Bowling for Eurodisney

J'ai passé la journée à Eurodisney.

Je ne savais pas qu'il y avait autant de minutes dans 1 heure. Waaa la vache.

Mais commençons par le commencement.

Je n'ai aucun sens de l'orientation alors j'avais imprimé mon trajet sur Mappy.

C'est parfaitement inutile.

Le chemin est fléché. Et si jamais au beau milieu d'une rêverie à base de Prince Charmant, vous loupez un panneau, il vous suffit de suivre les Xsara Picasso équipées de siège auto. Sur la A4 il n'y a que ça. En alternance avec les pare-soleil Titi.

Après la sortie David Crockett vous quittez l'autoroute et vous êtes automatiquement dirigés vers l'immense parking qui vous annonce le thème du jour: l'attente.

Quand vous avez fini d'attendre pour entrer dans le parking, vous attendez pour acheter votre billet, puis vous attendez pour le valider puis vous attendez pour attraper un plan mais c'est déjà trop tard. Vous êtes perdu entre le magasin de souvenirs et le magasin de souvenirs.

Vous aimeriez bien chourrer la navette de Buzz l'Eclair et vous barrer vite fait de cet enfer, mais il y a 90mn d'attente. Too bad coincés.

Après avoir fait le tour des attractions les plus speed (entendez par là, celles où on attend que 20mn), nous décidâmes de nous restaurer.

A ce moment précis j'aurais dû me souvenir de Peter Pan et de ses repas imaginaires.

Au lieu de ça, j'ai mangé un kébab en plastique dans un pain en éponge avec des frites en mousse. Si on compte le poulet fluo de mon fils on arrive à 20 euros.

Magie du rêve, féérie du bonheur, joie du braquage déguisé.

Alors, me direz-vous, est-ce que t'as vu Mickey?

Et bien non. Il reste chez lui à boire des coups avec Tic et Tac. Il se montre 2 fois par jour pour la Parade, et après, salut la compagnie.

En revanche Minnie je l'ai vue. Je l'ai même vue partout. Je ne sais pas qui a décidé que c'était sympa de se balader avec des oreilles noires et un nœud rouge sur le crâne mais honnêtement il devrait se présenter aux présidentielles parce que c'est un sacré leader. Déjà sur une petite fille c'est moche, mais alors sur une adulte on frise l'emprisonnement.

Voilà.

Il faudra donc me passer sur le corps pour que je remette les pieds dans cet enfer rose et bleu, dans cette féérie de l'homicide contenu, dans ce paradis du dégoupillage imminent.

Ou alors seulement si je peux entendre encore une fois le cousin de mon fils demander à sa mère: "c'est la vraie lampe d'Aladin?"

Certificat d'études

Aujourd'hui j'ai entendu parler d'une section absolument délirante pour le bac. Si j'avais 20 ans de moins (nniiiaaaaa 20!!!!), je pense que je m'inscrirais illico.

Car oui, il faut que vous le sachiez vous aussi, il existe un bac SMS!

Un bac texto? Morte de lol. Et cékiki corrige? C'est Diams?

Mais non jeune illétré.

Le bac SMS c'est celui qui te prépare à l'exaltante carrière de "gestionnaire conseil" à la Sécu. C'est tout un monde de Sciences et techniques Médico-Sociales qui s'ouvre à toi. Waaaaa....

Ah j'veux trop pas faire ça, c'est trop pas fresh.

Comme tu y vas jeune gourgandin. Laisse sa chance au bac texto, car si tu poursuis un peu tes études, tu peux aussi travailler dans une maison de retraite grâce à ton goût du contact, à ton sens de la discrétion et à ton aptitude à gérer les situations de crise. Dixit la brochure.

Allez, je te fais une fleur, si vraiment tu détestes les vieux, tu peux aussi faire pédicure. Alors, t'es content ou t'es content?

Après une rapide investigation d'usage, j'apprends que cette fantastique section va être remplacée par la section ST2S: Sciences et Technologies de la Santé et du Social.

Ca c'est une idée que j'aime bien, parce que le gars qui rate son bac SMS (globalement il rate son bac NRJ Music Award), il se représente l'année d'après et bam, il est diplômé en ST2S. Il passe de Matt Pokora aux Experts. Bien joué.

Après si t'es vraiment très motivé, que t'es bon en math et en biologie, que t'es sérieux et travailleur, tu peux continuer tes études.

Faire médecine quoi.

Comment ça vilain capricieux tu n'as pas trouvé ton bonheur dans cet éventail de propositions tellement djeuns? Alors je te propose le bac Angry Birds.

C'est une exclusivité, une sorte de bac orienté architecture moderne: Etude de l'équilibre des masses, de la poussée des corps, de la résistance des matériaux. Compétences demandées: persévérance, aptitudes aux technologies de physique moléculaires moderne, sens du design et ouverture sur le monde.

Si vous aussi vous voulez proposer vos idées, n'hésitez pas, la jeunesse a besoin de nous et de notre créativité sans cesse renouvelée. Aidons les jeunes à se sentir bien dans leurs Crocs blanches. Faisons d'eux l'élite de demain, grâce à des diplômes attrayants et colorés.

Vive le bac Xbox, vive la Wii et vive la France

Bric à brac of love

C'est tout mignon chez moi.

J'habite dans un immeuble moderne construit en 1970. Un bloc de béton tout haut, tout rectangle.

Mon nid à moi est tout perché et tout rectangle aussi.

Les murs sont bien droits. Bien durs. Bien perpendiculaires.

Tout le contraire de moi.

Je suis bien tordue.

J'aime les vieux meubles un peu patinés, les couleurs désassorties, les matières qui font connaissance.

Mon salon est une machine à voyager dans le temps.

Un cabriolet Louis 16 habillé d'un tissu XXème, un fauteuil 60's "dans son jus" et un pur 70 orange, pied tulipe pivotant, avec son repose pied.

Et tout ce petit monde fait face à un gigantesque canapé Ikéa sur lequel je m'endors, en les contemplant d'un air ravi.

Toujours pas de table basse. Une vieille cantine en fer me permet d'attendre un coup de foudre brocantesque.

Impossible d'y poser un verre car elle est complètement cabossée mais avec mon ravissant plateau-souvenir du mariage de Will and Kate, tout va tout de suite mieux.

Depuis dimanche j'ai des chaises autour de ma table.

Il était temps. Je suis tout de même installée depuis 1 an.

Chaque chaise est différente.

Non c'est faux, elles sont toutes en bois.

Non c'est faux l'une d'elles est en formica.

Mais on est bien dessus. C'est ce qui compte non?

Surtout que ça permet d'admirer tranquillement mes belles assiettes. Elles viennent de chez Emmaüs. Je les adore.

Le seul problème c'est que si vous venez manger un pot-au-feu il faudra venir à deux parce que je n'ai que 3 assiettes creuses. C'est déjà pas mal quand on sait qu'elles ont 50 ans. Je vous servirai dans ma jolie soupière qui elle n'en a que 40. Mais plus de couvercle.

Je vous rassure, tous les couverts sont identiques. Quand je reçois je sors l'argenterie. Oui Madame.

Mon fils ne peut pas en dire autant. Il prend ses repas avec des couverts empruntés à la Luftanza pour une durée encore indéterminée. Avec une silhouette tellement design c'était presque un péché de les abandonner sur le plateau.

Voilà, chez moi c'est comme ça.

Dedans et dehors.

Un peu n'importe quoi, parfois bancal, mais chaleureux.

A part ça je fais aussi très bien les paupiettes, et j'ai même des assiettes plates.

Un corps, des crèmes

Dans ma famille il y a plusieurs choses incontournables:

- Le souci de la nourriture qui n'a pas été mangée: "T'es malade? Tu veux de l'aspirine? T'aimes pas? Tu veux me faire de la peine?"

- Le souci du manque de nourriture: "Tu crois que je vais avoir assez avec 5 boites d'œufs?"

- Le souci de trouver un sujet de se faire du souci: "T'as des cernes vraiment énormes. Tu dors pas assez? T'es fatiguée? Ca va? Tu manges comme il faut?"

Très logiquement puisque ce n'était ni la faim ni la sieste, ma mère ne pouvait envisager que 2 solutions pour résoudre ce problème qui lui causait tant de souci:

La chirurgie esthétique, ou la crème anti-hémmoroïdes. (C'est comme le dentifrice sur les boutons. Tenez-vous au courant sapristi).

Hummm, ça fait envie. On ne sait que choisir.

Dans un cas je vais ressembler à un steack, dans l'autre à un trouduc. Je pense que si ça soigne mes cernes ça va également faire un bien fou à mon égo.

Mais il faut avouer que je suis assez curieuse alors sur les conseils de ma mère, Glamour, Biba, Grazia, et Maison et Travaux, je suis passée du tenseur-pro-lift-tripleaction-spécial-urgence-rescue-ultra-fast, à la Préparation H.

Alors d'abord c'est gras.

Ensuite ça s'étale mal. Et ça c'était pas prévu au programme. Je me retrouve donc avec une noisette géante à faire pénétrer uniquement sous mes yeux c'est à dire sur une surface d'environ 1cm2.

Magique. Mes cernes passent du bleu au blanc nacré.

Je ne peux plus battre des cils sous peine d'engluement immédiat.

Il est bientôt 8h, je suis en culotte, mon fils est devant la télé, et je dois partir dans 10mn pour l'emmener à l'école.

Plutôt mourir que de dire bonjour au dirlo avec 2 fesses sous les yeux.

J'attaque les joues. Il faut que ça pénètre.

J'ai une tête de patinoire acrobatique: blanche, luisante et pas lisse.

Résultat, comme tous les matins, je planque le massacre sous une bonne couche de maquillage.

Hop ni vue ni connue.

J'arrive à l'école. J'ai oublié d'enlever ma coiffure douche. (Mais si vous voyez très bien. Celle avec les cheveux qui partent dans tous les sens du moment que ceux de derrière sont sur le dessus du crâne). Je ressemble à Mauricette Dugenoux le soir d'Halloween.

Le directeur me souris. Je viens d'éclairer sa journée.

"Elle est vraiment coiffée comme un cul".

So Cabaret. So dans mon salon

Hier soir je suis allée à une soirée burlesque. New-burlesque pour être très exacte. (C'est la branche rock de la famille).

A part Ditta Von Teese, le burlesque pour moi ça ne voulait pas dire grand chose. Tout ce que je savais c'est qu'il fallait avoir du rouge à lèvre très rouge et des tenues un peu baby-doll. Moi j'ai opté pour le rouge à lèvre.

Et me voilà partie, au cœur du 7eme arrondissement, à la découverte de ce monde nouveau, guidée par mes amis qui connaissaient sur le bout des doigts tous les pseudos des performeuses.

Oui, il faut savoir que le new-burlesque ce n'est pas qu'un show, une féerie de dentelles, et une cascade de tatouages. Non, le new-burlesque, c'est aussi le concours du pseudo le plus cool.

Alors hier soir nous avions Sandy Volt, Belle Marquise, Sucre d'Orge, Stella Polaris, Talula Della Rosa, Bisou Belette, et j'en passe... le tout chapeauté par une MissGlitterPainKiller déchaînée parce qu'elle avait mal au pied dans ses Louboutin rose fluo.

Rien qu'avec ça, j'étais déjà très loin.

Et puis MissGlitterPainKiller (qui s'appelle Mathilde dans la vraie vie) a annoncé Louiza Ventura. J'étais assise un peu loin alors je ne sais pas si elle est vraiment taille pocket ou pas. Mais cette coquine de Louiza a réussi à se cacher entre 2 éventails géants en plumes noires. Et alors après, pôpôpô, farandole de petits coups de reins et de poignets, perlouzes qui tombent, jupette qui valse, et j'en passe.

Moi je gobais les mouches.

Je crois que je n'ai jamais rien vu d'aussi sensuel de toute ma vie. Je commençais déjà à me chercher un pseudo.

Et voici Nunucha Tralala dans son grand numéro de "j'arrive pas à retirer mon slim". Pathétique.

Lors de son deuxième passage, après s'être effeuillée consciencieusement (mais jamais entièrement) portée par un Sinatra très Neworkais Neworkais, la Louizette a fini par se verser une bouteille de Coca Cola sur le corps. Mais, oh surprise, ce sont des millions de micro paillettes argentées qui sont venues la couvrir de lumière sous les applaudissements déchaînés de la totalité du théâtre. C'est décidé, je veux être elle.

Non parce qu'on admettra que retirer sa maxi culotte Petit Bateau dans la salle de bain avec le lave linge en fond sonore c'est pas vraiment pareil.

Voilà. Après ma période tricot, je passe à ma période burlesque. Au moins dans ma tête. Ce qui constitue une sorte de grand écart facial assez impressionnant dans la construction de ma personnalité. Mais bon, à 38 ans, je ne suis plus à ça près.

Allez, salut mes petits chéris, je vais prendre un bain dans une immense coupe de champagne.