On prend pas le même et on recommence

Bon c'est vrai celui là je l'aimais bien. Confortable, attentionné, beau gosse.

Mais complètement tordu. Si, si faut le dire.

Donc exit Scoubidou.

Et puisque je vais à nouveau faire mon choix, je vais m'offrir le menu dégustation. A 37 ans, j'arrête le Best of. Même si c'est le Menu Gold.

Alors, en prem's, j'en veux un qui ronfle pas.

Je refuse de dormir avec une tondeuse à gazon. Et vas y que

j'te fais rouler à droite, et puis à gauche et ça marche pas et tu ronfles et tu fais pfiu pfiu et moi j'en peux plus. Ralku.

Moi je parle la nuit alors j'accepte à la limite un parleur. Au moins on pourra se marrer. Mais un moteur de Skoda. Niet.

En deuze, j'en veux un qui fait pas de bruit en mangeant. Ca me rend dingue. Si il me fait le coup du chewing gum en steack je lui colle une balle entre les deux yeux. Ce qui est une très mauvaise idée, avouons le, car après je vais en taule et donc j'ai pas le temps de dire ce que je veux en troize.

En troize, j'en veux un qui fume pas, ou pas trop, parce qu'après tout pue. Et moi j'aime quand ça sent bon. Ce qui nous amène directement au point suivant.

En katz j'en veux un qui sent la lessive, ou le parfum et qui tombe à la renverse quand je dégaine mon Serge Lutens.

Bon, évidemment, cet homme doit être résolument cultivé, drôle, généreux, surprenant, attentionné, inventif, bricoleur, bien chaussé et distingué, et de préférence avoir dépassé mon âge quasi ménopausique.

Et pi c'est à peu près tout. La base quoi.

Ah non.

Il doit être fasciné par moi au point d'en oublier toutes les autres, habiter Paris et se présenter avant que je sois trop sourde pour entendre l'interphone.

Ou juste arriver avant Clive.