient naïvement que les héros des temps modernes circulaient dans un camion rouge avec une grande échelle, qu'ils entraient dans des immeubles en flammes au péril de leur vie, je dis "désolée Juanita, mais portnawak".

Le nouveau Superman a une chemise turquoise et il est incroyablement super jusqu'à 18h du lundi au vendredi.

Je dois avouer que je suis impatiente de savoir comment ils vont exaucer mes vœux de reine quand j'aurais tiré la fève...

Petit Papa Noël

Petit Papa Noël, quand tu descendras de ton tabouret de bar, avec des jouets par milliers, n'oublies pas mon petit escarpin.

Alors cette année, vieux rougeot, je voudrais:

En preums, je voudrais être riche.

Oui j'en ai marre de faire semblant que ça me passe au dessus du crâne. Non, en vrai je veux être riche et faire plein de trucs sans compter mes sous que j'ai pas.

En deuz, je voudrais être intelligente jusqu'à un niveau indécent, avoir une jolie peau et des jolis cheveux et aussi des jolis habits.

En troiz je voudrais pouvoir dire à tout le monde "fuck you je suis futile et j'adore ça parce que je suis intelligente, riche et belle et toi t'es juste boulifié au max"

En quatz je voudrais aimer les autres comme ça en cinqz je pourrais souhaiter qu'ils soient tous en bonne santé et ça me donnerait l'image d'une fille qui a du cœur. (En plus de toutes les autres qualités énoncées plus haut.)

Mais je vais pas répéter parce que je suis pas une crâneuse.

Mais bon, je suis juive et chez moi on fête Hannoucah. Avec les bougies et les galettes de pomme de terre. Pendant 8 jours. Alors j'ai attendu 8 jours. J'ai allumé toutes les bougies, fait toutes les prières avec les chansons et tout. Et ben walou.

Même pas une paire de Louboutin. Ou de Bata. Que dalle.

Donc, il me reste ma mère, qui me répète que je suis la plus belle (sans mes cernes qui me défigurent), la plus intelligente et la plus plus. Mais il semblerait que ça compte pour du beurre rapport au fait que c'est ma mère.

Pfff, portnawak.

Tiens si je m'achetais une lampe? Ou un amoureux? Rrrrroooo chépa

Je suis inscrite sur un site de ventes privées par internet.

Bon alors il faut savoir que "privées" dans le cas présent, ça veut dire: prévenez un maximum de copines, battez vous, arrachez vous les cheveux, marchez vous dessus mais faites moi disparaître toutes ces chaussures d'il y a 3 ans et tous ces services à fondue.

La dernière fois, je reçois un mail de la maison mère:

Inscrivez vous vite à la vente Meetic Affinity.

Alors là je suis restée bouche bée.

Des maillots de bain 3 pièces, des tire-bouchon à air comprimé, des vélos sans roues pour enfant, des lisseur-friseur-boucleur... passent encore. Mais des mecs!

C'est quoi l'idée?

Il leur restent du stock, la nouvelle saison arrive et il faut faire de la place?

Et alors comment ça se passe la vente?

Non, parce que je suis pas complètement stupide.

Je sais bien que je vais pas acheter un mari.

Ce serait trop bien, t'imagines? Tu pourrais choisir la taille, la couleur, et plein d'autres trucs inavouables, et le renvoyer si il te va pas. Le pied.

Non, là j'achète un abonnement pour rencontrer des amoureux en "parfaite affinité avec ma personnalité".

Mais en solde.

Comme ça si je pioche un François Pignon, je le jette sans scrupules parce que de toutes façons il m'a pas coûté cher.

Un peu comme un pull H&M finalement.

C'est l'étape ultime de la dé-romanticalisation des rencontres.

(La phrase du dessus c'est le moment où je me prends pour une sociologue hyper à la pointe et tellement calée qu'elle jongle avec les néologismes. Je m'Institut Ipsos myself toute seule.)

La classe.

Donc, admettons que je clique.

On admet OK? J'ai PAS cliqué. D'accord?

Je vais recevoir quoi? Un bon pour tester 20 looser qui ont été recalés toute l'année et qui sont soldés de façon très privée. Euh comment te dire Liliane? Non merci, j'ai plus faim.

Et enfin, ce qu'il faut savoir, pour mettre la cerise sur le pompon du romantisme, c'est que les entrepôts de cette divertissante société, sont situés sur le bord de l'autoroute A10. Même pas l'autoroute du soleil. La loose.

De grands beaux hangars en tôle rose. Hummm miam. Rien que de penser à tous ces hommes en solde bien rangés sur des kilomètres d'étagères je frissonne de bonheur.

Pour un peu je cliquerai presque.

J'ai dit presque.

Ho, hé, hein, bon.

Charles Baudelaire, AKA Jo l'embrouille

Là tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté.

Mmmm, mouai. Mais c'est où là?

Non parce que quand j'arrive "là", le "là" a bougé là-bas.

Donc c'est pas là, c'est lààààà.

Pfff ça me fatigue.

En plus j'ai aucun sens de l'orientation.

Je me paume tout le temps.

Résultat, je passe par le luxe et la volupté. Je me sens comme une poule en pâte munie d'un GPS infaillible, et bam, hihihi, titititrompidchimin spisdicounasse.

Donc, Charly, je te pose la question, c'est où là?

C'est où l'or dans les yeux, le sourire niais et les cheveux qui sentent bon?

C'est où les voyages immobiles, les blagues lourdes super drôles et le moche-beau?

De l'autre côté? Woua l'arnaque.

Bon, alors je reste ici. L'autre côté finira bien par bouger par là.

Photo: Nenke Klunder

J'adore Marie-Christine Barrault. Je pense que c'est un peu la meilleure du monde.

Là elle sort un livre sur sa vie. Rien que pour ça, on est fan.

Mais alors la promo....

Je cite l'auteur:

"Un jour, Roger (Vadim) m'a dit: avant de te rencontrer je ne connaissais pas l'orthographe du mot amour, et tant que j'y suis j'apprendrais aussi celle du mot bonheur. Si on se mariait?"

Alors qu'apprenons nous grâce à ma nouvelle idole?

Primo, que le réalisateur de "et Dieu créa la femme" était analphabète. Sympa. Bon esprit.

Deuxio, qu'il y a de la drogue dans le Slim Fast et que Maria Cristina continue à sniffer les sachets. "Hummm délicieux"

1, 2, 3 abracadabra je suis Marie-Christine:

"Oui alors tu comprends Catherine (Deneuve) toi, t'es une super bombasse mais quand même c'est avec moi qu'il s'est éclaté comme un dingo. Désolé ma caille. C'est avec moi qu'il est love for ever. Même after death.

T'es boulée parce que j'ai malencontreusement balancé sur toutes les radios de France? Oups déso sista. J'ai fait exprès."

Brigitte est trop à l'ouest pour réagir et Jane Fonda n'écoute pas Europe 1 donc là c'est un coup dans l'eau.

Mais comment te dire Marie-Poule? T'as vu Jane Fonda récemment? Ben voilà.

Et ben moi là je salue l'artiste. Une virtuose du rienafout'.

Ca c'est de la bonne peste comme on les aime dans Les Feux de l'Amour.

Moi je pourrais faire pareil avec un acteur un tout petit peu célèbre à qui j'ai roulé 3 pelles. Mais bon j'veux pas faire ma crâneuse et faire une peine infinie à... Chiara Mastroiani!!!!!!

Donc ça reste top sicrète.

(Mais quand même on avouera que Chiara c'est mieux que Lorie non?)

Bon allez, on respire, c'est un scoop largement périmé.

1,2,3, bradacaabra je suis plus Marie-Christine parce que j'ai une fête samedi, et je n'ai rien à me mettre de chez Damart en taille 54.

En plus c'est pas comme ça que je vais faire découvrir le véritable amour à Javier Bardem.

Thriller of my life

J'ai une amie très VIP.

Hier, elle a serré la main de Patrick Bruel.

LE Patrick Bruel. Celui de la Pizza Pino. Celui qui s'écrit avec 65434 i.

Patriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiick quoi.

Quand j'étais ado, hier donc, je m'étais débrouillée pour avoir son numéro de téléphone et je l'avais appelé. Le soir, vers 23h.

Lui super gentil il m'avait dit qu'il fallait quand même pas appeler si tard, et moi à l'autre bout j'étais juste liquide avec les joues en feu et un sourire niais.

"Oui, d'accord, pardon, mais je voulais te dire que je t'aime. Au revoir Patrick"

Coup de fil immédiatement suivi d'un raccrochage-écroulage-pleurage-hystériquage.

Quelques années plus tard, environ 5 ou 25 au max, c'est ma copine qui se fait la minute Patou.

Donc aujourd'hui on peut dire que je suis à 1 main de Patrick Bruel. Et même à 1 joue puisqu'elle lui a fait la bise.

Meuuuh non je suis pas jalouse, je vous rappelle que j'ai cédé mon cœur à Clive.

Ce qui nous amène directement à la question de la chaîne.

Si je suis à 1 main de Pat, je suis à 2 mains de Johnny et là j'arrive à 3 mains d'un maximum de personnes (y compris le sublime Christian Audigier). Je touche Sarko et vlan Obama.

Et si on reste sur Johnny ça nous fait Patrick/Johnny/Audigier/Michael Jackson.

Haannnn mais il faut que je check, je suis peut être une fille cachée de Michael. J'ai peut-être du blé qui dort aux States.

Comment ça il m'aurait eu à 15 ans? Je vois pas le problème, c'est pile l'âge où les garçons découvrent leur corps.

My dad just like the others. Mais c'est mon grand-père, Jo, qui n'a pas voulu de moi et qui m'a envoyé en France pour laisser Daddy devenir une star.

Ma vraie mère a sombré dans l'alcool et la drogue et j'ai été recueillie par une famille juive ashkénaze pour pouvoir grandir à l'abri des tentations et de la cocaïne.

Je me souviens maintenant.

Maintenant que je ne suis plus qu'à 1 main de Patrick je vais pouvoir revenir à mes vraies valeurs, à mon destin: les paillettes, la drogue, l'alcool et le poker.

Comme quoi, il suffit parfois d'une poignée de main...

Photo: Nan Goldin

On prend pas le même et on recommence

Bon c'est vrai celui là je l'aimais bien. Confortable, attentionné, beau gosse.

Mais complètement tordu. Si, si faut le dire.

Donc exit Scoubidou.

Et puisque je vais à nouveau faire mon choix, je vais m'offrir le menu dégustation. A 37 ans, j'arrête le Best of. Même si c'est le Menu Gold.

Alors, en prem's, j'en veux un qui ronfle pas.

Je refuse de dormir avec une tondeuse à gazon. Et vas y que

j'te fais rouler à droite, et puis à gauche et ça marche pas et tu ronfles et tu fais pfiu pfiu et moi j'en peux plus. Ralku.

Moi je parle la nuit alors j'accepte à la limite un parleur. Au moins on pourra se marrer. Mais un moteur de Skoda. Niet.

En deuze, j'en veux un qui fait pas de bruit en mangeant. Ca me rend dingue. Si il me fait le coup du chewing gum en steack je lui colle une balle entre les deux yeux. Ce qui est une très mauvaise idée, avouons le, car après je vais en taule et donc j'ai pas le temps de dire ce que je veux en troize.

En troize, j'en veux un qui fume pas, ou pas trop, parce qu'après tout pue. Et moi j'aime quand ça sent bon. Ce qui nous amène directement au point suivant.

En katz j'en veux un qui sent la lessive, ou le parfum et qui tombe à la renverse quand je dégaine mon Serge Lutens.

Bon, évidemment, cet homme doit être résolument cultivé, drôle, généreux, surprenant, attentionné, inventif, bricoleur, bien chaussé et distingué, et de préférence avoir dépassé mon âge quasi ménopausique.

Et pi c'est à peu près tout. La base quoi.

Ah non.

Il doit être fasciné par moi au point d'en oublier toutes les autres, habiter Paris et se présenter avant que je sois trop sourde pour entendre l'interphone.

Ou juste arriver avant Clive.

Je t'aime donc je t'anesthésie

Ma mère m'aime. Elle me l'a dit.

Elle me l'a dit juste après m'avoir offert de m'emmener voir le chirurgien pour me faire opérer des yeux.

Oui parce que vraiment "tes cernes c'est plus possible, je peux pas te laisser comme ça, t'étais si belle, ça peut pas continuer, t'es complètement défigurée".

Donc voilà.

Le bistouri c'est LA preuve d'amour maternelle du 21ème siècle.

Fut un temps, pour gâter la petite princesse, on lui offrait une jolie robe.

Là on lui offre une combi en intissé jaune pipi qui s'attache dans le dos avec le bonnet et les chaussons assortis.

En un sens c'est assez pratique. Ca évite de passer 14h chez le coiffeur et de se casser la tête sur la couleur des chaussures.

Après à la place des cernes j'aurais 2 steack sous les yeux.

Des steack vivants qui pourront passer du bleu au rouge en passant par le jaune et le vert.

Mais là je pense qu'il y aura une ouverture pour que je me fasse offrir une paire de Ray Ban.

Et ça c'est seulement le premier avantage.

Pendant toute la durée du steack-house technicolor je vais pouvoir feindre une immeeeense fatigue.

Oulala comme je vais être fatiguée.

Je sens que je vais avoir besoin d'aller au SPA Nuxe au moins 2 fois par semaine.

Et puis malheureusement, je vais être dans l'impossibilité de remplir mes devoirs maternels.

Mon fils va devoir traverser Paris sans moi.

Maman chérie, tu veux bien t'en occuper, j'ai mal aux cernes.

Bon, alors si je fais le point:

1 paire de Ray-Ban, un abonnement au SPA Nuxe, 10 jours de glande intégrale.

Roule pour la charcuterie.

Après quand j'aurais plus ces cernes qui me "défigurent" j'aurais des cicatrices et donc une bonne excuse pour repasser sur le billard.

Mais là je vais pas jouer petit. 2 opérations quand même, c'est rude.

Je vais viser le SPA Shiseido de la Mamounia et le Chanel vintage parce que sinon je sens que je vais être trrrrès déprimée.

Et quand on pleure on se fait des vilaines rides, qu'il faut aaaabsolument remplir de botox...

Photo: Gilles Barbier

Un trône, une histoire de prestige.

Je dois choisir la pièce maîtresse de mon cabinet d'aisance.

Globalement je dois acheter mes chiottes.

Alors pour tous ceux qui n'ont jamais fait de travaux et qui se sont bêtement contentés de passer un coup de Javel en emménageant, je dois signaler qu'il y a cuvette et cuvette, abattant et abattant.

Oui Madame.

Parce que si vous croyez qu'il n'y a pas un marché de la cuvette, haha, vous vous fourrez le doigt dans l'œil, jusqu'au sphincter.

Primo, ça commence aux alentours de 80€ et ça s'envole à 999.

Kwaaa? 999€? Mais ils sont en or, c'est pas possible? Non, non, non, ils sont juste carénés jusqu'au mur (oui comme une voiture) et ils ont un abattant avec descente progressive.

Alors cékoidon un abattant à descente progressive?

Application sur le terrain:

Vous n'êtes plus célibataire et oh joie, l'homme qui partage votre nid douillet, a l'extrême amabilité de relever la lunette quand il fait son petit pissou.

Si vous n'avez pas l'indispensable abattant à descente progressive, ça va faire un énorme "bam" quand il va le baisser et le lâcher. Alors que là, "pfiuuu", toute en douceur et en moltonel épaisseur triple.

La classe. On appelle ça aussi un frein de chute.

Je suis devenue ultra balèze en cuvette.

Puis vous avez les noms des modèles. Parce que s'ils n'avaient que des numéros, ce serait moins la marade.

Celui à 999€ s'appelle "Escale". A ce prix là mes invités me feraient le plaisir de faire une loooongue escale aux petits coins. Voire même d'y passer les vacances.

Nous avons aussi le modèle "Rêve". Très proche physiquement d'Escale mais qui ne coûte que 759€. C'est parce qu'il n'est pas entièrement caréné. Rrrooohhh la honte.

Mais bon, il parait qu'il a une hauteur confortable de 41cm, d'où l'endormissement, et le rêve. Moi je veux bien la même drogue que les gars qui ont trouvé le nom. Apparemment elle marche super.

Après on a "Métaphore". Métaphore de quoi? Le message délivré me parait quand même assez clair. Ou alors c'est un divan qu'il fallait installer et là j'ai pas la place.

Nous terminerons par Charming et Lovely qui me font réaliser que finalement quand mon fils fait sa petite crotte c'est tout à fait Lovely et quand il fait son petit pipi joli c'est so Charming, alors pourquoi pas.

Voilà, personnellement, je vais me contenter d'une petite entrée de gamme (à double chasse quand même. On est pas des bêtes).

Et pour tous ceux qui viendraient visiter mes commodités je vous prie à l'avance de bien vouloir m'excuser de ne pas leur offrir du rêve ou une escale vers je ne sais quel croisière en eau incroyablement bleue.

Et pour citer les grands classiques qui ont marqués mon enfance: "moi quand c'est comme ça j'me baigne"

Bad hair day

Ce matin j'emmène mon fils à l'école et mis à part son grand show anti-school, on peut dire que mes yeux ravis ont eu du nouveau au petit déjeuner.

Pom-pom-pom, je me débarrasse de mon mouflet et je démarre mon bolide.

Traduction: je me déchire le cœur devant la porte de l'école, et je remonte dans la Modus de ma mère.

Et alors après je remarque que la plupart des femmes de mon âge sont coiffées pareil dans la rue.

Une sorte de crottouille au sommet de la tête.

La même que celle qui surmonte mon auguste crâne actuellement.

Si on était dans un backstage de défilé pendant la fashion-week, on appellerait ça un attaché-détaché-flouté (on the upper side of your head sweety, oohhh you're too cute mwa mwa mwa).

Dans la vraie vie ça s'appelle un "chignon-douche"

Oui, la femme moderne, celle qui met des slim et des stilettos, celle qui se maquille nude et qui se tartine de crème sans paraben, cette femme là, Mesdames Messsieurs, sort avec son chignon douche.

Waa la claque.

Je pensais que j'étais la seule rebelle du coin, surtout que j'habite le 15ème.

Bah non.

Même ici, on est toutes en mode crotouille à 8h30 du matin.

Peut-être qu'une fois dans le métro, mes nouvelles copines capillaires passent à la phase détachage sauvage-secouage au ralenti-volumage Schwarzkopf.

Qui sait?

En attendant pour faire la révolution dans mon quartier je pense que je vais oser le cheveux mouillé.

Non, n'essayez pas de me retenir. Je suis une grande gueudin.

Miroir mon beau miroir...

Je suis allée dans une boutique de fripes.

Meeeuuuh non, pas la fripasse qui sent le pourri.

Non ma chère. Du textile noble avec une étiquette spécial frime.

Du St Laurent et du Chloé, du Missoni et du Marc Jacobs.

Anna Wintour aux commandes.

Bon et puis si on veut être tout à fait chic, je vais même vous préciser que cette boutique is in London.

Je ne vous dirais pas où parce que je tiens à rester select.

C'est mon côté dinners club.

Bref, me voici dans cette caverne d'Ali Baba pour modeuse fauchée.

Tout est beau et classé par couleur.

Inutile de me fatiguer sur du rose ou du jaune qui me vont comme des moufles à un lapin.

Je peux directement aller baver sur le vert, il y en a tout un portant.

Slurp.

Bon, c'est là qu'on tâte la différence entre la Couture-couture et la Redoute-redoutable.

Mais quand il y avait ma taille, il n'y avait aucune raison que je m'achète une robe en lamé, et quand il y avait une robe d'un vert parfaitement lumineux et vaporeux, il n'y avait qu'une sorte de 36 ridicule.

Bref, chou blanc.

Mais j'ai remarqué tout de même une chose.

Il y avait une jeune gazelle qui comme moi était venue se rincer l'œil et accessoirement, se faire rincer le portefeuille.

Elle essayait une ravissante veste noire.

En la regardant j'ai réalisé que toutes les filles font des grimaces quand elles essayent des fringues.

La plus courante étant de mettre la bouche en avant façon Keira Knightley tout en décalant légèrement une épaule en avant.

Y'en a plein des filles qui font ça.

Visiblement c'est une grimace qui ne connaît pas de frontière.

J'ai une amie qui écarte les narines. C'est pas très joli mais il semblerait que ça l'aide à mieux voir le vêtement qu'elle essaye.

Il y a aussi celles qui mettent la jambe en avant. Très utile quand on essaye un tee-shirt. Mais bon.

Moi je danse parfois. Mais seulement dans la cabine. Pour voir si je me sens bien. Si je peux danser c'est que le vêtement et moi on est potes.

S'il est pas dansable alors il reste dans le magasin.

La fille dans la boutique est restée une éternité devant la glace avec sa bouche en avant, en train de tirer sur la veste pour savoir si ça lui allait ou pas. Et elle lui allait parfaitement à cette grue.

J'ai adoré assister à ça parce que d'habitude c'est moi l'indécise devant le miroir.

Voilà.

Donc, je suis repartie les mains vides mais souriante en pensant à toutes ces bouches froncées et ces épaules inconsciemment décalées devant ces milliers de miroirs.

Et toi qui a lu ces lignes en imaginant parfaitement la bouche en avant de la gazelle en veste noire, c'est quoi ton tic-miroir?

Politesse et hypocrisie

Je viens d'avoir une conversation téléphonique avec une amie de ma mère.

Primo je ne comprends pas comment ma mère peut avoir des amies de ce genre.

Deuxio c'est uniquement parce que j'habite chez ma mère et que cette dernière n'est pas là aujourd'hui, que cette fouine a eu l'honneur de tomber sur moi.

Tertio, y'a pas de tertio parce que ce serait vraiment trop.

Bref, je réponds très gentiment comme à mon habitude.

"Allo Tamara?" (oui je sais ma mère a un prénom ultra classe)

" Non, Sandroushka"

"Ah c'est drôle t'as la même voix que t'as mère"

"C'est Marie?"

"Non c'est Méchanta" (nous l'appellerons comme ça par souci de confidentialité).

Alors là moi, de souriante inside je passe à noireaude inside-outside-over partout.

"Ah salut"

Bon je vous passe le "ta mère est pas là?, bla bla bla..."

Le fait est que le début de l'échange fut simplement poli.

Elle s'abaisse à me poser des questions sur ma vie, moi je consens à lui répondre.

Oui, non, c'est ça, voilà, 8ans...

Puis je m'aperçois que mes réponses se font de plus en plus longues.

Comment, qu'entens-je? Qu'ouis-je? Qu'accoustiquais-je?

Ne serais-je pas en train de faire la conversation à Méchanta? Celle que j'ai honnis, bannis, vomis pendant des années.

Parce que très sincèrement, je préférerais raconter ma vie à une crotte de mouton qu'à cette vipère.

Et c'est là que je me demande où se situe la limite entre la politesse et l'hypocrisie?

Qu'est-ce qui fait que l'objet de toutes les foudres, puis de tous les mépris, transforme une passionaria en première dame bien dressée?

Je crois que c'est l'horrible poids des années et l'éducation qui finalement arrivent à se frayer un chemin jusqu'au cerveau, qui tout à coup réalise qu'une ado revancharde de bientôt 40 ans c'est absolument ridicule.

Donc voilà, à 37 ans, enfin, la bave du crapaud n'atteint plus la blanche colombe. (Qui entourloupe finement le batracien pour qu'il aille voir ailleurs et qu'il lui foute enfin la paix).

Merde à la fin.

Photo: Martin Parr

Premier amour. Mouai, bof.

Le blog du magazine Elle pose une question à ses lectrices: Seriez vous prête à retrouver votre premier amour?

Euh, grmpff, chépa. Pidabor, c'est qui mon premier amour?

Celui que j'ai embrassé dans le train en rentrant de colo en chantant du Gilbert Montagné entre 2 palots, planqués sous une couverture SNCF?

On va s'aimeeeer, sous une étoiiiile ou sur un oreilleeeer au fond d'un train ou dans un vieux grenieeer, je veux découvrir ton visageu, où l'a-mou-r est néééé....

Zavez remarqué l'allusion au train? Et à la planque SNCF (rapport à la découverte du visage, tout ça tout ça) Elle était pour nous cette chanson, non?

Après on a chanté Toute première fois de Jeanne Mas.

Celle là elle était que pour moi parce que lui il en était pas à son coup d'essai ce petit pervers. Son truc c'était le dépucelage de patin.

Normal, c'était un "grand". Il avait au moins 15 ans.

On a pris tout le kit FaSiLaChanter avec Anthony. J'ai rien oublié.

Lui en revanche, il m'a oublié tout de suite après la descente du train.

Donc si c'est Anthony mon premier amour c'était aussi ma première gamelle, et par conséquent j'ai pas super envie de le revoir.

Parce que moi j'ai attendu des plombes carrées à côté de la boite à lettres.

Je l'ai attendue ta lettre mon salaud.

J'ai pleuré comme une madeleine pendant au moins... Si c'est pas plus.

En plus, à l'époque, moi je le trouvais super beau.

Il avait une mèche châtain clair et un sweat-shirt Best Montana.

On était en plein milieu des années 80. Le bon goût était notre temple et la discrétion notre religion.

Peut-être même qu'il mettait Azzaro. Qui sait?

Aujourd'hui, il a soit un brushing, soit les cheveux tous fous, soit une calvitie. Ptète même les 3.

Il porte un costume Armand Thierry même le samedi et une gourmette.

Et puis surtout il a une femme et 2000 enfants dans un pavillon à Pétaouchnok les bains.

Non merci.

Donc, Anthony, je sais que tu as demandé au blog de Elle, de créer un buzz pas possible pour me revoir. Mais non et mille fois non. Je ne veux pas.

A moins que tu sois devenu Will Smith.

T'es devenu Will Smith?

C'est bien ce que je pensais.

Non, Anthony, arrête de te traîner par terre c'est humiliant et ça ne sert à rien.

Ils font tous ça. Si je disais oui à chaque fois, je m'en sortirais pas. (Je dis ce que je veux, c'est mon blog. Si vous voulez faire pareil, créez votre page c'est super fastoche)

Je ne t'aime plus.

I will survive Anthony. Ok?

Nutella mon amour

Le chocolat c'est un peu bizarre quand même.

Quand j'en mange trop j'ai des boutons et donc je fais la gueule et quand j'en mange pas, j'ai pas la pêche et donc, je fais la gueule.

A part ça je suis sympa comme fille. J'ai même des amis.

Aujourd'hui par exemple.

Je me suis réveillée en mode caverne.

Veux pas parler.

Oui ou non. Pas plus.

Grrr.

Réveillée, café, conversation échantillonnnesque, déjeuner, sieste.

Mais après la sieste, oh joie, j'ai trouvé dans les placards, comme tombé du ciel, un pot de Nutella.

Le miracle absolu.

Alleluiaaaa.

Tout à coup je me sens noire, je sais chanter et j'ai une grande tunique en soie violette avec une croix dorée brodée dans le dos.

Aaaallllééélluiiiiaaaa

Glory, glory, father is my lord, glory aaalllélluiiiaaaaa (clap clap dans les mains, balancement d'un pied sur l'autre, les yeux fermés et la tête levée vers le ciel)

OK?

Je sais pas si vous avez déjà vécu ce genre d'expérience, mais là j'ai ouvert le pot comme si je n'avais pas bu depuis 2 ans et que je tombais nez à nez avec un pack d'Evian.

Oui bon, voilà, pour les métaphores, y'en a c'est la clope, d'autres la drogue, moi c'est l'Evian parce que je suis une jeune femme saine et pure. Hum.

Bref, Il FALLAIT QUE JE MANGE DU NUTELLA dusse-je me l'injecter en intra-veineuse.

Après c'est limite pornogastrique tellement je me suis jetée dans le pot toute entière.

Maintenant je me sens bien. Apaisée.

Même pas ballonnée.

Même pas écœurée.

A ça de me refaire une tartine.

Voilà, j'avais envie de partager ça avec vous car je ne suis que joie et amour, sucre et beurre de cacao et pour les quelques minutes à venir j'aime encore mon prochain.

Je pense même qu'avec 1 tartine de plus dans le moteur j'aurais pu tenter le bisou. Mais non.

Quand même pas.