J'adore Marie-Christine Barrault. Je pense que c'est un peu la meilleure du monde.

Là elle sort un livre sur sa vie. Rien que pour ça, on est fan.

Mais alors la promo....

Je cite l'auteur:

"Un jour, Roger (Vadim) m'a dit: avant de te rencontrer je ne connaissais pas l'orthographe du mot amour, et tant que j'y suis j'apprendrais aussi celle du mot bonheur. Si on se mariait?"

Alors qu'apprenons nous grâce à ma nouvelle idole?

Primo, que le réalisateur de "et Dieu créa la femme" était analphabète. Sympa. Bon esprit.

Deuxio, qu'il y a de la drogue dans le Slim Fast et que Maria Cristina continue à sniffer les sachets. "Hummm délicieux"

1, 2, 3 abracadabra je suis Marie-Christine:

"Oui alors tu comprends Catherine (Deneuve) toi, t'es une super bombasse mais quand même c'est avec moi qu'il s'est éclaté comme un dingo. Désolé ma caille. C'est avec moi qu'il est love for ever. Même after death.

T'es boulée parce que j'ai malencontreusement balancé sur toutes les radios de France? Oups déso sista. J'ai fait exprès."

Brigitte est trop à l'ouest pour réagir et Jane Fonda n'écoute pas Europe 1 donc là c'est un coup dans l'eau.

Mais comment te dire Marie-Poule? T'as vu Jane Fonda récemment? Ben voilà.

Et ben moi là je salue l'artiste. Une virtuose du rienafout'.

Ca c'est de la bonne peste comme on les aime dans Les Feux de l'Amour.

Moi je pourrais faire pareil avec un acteur un tout petit peu célèbre à qui j'ai roulé 3 pelles. Mais bon j'veux pas faire ma crâneuse et faire une peine infinie à... Chiara Mastroiani!!!!!!

Donc ça reste top sicrète.

(Mais quand même on avouera que Chiara c'est mieux que Lorie non?)

Bon allez, on respire, c'est un scoop largement périmé.

1,2,3, bradacaabra je suis plus Marie-Christine parce que j'ai une fête samedi, et je n'ai rien à me mettre de chez Damart en taille 54.

En plus c'est pas comme ça que je vais faire découvrir le véritable amour à Javier Bardem.

Thriller of my life

J'ai une amie très VIP.

Hier, elle a serré la main de Patrick Bruel.

LE Patrick Bruel. Celui de la Pizza Pino. Celui qui s'écrit avec 65434 i.

Patriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiick quoi.

Quand j'étais ado, hier donc, je m'étais débrouillée pour avoir son numéro de téléphone et je l'avais appelé. Le soir, vers 23h.

Lui super gentil il m'avait dit qu'il fallait quand même pas appeler si tard, et moi à l'autre bout j'étais juste liquide avec les joues en feu et un sourire niais.

"Oui, d'accord, pardon, mais je voulais te dire que je t'aime. Au revoir Patrick"

Coup de fil immédiatement suivi d'un raccrochage-écroulage-pleurage-hystériquage.

Quelques années plus tard, environ 5 ou 25 au max, c'est ma copine qui se fait la minute Patou.

Donc aujourd'hui on peut dire que je suis à 1 main de Patrick Bruel. Et même à 1 joue puisqu'elle lui a fait la bise.

Meuuuh non je suis pas jalouse, je vous rappelle que j'ai cédé mon cœur à Clive.

Ce qui nous amène directement à la question de la chaîne.

Si je suis à 1 main de Pat, je suis à 2 mains de Johnny et là j'arrive à 3 mains d'un maximum de personnes (y compris le sublime Christian Audigier). Je touche Sarko et vlan Obama.

Et si on reste sur Johnny ça nous fait Patrick/Johnny/Audigier/Michael Jackson.

Haannnn mais il faut que je check, je suis peut être une fille cachée de Michael. J'ai peut-être du blé qui dort aux States.

Comment ça il m'aurait eu à 15 ans? Je vois pas le problème, c'est pile l'âge où les garçons découvrent leur corps.

My dad just like the others. Mais c'est mon grand-père, Jo, qui n'a pas voulu de moi et qui m'a envoyé en France pour laisser Daddy devenir une star.

Ma vraie mère a sombré dans l'alcool et la drogue et j'ai été recueillie par une famille juive ashkénaze pour pouvoir grandir à l'abri des tentations et de la cocaïne.

Je me souviens maintenant.

Maintenant que je ne suis plus qu'à 1 main de Patrick je vais pouvoir revenir à mes vraies valeurs, à mon destin: les paillettes, la drogue, l'alcool et le poker.

Comme quoi, il suffit parfois d'une poignée de main...

Photo: Nan Goldin

On prend pas le même et on recommence

Bon c'est vrai celui là je l'aimais bien. Confortable, attentionné, beau gosse.

Mais complètement tordu. Si, si faut le dire.

Donc exit Scoubidou.

Et puisque je vais à nouveau faire mon choix, je vais m'offrir le menu dégustation. A 37 ans, j'arrête le Best of. Même si c'est le Menu Gold.

Alors, en prem's, j'en veux un qui ronfle pas.

Je refuse de dormir avec une tondeuse à gazon. Et vas y que

j'te fais rouler à droite, et puis à gauche et ça marche pas et tu ronfles et tu fais pfiu pfiu et moi j'en peux plus. Ralku.

Moi je parle la nuit alors j'accepte à la limite un parleur. Au moins on pourra se marrer. Mais un moteur de Skoda. Niet.

En deuze, j'en veux un qui fait pas de bruit en mangeant. Ca me rend dingue. Si il me fait le coup du chewing gum en steack je lui colle une balle entre les deux yeux. Ce qui est une très mauvaise idée, avouons le, car après je vais en taule et donc j'ai pas le temps de dire ce que je veux en troize.

En troize, j'en veux un qui fume pas, ou pas trop, parce qu'après tout pue. Et moi j'aime quand ça sent bon. Ce qui nous amène directement au point suivant.

En katz j'en veux un qui sent la lessive, ou le parfum et qui tombe à la renverse quand je dégaine mon Serge Lutens.

Bon, évidemment, cet homme doit être résolument cultivé, drôle, généreux, surprenant, attentionné, inventif, bricoleur, bien chaussé et distingué, et de préférence avoir dépassé mon âge quasi ménopausique.

Et pi c'est à peu près tout. La base quoi.

Ah non.

Il doit être fasciné par moi au point d'en oublier toutes les autres, habiter Paris et se présenter avant que je sois trop sourde pour entendre l'interphone.

Ou juste arriver avant Clive.