Bowling for Eurodisney

J'ai passé la journée à Eurodisney.

Je ne savais pas qu'il y avait autant de minutes dans 1 heure. Waaa la vache.

Mais commençons par le commencement.

Je n'ai aucun sens de l'orientation alors j'avais imprimé mon trajet sur Mappy.

C'est parfaitement inutile.

Le chemin est fléché. Et si jamais au beau milieu d'une rêverie à base de Prince Charmant, vous loupez un panneau, il vous suffit de suivre les Xsara Picasso équipées de siège auto. Sur la A4 il n'y a que ça. En alternance avec les pare-soleil Titi.

Après la sortie David Crockett vous quittez l'autoroute et vous êtes automatiquement dirigés vers l'immense parking qui vous annonce le thème du jour: l'attente.

Quand vous avez fini d'attendre pour entrer dans le parking, vous attendez pour acheter votre billet, puis vous attendez pour le valider puis vous attendez pour attraper un plan mais c'est déjà trop tard. Vous êtes perdu entre le magasin de souvenirs et le magasin de souvenirs.

Vous aimeriez bien chourrer la navette de Buzz l'Eclair et vous barrer vite fait de cet enfer, mais il y a 90mn d'attente. Too bad coincés.

Après avoir fait le tour des attractions les plus speed (entendez par là, celles où on attend que 20mn), nous décidâmes de nous restaurer.

A ce moment précis j'aurais dû me souvenir de Peter Pan et de ses repas imaginaires.

Au lieu de ça, j'ai mangé un kébab en plastique dans un pain en éponge avec des frites en mousse. Si on compte le poulet fluo de mon fils on arrive à 20 euros.

Magie du rêve, féérie du bonheur, joie du braquage déguisé.

Alors, me direz-vous, est-ce que t'as vu Mickey?

Et bien non. Il reste chez lui à boire des coups avec Tic et Tac. Il se montre 2 fois par jour pour la Parade, et après, salut la compagnie.

En revanche Minnie je l'ai vue. Je l'ai même vue partout. Je ne sais pas qui a décidé que c'était sympa de se balader avec des oreilles noires et un nœud rouge sur le crâne mais honnêtement il devrait se présenter aux présidentielles parce que c'est un sacré leader. Déjà sur une petite fille c'est moche, mais alors sur une adulte on frise l'emprisonnement.

Voilà.

Il faudra donc me passer sur le corps pour que je remette les pieds dans cet enfer rose et bleu, dans cette féérie de l'homicide contenu, dans ce paradis du dégoupillage imminent.

Ou alors seulement si je peux entendre encore une fois le cousin de mon fils demander à sa mère: "c'est la vraie lampe d'Aladin?"

Certificat d'études

Aujourd'hui j'ai entendu parler d'une section absolument délirante pour le bac. Si j'avais 20 ans de moins (nniiiaaaaa 20!!!!), je pense que je m'inscrirais illico.

Car oui, il faut que vous le sachiez vous aussi, il existe un bac SMS!

Un bac texto? Morte de lol. Et cékiki corrige? C'est Diams?

Mais non jeune illétré.

Le bac SMS c'est celui qui te prépare à l'exaltante carrière de "gestionnaire conseil" à la Sécu. C'est tout un monde de Sciences et techniques Médico-Sociales qui s'ouvre à toi. Waaaaa....

Ah j'veux trop pas faire ça, c'est trop pas fresh.

Comme tu y vas jeune gourgandin. Laisse sa chance au bac texto, car si tu poursuis un peu tes études, tu peux aussi travailler dans une maison de retraite grâce à ton goût du contact, à ton sens de la discrétion et à ton aptitude à gérer les situations de crise. Dixit la brochure.

Allez, je te fais une fleur, si vraiment tu détestes les vieux, tu peux aussi faire pédicure. Alors, t'es content ou t'es content?

Après une rapide investigation d'usage, j'apprends que cette fantastique section va être remplacée par la section ST2S: Sciences et Technologies de la Santé et du Social.

Ca c'est une idée que j'aime bien, parce que le gars qui rate son bac SMS (globalement il rate son bac NRJ Music Award), il se représente l'année d'après et bam, il est diplômé en ST2S. Il passe de Matt Pokora aux Experts. Bien joué.

Après si t'es vraiment très motivé, que t'es bon en math et en biologie, que t'es sérieux et travailleur, tu peux continuer tes études.

Faire médecine quoi.

Comment ça vilain capricieux tu n'as pas trouvé ton bonheur dans cet éventail de propositions tellement djeuns? Alors je te propose le bac Angry Birds.

C'est une exclusivité, une sorte de bac orienté architecture moderne: Etude de l'équilibre des masses, de la poussée des corps, de la résistance des matériaux. Compétences demandées: persévérance, aptitudes aux technologies de physique moléculaires moderne, sens du design et ouverture sur le monde.

Si vous aussi vous voulez proposer vos idées, n'hésitez pas, la jeunesse a besoin de nous et de notre créativité sans cesse renouvelée. Aidons les jeunes à se sentir bien dans leurs Crocs blanches. Faisons d'eux l'élite de demain, grâce à des diplômes attrayants et colorés.

Vive le bac Xbox, vive la Wii et vive la France

Bric à brac of love

C'est tout mignon chez moi.

J'habite dans un immeuble moderne construit en 1970. Un bloc de béton tout haut, tout rectangle.

Mon nid à moi est tout perché et tout rectangle aussi.

Les murs sont bien droits. Bien durs. Bien perpendiculaires.

Tout le contraire de moi.

Je suis bien tordue.

J'aime les vieux meubles un peu patinés, les couleurs désassorties, les matières qui font connaissance.

Mon salon est une machine à voyager dans le temps.

Un cabriolet Louis 16 habillé d'un tissu XXème, un fauteuil 60's "dans son jus" et un pur 70 orange, pied tulipe pivotant, avec son repose pied.

Et tout ce petit monde fait face à un gigantesque canapé Ikéa sur lequel je m'endors, en les contemplant d'un air ravi.

Toujours pas de table basse. Une vieille cantine en fer me permet d'attendre un coup de foudre brocantesque.

Impossible d'y poser un verre car elle est complètement cabossée mais avec mon ravissant plateau-souvenir du mariage de Will and Kate, tout va tout de suite mieux.

Depuis dimanche j'ai des chaises autour de ma table.

Il était temps. Je suis tout de même installée depuis 1 an.

Chaque chaise est différente.

Non c'est faux, elles sont toutes en bois.

Non c'est faux l'une d'elles est en formica.

Mais on est bien dessus. C'est ce qui compte non?

Surtout que ça permet d'admirer tranquillement mes belles assiettes. Elles viennent de chez Emmaüs. Je les adore.

Le seul problème c'est que si vous venez manger un pot-au-feu il faudra venir à deux parce que je n'ai que 3 assiettes creuses. C'est déjà pas mal quand on sait qu'elles ont 50 ans. Je vous servirai dans ma jolie soupière qui elle n'en a que 40. Mais plus de couvercle.

Je vous rassure, tous les couverts sont identiques. Quand je reçois je sors l'argenterie. Oui Madame.

Mon fils ne peut pas en dire autant. Il prend ses repas avec des couverts empruntés à la Luftanza pour une durée encore indéterminée. Avec une silhouette tellement design c'était presque un péché de les abandonner sur le plateau.

Voilà, chez moi c'est comme ça.

Dedans et dehors.

Un peu n'importe quoi, parfois bancal, mais chaleureux.

A part ça je fais aussi très bien les paupiettes, et j'ai même des assiettes plates.

Un corps, des crèmes

Dans ma famille il y a plusieurs choses incontournables:

- Le souci de la nourriture qui n'a pas été mangée: "T'es malade? Tu veux de l'aspirine? T'aimes pas? Tu veux me faire de la peine?"

- Le souci du manque de nourriture: "Tu crois que je vais avoir assez avec 5 boites d'œufs?"

- Le souci de trouver un sujet de se faire du souci: "T'as des cernes vraiment énormes. Tu dors pas assez? T'es fatiguée? Ca va? Tu manges comme il faut?"

Très logiquement puisque ce n'était ni la faim ni la sieste, ma mère ne pouvait envisager que 2 solutions pour résoudre ce problème qui lui causait tant de souci:

La chirurgie esthétique, ou la crème anti-hémmoroïdes. (C'est comme le dentifrice sur les boutons. Tenez-vous au courant sapristi).

Hummm, ça fait envie. On ne sait que choisir.

Dans un cas je vais ressembler à un steack, dans l'autre à un trouduc. Je pense que si ça soigne mes cernes ça va également faire un bien fou à mon égo.

Mais il faut avouer que je suis assez curieuse alors sur les conseils de ma mère, Glamour, Biba, Grazia, et Maison et Travaux, je suis passée du tenseur-pro-lift-tripleaction-spécial-urgence-rescue-ultra-fast, à la Préparation H.

Alors d'abord c'est gras.

Ensuite ça s'étale mal. Et ça c'était pas prévu au programme. Je me retrouve donc avec une noisette géante à faire pénétrer uniquement sous mes yeux c'est à dire sur une surface d'environ 1cm2.

Magique. Mes cernes passent du bleu au blanc nacré.

Je ne peux plus battre des cils sous peine d'engluement immédiat.

Il est bientôt 8h, je suis en culotte, mon fils est devant la télé, et je dois partir dans 10mn pour l'emmener à l'école.

Plutôt mourir que de dire bonjour au dirlo avec 2 fesses sous les yeux.

J'attaque les joues. Il faut que ça pénètre.

J'ai une tête de patinoire acrobatique: blanche, luisante et pas lisse.

Résultat, comme tous les matins, je planque le massacre sous une bonne couche de maquillage.

Hop ni vue ni connue.

J'arrive à l'école. J'ai oublié d'enlever ma coiffure douche. (Mais si vous voyez très bien. Celle avec les cheveux qui partent dans tous les sens du moment que ceux de derrière sont sur le dessus du crâne). Je ressemble à Mauricette Dugenoux le soir d'Halloween.

Le directeur me souris. Je viens d'éclairer sa journée.

"Elle est vraiment coiffée comme un cul".

So Cabaret. So dans mon salon

Hier soir je suis allée à une soirée burlesque. New-burlesque pour être très exacte. (C'est la branche rock de la famille).

A part Ditta Von Teese, le burlesque pour moi ça ne voulait pas dire grand chose. Tout ce que je savais c'est qu'il fallait avoir du rouge à lèvre très rouge et des tenues un peu baby-doll. Moi j'ai opté pour le rouge à lèvre.

Et me voilà partie, au cœur du 7eme arrondissement, à la découverte de ce monde nouveau, guidée par mes amis qui connaissaient sur le bout des doigts tous les pseudos des performeuses.

Oui, il faut savoir que le new-burlesque ce n'est pas qu'un show, une féerie de dentelles, et une cascade de tatouages. Non, le new-burlesque, c'est aussi le concours du pseudo le plus cool.

Alors hier soir nous avions Sandy Volt, Belle Marquise, Sucre d'Orge, Stella Polaris, Talula Della Rosa, Bisou Belette, et j'en passe... le tout chapeauté par une MissGlitterPainKiller déchaînée parce qu'elle avait mal au pied dans ses Louboutin rose fluo.

Rien qu'avec ça, j'étais déjà très loin.

Et puis MissGlitterPainKiller (qui s'appelle Mathilde dans la vraie vie) a annoncé Louiza Ventura. J'étais assise un peu loin alors je ne sais pas si elle est vraiment taille pocket ou pas. Mais cette coquine de Louiza a réussi à se cacher entre 2 éventails géants en plumes noires. Et alors après, pôpôpô, farandole de petits coups de reins et de poignets, perlouzes qui tombent, jupette qui valse, et j'en passe.

Moi je gobais les mouches.

Je crois que je n'ai jamais rien vu d'aussi sensuel de toute ma vie. Je commençais déjà à me chercher un pseudo.

Et voici Nunucha Tralala dans son grand numéro de "j'arrive pas à retirer mon slim". Pathétique.

Lors de son deuxième passage, après s'être effeuillée consciencieusement (mais jamais entièrement) portée par un Sinatra très Neworkais Neworkais, la Louizette a fini par se verser une bouteille de Coca Cola sur le corps. Mais, oh surprise, ce sont des millions de micro paillettes argentées qui sont venues la couvrir de lumière sous les applaudissements déchaînés de la totalité du théâtre. C'est décidé, je veux être elle.

Non parce qu'on admettra que retirer sa maxi culotte Petit Bateau dans la salle de bain avec le lave linge en fond sonore c'est pas vraiment pareil.

Voilà. Après ma période tricot, je passe à ma période burlesque. Au moins dans ma tête. Ce qui constitue une sorte de grand écart facial assez impressionnant dans la construction de ma personnalité. Mais bon, à 38 ans, je ne suis plus à ça près.

Allez, salut mes petits chéris, je vais prendre un bain dans une immense coupe de champagne.

Tout vient à point à qui sait attendre

La route ne tue pas toujours.

Parfois elle ramène à la vie des personnes décédées il y a plus de 5 ans.

Moi je dis chapeau bas.

Explication.

En 2006 mon Papa nous quitte.

Pour briser son image d'homme parfait et nous aider à tourner la page, il nous laisse sa Velsatis, dont le nom est à l'image de la forme: injustifiable.

Qui va bien vouloir nous débarrasser d'une Velsatis?

Mais avant tout, qui a bien pu vouloir une Velsatis?

Et avant tout, de avant tout, qui a bien pu envisager de dessiner une Velsatis?

Bref, même chez Renault, ils n'ont pas voulu la reprendre.

Par un coup de bol incroyable, ma mère a réussi à la vendre à la deuxième personne encore vivante sur Terre qui trouvait du charme à cet ovni.

Par un coup de non-bol incroyable ce dingo s'est fait pincer pour excès de vitesse 3 semaines plus tard, sans avoir eu le temps de mettre les papiers à son nom.

Mon père a donc été verbalisé et a perdu un point sur son permis. Trop dur. Lui qui poussait à 70 en descente, je pense que ça l'aurait au moins tué de chagrin.

Mais heureusement pour lui, en 2011, la préfecture a estimé qu'il s'était assagi. Etant donné qu'il n'avait commis aucun excès de vitesse depuis 5 ans, bravo Papa, il a pu récupérer son point perdu.

A part bande de nazes, rien ne vient à l'esprit.

Ah, si. Je pense aux élections présidentielles et au taux d'abstention qui risque d'être drôlement élevé si tous les gens comme mon père s'amusent à compter les pâquerettes au lieu d'aller voter.

J'ai gagné à Euromillions

Oui, c'est vrai.

Dans la mesure où je suis aussi chanceuse qu'un bébé japonais né il y a 6 mois, je peux estimer qu'en ne jouant pas, j'ai déjà gagné 10€.

C'est pas mal non?

Alors c'est sûr, d'aucun diront que 162 millions c'est mieux.

Mouais bof.

Chui pas sûre.

Quand tu gagnes 10€ et que tes copains viennent dîner chez toi, tu sais qu'il ne viennent pas pour te soutirer de la thune. C'est déjà une info qui vaut de l'or. Et bam, tu gagnes encore.

A l'inverse, quand tu gagnes 162 millions, il faut bien en faire quelque chose.

Mais il ne faut faire que des trucs normaux, parce que sinon tu te fais griller.

Donc c'est la vie pareille mais au lieu d'être stressée parce que t'as pas d'argent, t'es stressée parce que t'as peur que les autres découvrent que t'es gavée.

Par exemple, t'as le droit de faire tes courses au Monop au lieu d'aller chez Franprix.

Tu peux même manger tout bio.

Ca c'est possible.

En revanche il faut résister à l'irrépressible envie de te refaire le nez-les fesses-les seins-les yeux-les dents-et-les pommettes. Parce que si tout à coup tu te transformais en pouf californienne ça risquerait de faire louche.

Tu dois aussi continuer à circuler en bus alors que tu peux enfin te payer l'Aston Martin de James Bond.

Et puis surtout il faut éviter de partir immédiatement aux Bahamas. Ca c'est la vraie boulette. Surtout si tu prends l'avion avec ton sac Jet Tours.

Je sais c'est nul. Mais c'est le jeu.

Bref, quand tu deviens multimi il faut d'abord passer par la case frustration.

Alors moi j'dis, frustration pour frustration, je préfère gagner 10€ et aller me faire un bon ptit sushi dans la piscine du réacteur n°4.

Allez, au plaisir.

Photo: Martin Parr

Noces de vent

J'ai déjeuné avec deux copines.

Au détour d'un récit qui portait sur "comment je me suis fait surclasser dans une suite de 130m2 à Rome alors que j'avais booké la chambre de base", au détour de cette histoire indécente qui me permettait déjà de siroter ma Badoit en comptant les bulles disais-je, nous en sommes venues à parler des 45 ans de mariage de l'une d'entre elles. Oui, j'ai aussi des amies qui ont un peu plus de 12 ans.

Tiens tiens, 45 ans de mariage, c'est quoi comme noces?

C'est les noces de vermeil. C'est bôôôô. Tout est rouge, chaud, précieux. Waaaaa la chaaaance.

Et l'intéressée de battre des cils en souriant...

Mon autre copine qui est (re)mariée depuis 6 ans s'interroge donc.

Mais alors pour les 6 ans watizite?

Et bien ma chère, tu vas fêter tes noces de Chypre.

Oui je sais ça ne ressemble à rien mais si tu lis la description ça a l'air de sentir assez bon. Bergamote et santal, on a vu pire.

Après ma chérie, tu auras devant toi toute une tripotée de noces ridicules que je ne manquerais pas de te rappeler.

Dans 2 ans les noces de coquelicot, dans le genre nul c'est un énorme score.

Mais dans 8 ans, ahah, feu d'artifice et danseuses nues, tu auras la chance de fêter tes noces de plombs. Si tu ne m'invites pas je te tue.

Après avoir jalousé mes 2 amies je me suis interrogée sur ma petite personne.

Est-ce qu'il y a des anniversaires de non-noce?

Par exemple moi, ça fait plus de 2 ans que je suis célibataire.

Est-ce que j'ai le droit de fêter mes noces de non-cuir?

Est-ce que je peux fêter mes noces de skaï?

Les noces de colle-aux-cuisses-quand-il-fait-chaud.

Sachant que pour les 3 ans de mariage tu fêtes tes noces de froment (nan mais n'importe quoi), on peut dire que l'année prochaine je vais t'envoyer de la Crêpe-Gigi dans tous les coins.

Et voilà, après cette réflexion hautement philosophique, comme nombre de mes pensées d'ailleurs, je me suis aperçue que moi aussi j'ai été surclassée dans une suite de 130m2 à Porto et du coup j'ai lâché ma Badoit.

Fin de la discussion sur les noces.

Retour à mon improbable coup de bol. En célibataire, perdue dans cette immense suite. Et merde.

I wish I was a catfish...

Je voudrais que le temps glisse sur moi comme un manteau en vison.

Voilà c'est ça.

Je voudrais traverser les années dans le luxe, la douceur et la chaleur.

Je voudrais dîner des assiettes symboliques dans des restaurants mythiques.

Je voudrais me prélasser dans des bains d'huile raffinées et de préférence pas dans une station Elf.

Je voudrais me glisser dans un chemisier en soie et le porter négligemment sur mon jean préféré, rapiécé au genou.

Je voudrais sentir le poids infinitésimal et pourtant présent d'un bijou précieux posé sur ma peau par un homme fou d'amour.

Je voudrais voyager en première pendant des heures vers des pays inconnus et poser mes valises dans une chambre immense, douillette et lumineuse.

Je voudrais des escarpins, du cashmere, des parfums, du cristal, des antiquités...

Et puis je voudrais bouger dans le calme.

Voilà.

J'aurais pu demander la paix dans le monde, la santé pour mes proches ou des trucs fous dans ce goût là. Donc finalement, je pense que ce n'est pas exagéré. Si?

Hummm, c'est bon le poison

J'ai faim.

Tiens si je mangeais de la merde pour changer?

Une bonne petite escalope cordon bleu? Allez Père Dodu régale moi.

C'est parti.

Ouvrir le paquet. Faire tomber par terre l'horrible aimant à collectionner qui est censé t'instruire sur les différentes régions de France. Aujourd'hui le Poitou. Sauf que comme il est tout seul dans la boite je suis incapable de reconstituer le puzzle, et donc de le localiser sur la carte. Nul. Poubelle.

Découper d'un bon coup de ciseaux, l'emballage plastique dans lequel la divine escalope attend bien sagement son heure.

Et zioups, encouragée par les 5643 litres d'huile de palme qui sont cachés dans la chapelure jaune fluo, elle glisse toute seule vers la poêle.

Et là Père Dodu devient Top Chef. Il faut maîtriser le temps de cuisson et la puissance du feu.

Trop fort, ça crame, trop longtemps... je ne sais pas.

Quand l'objet du délit est enfin dans l'assiette, je conseille le couteau à viande. Et pas seulement parce que quelque part, entre les colorants et les stabilisateurs, il y a de la viande.

Non, ledit couteau permet une découpe nette qui laisse au fromage le loisir de se répandre librement. Et c'est là tout le plaisir du cordon bleu.

Oui, tout le kif de cette grosse daube, c'est le fromage qui coule sur cette non-viande.

C'est l'espèce de gluant blanc qui recouvre le rose fluo enroulé dans le jaune poussin.

C'est le goût bizarre et assoiffant de cette mixture infâme et collante.

Et pour ça il faut le bon couteau. Sinon c'est gâché.

Pour accompagner votre repas je recommande un bon vieux Coca Light à l'aspartame.

Evitez le bio, ça fait pas rebelle, rappelez vous ce que vous mangiez quand vous étiez gamin et regardez comme vous êtes beaux.

Allez, salut.

Désespérante housewife

Globalement on peut dire que je suis une fille bien élevée.

Pas trop. Pas mormone. Mais bien élevée.

Je dis bonjour à la dame, et merci à la serveuse.

Mais ce que je ne comprends pas, c'est comment j'ai pu rater mon éducation rangement.

OK, je ramasse mes culottes et je tape les coussins. Mais à part ça, j'ai un seuil de tolérance à la vaisselle sale qui va bien au delà du réel. En tous cas du réel de ma mère.

Ca m'a sauté aux yeux tout à l'heure, quand je ramassais les miettes. Je déteste les miettes.

J'ai tout bien nettoyé autour, et pis après, salut.

Adieu, veaux, vaches, vaisselle.

Mais je suis quoi au juste? Un étudiant de 20 ans? Une échappée de la Cité U?

Mais dans ce cas où sont mes Clarks et mon foulard péruvien? Pourquoi je roule pas mes clopes?

J'ai un peu exploré le reste de mon appartement juste pour voir si je suis condamnée à la pendaison ou juste soupçonnée de crime contre le Elle Déco.

Après avoir trébuché sur un sac HetM avec des trucs à rendre rapidement parce que le ticket sera périmé dans 2 jours, j'atteins enfin le salon.

Ainsi que sus-mentionné, les coussins sont tapés. Classe.

Mais on ne les voit pas bien. Rapport au plaid doudou qui me sert à regarder Dr House dans les meilleures conditions. Plaid sur lequel est abandonné le pyjama de mon fils.

Que celle qui n'a jamais habillé son enfant devant Dora l'Exploratrice me jette la première Louboutin. (Ou la paire. En 40 de préférence. Merci).

Donc là, devant vous, je prends une grande résolution.

Je promets de bien ranger mes affaires.

En tous cas, les sacs.

En tous cas mon sac beige.

En tous cas, je ne le laisserais plus par terre à côté de la poubelle du bureau.

C'est bien non?

Là, déjà, rien que dans ma tête je me sens bien en ordre. J'ai l'impression d'avoir grandi.

C'est formidable.

Mais ça m'a un peu fatiguée quand même.

Je vais attendre un petit peu avant de passer au deuxième palier.

Je voudrais pas me faire un claquage.

Me myself and I

Il m'arrive parfoisouvent de jouer au Rummikub sur Fessebook.

Le Rummikub c'est un jeu qui se joue à table, un peu façon poker, avec des jetons numérotés. Si t'es une killeuse un peu dans mon genre, tu es au niveau "advanced". Sinon, que veux tu que je te dise, c'est un peu comme si t'avais pas de Rolex à 40 ans... T'as raté ta vie.

Bref, dans ce jeu, il faut faire des suites de chiffres, mais en fait on s'en fout c'est pas du tout pour ça que je suis là aujourd'hui.

Si vous voulez apprendre, libre à vous.

Mon combat ultime du jour c'est à propos des photos de profil.

J'en peux plus des gens qui mettent des photos d'enfants.

D'abord parce que je ne joue pas avec des enfants de 5 ans et encore moins avec des fifilles de 6 mois injustement gratifiées par leurs parents d'un ravissant palmier rose au sommet du crâne.

Moi je veux savoir à qui j'ai affaire.

Surtout que quand je joue avec un américain ou avec un belge, je peux encore savoir si Jim ou Fiona c'est une fille ou un garçon même si je suis face à une photo de toute sa marmaille. Mais quand je joue avec un Coréen ou avec un Serbe... Aaaahhhh amuse toi à savoir si tu dois dire "aaaahhhh l'enculé" ou "rrrhhhooo la salope". C'est beaucoup plus compliqué.

Mais à part cette question purement lexicale je pense que ça pose un problème un tout petit peu plus profond.

Personnellement je passe 45h par jour avec mon marmot, mais je me souviens quand même que sur ma carte d'identité... c'est moi.

Si mon fils veut son profil Fessebook il faudra qu'il attende. Là c'est ma vie, mes conneries, mes copains et lui il va boire son Yop tranquilou dans la cuisine.

Je ne suis pas un petit garçon de 9 ans. Même si c'est le plubomonfis.

A la limite je suis Pamela Ewing, ou une biche, ou une inconnue des années 80... Je dirais que c'est plutôt drôle, ou poétique parfois, mais toujours suffisamment éloigné de moi.

Bon, après t'as le problème de ceux qui mettent des photos de leur chien mais ceux là, je sais pas trop ce qu'on peut faire pour eux.

Back to black ou back to fushia?

Hier soir, exceptionnellement, je suis sortie.

C'était super génial. Je m'a beaucoup amusée, j'ai même parlé avec des gens nouveaux.

J'en ai pour 3 mois à m'en remettre psychologiquement.

J'en ai pour 4 ans à m'en remettre physiquement vu que je suis rentrée à 4 heures du matin. C'est formidable.

A part ça, ce matin j'ai appris qu'Amy Winehouse allait passer de la bière à la mise en bière.

J'aime beaucoup Amy Winehouse. Ou plutôt, pour être très exacte, j'aime beaucoup la voix d'Amy Winehouse. Parce qu'il faut bien avouer qu'on ne se connaissait pas vraiment pour de vrai. On se tapait pas dans le dos quoi.

De ce fait je ne peux pas être affreusement triste de sa disparition.

Je peux à la limite déplorer sa perte, me dire qu'elle avait du talent et que c'est bien dommage. Mais de là à me répandre en RIP et en snif, non.

Je me dis aussi que ça va être bizarre de se déguiser en elle la prochaine fois.

Je crois que mon affliction s'arrête là.

Oui. Elle s'arrête là.

Donc, ce matin, j'étais pas au fond du trou et ça m'a pas empêché de regarder une de mes émissions préférées de quand j'ai qu'un seul neurone de libre. J'ai nommé "Déco" avec la graaaande Valérie Damidot.

Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer comment il est humainement possible de vouloir peindre une pièce en rose fushia?

Non, je recommence.

Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer à quel moment on décide de peindre une chambre à coucher en rose fushia?

Hey, mais oh, pas partout hein. Nooonnnn. Ce serait trop. Il faut casser tu comprends.

Donc, pour créer la rupture, il y a une ravissante bande argent qui traverse tout le mur, et une tête de lit en papier peint violet avec des angelots. Yeah.

A ce moment là j'ai pas résisté, j'ai fait un énorme vomi mental.

Ca pue pas, ça salit pas et ça soulage bien. Surtout en milieu d'émission.

"Haaannnn, mais c'est magnifiquaannn, c'est incroyablannn, c'est exactement c'que j'voulais...." dit la jeune-fille qui se remet tout juste de sa récente apoplexie.

La mère très jalouse n'a pas encore découvert le salon qu'elle a désiré "asiatique". Ce qui prouve déjà qu'elle a l'âme kamikaze.

Donc, on quitte la chambre rose fushia, on a les yeux en vrille et on arrive dans le salon.

- 1,2,3 ouvrez les yeux. Tatannn...

Là, la famille au grand complet est au bord de la petite mort.

Le père qui a l'air d'un mécano un peu bourru, retient difficilement ses larmes et torpille d'un seul coup l'imaginaire que j'avais construit autour de lui. Puis il ouvre la bouche et dit avec la voix d'un garçon de 13 ans: "Y'a pas d'mot". Ben ta gueule alors, espèce de salaud qui a cassé mon rêve dominical de grosse brute au cambouis.

Il y a un ravissant sol en PVC façon bambou, des teintes "taupe et chocolat", et surtout il y a ce que j'aime plus que tout au monde, après les stickers fourchette dans la cuisine, il y a des bandes de couleurs sur les murs. Là c'est violet et orange. Pourquoi? Mystère...

Et puis alors après c'est le festival du resto chinois, on a des feuilles de palmier, des morceaux de bambou pour tenir les embrases et, crevette dans le ravioli, nous avons les véritables copies de statues Khmer qui servent avantageusement de bougeoirs.

Alors franchement, c'est vrai que c'est très triste qu'une diva comme Amy ait disparu, mais franchement on a plutôt du bol qu'un ovni comme Valérie continue à nous faire vibrer non?

Bonjour moi

Le matin quand je me réveille, je fais plusieurs choses mais toujours dans le même ordre.

N°1: Je mets Clive Owen à la porte parce qu'il s'est encore pointé sans prévenir pendant la nuit.

N°2: Je vais faire mon super pipi du matin. C'est le meilleur.

N°3: Je mets le café en route en comptant les cuillerées à voix haute parce que sinon j'oublie.

N°4: Je vérifie mes mails.

Et cette étape là, même si Clive a été génial, même si mon pipi a été fabuleux, même si Georges est venu lui même me faire mon café, et bien à cette étape là disais-je, ça peut très facilement déraper.

J'ai installé je ne sais pas comment, un indicateur rouge qui me dit combien j'ai de mails.

Le matin je clique.

Waou 5 mails!!! La classe.

Hier j'en avais 3. Surtout ne pas choper la grosse tête.

Ca fait 12 heures que j'ai éteint mon ordi et j'ai reçu 5 mails. Trop contente.

Alors on va faire un petit jeu sympa entre moi et moi.

D'accord moi?

Ouai, t'es trop cool, j't'adore, t'es vraiment une super copine dynamique et partante pour tout. Allez youuuhhhhooouuu c'est quoi ce jeu?

On va deviner qui t'as envoyé des mails... avant d'aller sur ta boite de réception! C'est pas fendard ça?

Rrrooohhhh, trop de marrade dès le matin, je sais pas si je vais tenir le coup.

Mais je me lance. C'est parti pour les devinettes.

Allez, moi, c'est moi qui commence.

Alors je vais dire:

Groupon; Sarenza; Meteocity; Lastminute et la Fnac

Le suspens est intense.

Allez hop, boite de réception

Roulement de tambour

Noooonnnn

Perdu

Pas de Météocity aujourd'hui. On en a pas besoin. Le temps est pourri ça se passe de commentaire.

A la place on a droit à 2 Groupon. Mais non je ne veux toujours pas me faire bouffer les peaux mortes des pieds par des poissons dans un aquarium. Fouttez moi la paix.

La surprise est venue de la Fnac qui a laissé sa place à un vrai humain en chair véritable qui me connaît véritablement. En l'occurrence mon pote éditeur.

"Bravo" m'a-t-il dit ce matin après avoir lu mon texte pendant la nuit.

Le café est prêt. Je souris.

Ma journée peut commencer.

Poor angry little bird

Avec mes 3 millions de points SFR, je me suis acheté un Blackberry.

Ca faisait 2 ans que j'avais un Sony, mais il faisait que téléphoner. La loose. Enfin maintenant il veut même plus téléphoner. D'où le Blackberry.

Alors pourquoi une baie et pas une pomme me direz vous?

Je crois que c'est à cause de mon ex au départ.

Dans ses mains le BB avait l'air vraiment trop cool. Et Dieu sait si un téléphone peut avoir l'air cool. C'est rectangle, ça a des touches et ça fait dring. C'est cool quoi.

Et puis surtout je déteste les écrans tactiles.

Pourtant j'ai des longs doigts fins et graciles. Une vraie princesse de conte de fée en somme, n'empêche que je suis incapable de taper un sms avec un clavier tactile.

Bref.

Hier je rentre chez moi avec mon nouveau Smartphone.

Smartphone ça veut dire qu'une tripotée d'ingénieurs se sont réunis pendant des mois pour fabriquer une machine perverse qui va te faire croire qu'elle est plus intelligente que toi.

Sinon ça s'appelle un téléphone et au mieux tu peux télécharger la sonnerie de Jack Bauer pour faire un peu 2.0.

J'ai le Blackberry Torch. Sans commentaire.

Il est moitié tactile moitié normal.

Il y a une fonction couper/coller.

J'ai tenté de m'en servir pour organiser mon répertoire.

Sans mentir j'y ai passé la soirée.

C'est absolument impossible de sélectionner le mot que tu veux. Tu sélectionnes toujours à côté, ou une lettre en plus, ou en moins. Tu recommences. 1 fois, puis 2 puis 3.

Après ça marche, tu sais pas comment, tu crois que t'as chopé le truc, tes chevilles explosent d'orgueil, tu te déconcentres et au lieu d'appuyer sur coller, tu appuies sur enregistrer, et bam tu retournes au répertoire ou un truc comme ça.

Là tu veux jeter ton Smartphone pourri contre le mur mais tu peux pas parce qu'il pèse un âne mort et ça fait 1 heure que ton épaule droite est décédée.

Mais j'ai pas abandonné. J'ai juste changé de position.

Au top de l'ambition, j'ai voulu savoir comment faire pour scanner un barre code. Tu sais les trucs carrés mystérieux qu'il y a sur les paquets de céréales. Bon et ben, y'en a aussi sur les arrêts de bus et quand tu sais t'y prendre tu peux savoir si tu dois continuer à faire la grue devant l'arrêt du 88 ou aller directement te faire peloter dans le métro.

Et bien j'ai l'honneur et l'avantage de t'annoncer cher lecteur, que là, je les ai pilé ces salopards de la framboise noire. Enfin, disons qu'on est à égalité dans la mesure où eux non plus ils ont pas trouvé comment on fait.

A 2h du matin, j'ai décidé qu'il était plus que temps d'aller me coucher.

Je hais ce téléphone. J'ai encore mal à l'épaule.

Je vais aller me chercher un Iphone, et je vais faire comme tout le monde, c'est à dire, jouer à Angry Birds toute la journée.

Et puis je vais m'acheter une coque de protection avec des strass pour faire diversion sur le fait que je vais aussi m'acheter un stylet pour taper mes sms.

Epicétou.

Merde.

Soleil rouge

Y'a des trucs typiques de célibataire.

Par exemple si vous allez chez Picard vers 19h vous pouvez voir qui sont les célibataires de votre quartier et à quel point ça va être glauque ce soir à canapéland.

Madame, toute de jogging vêtue, et de claquettes chaussée, a choisi une quiche aux poireaux surgelés, et un fondant au chocolat pour soigner sa déprime. Youpi.

Ceci dit il vaudrait mieux commencer par tuer son jogging, ça soignerait peut-être son célibat. M'enfin c'que j'en dit moi...

Oups moi aussi j'ai pris le fondant. Mais comme je suis raffinée, j'ai choisi un plat thaïlandais à la place du rototo aux poireaux.

Bref.

Tout ça pour dire qu'il y a des trucs vraiment réservés aux célibataires.

Et parmi eux, il y a le coup de soleil dans le dos.

Je le sais, parce qu'en ce moment même, je suis tatouée "célibataire" en rouge avec en prime la marque du maillot. Classe.

Quand tu es deux, tu peux te mettre de la crème partout toute seule et au moment où tes bras ne font plus le tour de toi, tu appelles avec une voix de pauvre malheureuse, ou d'hystérique, selon l'heure et l'envie.

"Chéri, mon amour, ma joie, mon loup, mon cœur, mon ptit zizi joli joli, aurais-tu l'amabilité de m'enduiiiiire de crème pour préserver la jeunesse de ma peau? Merci mon lapin"

Mais quand tu es une, tu peux juste te mettre de la crème partout toute seule et quand tes bras ne font toujours pas le tour de toi, tu peux commencer à les étirer au max dans toutes les positions du Twister. Après il ne te reste qu'à espérer que tu n'auras pas des grosses marques de doigts dans le dos. Parce que ça aussi c'est possible.

Tu ne fais pas forcement super bien l'essuie-glace partout.

Parfois tu fais un peu Leonardo Di Caprio dans Kate Winslet, dans la voiture, dans Titanic (?...!...) La scène avec les mains et la buée, rrrroooohhhh quand même!

Bon enfin bref, c'est pas bon ça.

Donc voilà.

Après on peut décider que c'est un staïle.

Mais dans ce cas il faut s'acheter un maillot avec plein de lacets, ou alors il faut s'écrire des trucs avec des sparadraps. Comme ça quand on les enlève on a des vrais tatouages.

Mais ceci dit c'est pas facile non plus parce qu'il faut coller sur la même partie que celle qu'on arrive pas à atteindre avec la crème.

Boum coincée again.

Voilà, je crois avoir brillamment démontré que c'est quand même assez pratique d'avoir un mec pendant l'été. D'autant plus que rouler des patins dans le vent c'est pas fun et en plus ça dessèche la gorge.

Donc j'arrête d'écrire et je vais me mettre illico sur le marché parce qu'on est pas encore en Juillet et je risque de côtoyer la plage encore un tout petit peu.

Salut.

Love me tender

Ils s'appellent Harry and Judy et après 50 ans de mariage ils ont renouvelé leurs vœux à Graceland.

Ils s'appellent Harry and Judy et ils viennent de défoncer mon échelle du kitch.

Soyons clairs. Le mariage à Vegas avec le faux Elvis, ça marchait déjà plus depuis un certain temps. Maintenant Vegas, c'est Ross & Rachel complètement bourrés, à la limite Tyson et son fauve dans la chambre d'hôtel mais pas plus.

Elvis s'est fait doubler.

Mais là Harry and Judy ils ont eu l'idée du siècle (enfin pas eux mais on s'en fiche).

Je les imagine très bien, il y a 50 ans, en pleine révolte contre leurs parents.

Bam, Judy claque rageusement la porte du frigidaire en prenant un Coca-Cola dans une bouteille en verre. Zut à la fin, privée de Drive-In, c'est vraiment pas bat'.

De l'autre côté de la ville, Harry, à ça de se faire un tatouage, décide plutôt de tailler la route dans sa voiture longue comme le Queen Mary, et d'aller écouter Elvis un peu plus loin.

Finalement, après avoir rencontré les parents de la partie adverse, ils ont eu l'autorisation de flirter. Evidement ils ont mis Papa dans Maman et on connaît la suite.

Ils ont fait des enfants, ils ont pris des kilos et ils ont essayé de les rendre. Les kilos, pas les enfants. (yeaaahhh baby ça c'est de la vanne en carton).

Maintenant Harry se souvient qu'il arrivait à se faire une banane comme le King, et Judy se rappelle de son énorme choucroute brune qu'elle scindait d'un bandeau en vichy rouge et blanc.

Alors, aujourd'hui ils ont tous les deux sortis les santiags. Celles de Judy sont blanches parce qu'entre temps elle s'est assagie et a appris à coordonner ses couleurs. Elle fait pareils pour les coussins de son salon.

Mais celles de Harry.... rrrrrrr...... Heartbreak hotel sweety. Yyyiiiihhhaaaa....

Ils se sentent immortels devant ce gâteau en pur diabète. Et peu importe que leur idole, à quelques mètres d'eux (mais un peu en dessous), leur rappelle que non, avec 105kg de sucre dans chaque jambe c'est pas super facile de danser la macarena.

Non, Harry et Judy s'en contrecognent parce que maintenant ils ont un frigo qui distribue de la glace et de l'eau.

Harry et Judy s'en contrecognent parce qu'il n'a plus un poil sur le caillou et qu'elle le trouve quand même super sexy.

Harry et Judy s'en contrecognent parce qu'elle fait les meilleures lasagnes et qu'elle les sert dans des plats qu'elle a elle même décoré dans son club de peinture sur porcelaine et il trouve ça adorable.

Alors voilà, chers Harry et Judy, je me joins aux 4145 autres personnes dans le monde qui comme moi pensent que vous avez largement surélevé l'échelle du kitch, je vous applaudis de toutes mes mains, et je vous offre un "like".

"Mini-Golf Extrême" c'est comme ça qu'il s'appelle.

Je suis sur le toit d’un immeuble, dans une zone commerciale très zone, au beau milieu d’un mini-golf minable sponsorisé par une marque de bière.

Et je me fais chier.

Je suis assise sur un banc, à regarder les grues qui me font face, à écouter le ronron du congélo gavé de Mister Freeze Tutti Frutti, à compter les manches à balai entreposés à côté de vieux pots de peinture.

Et je me fais chier.

Enfin c’est pas vrai.

Je me suis mis du gloss.

J’ai ouvert mon sac, j’ai fouillé dedans, j’ai dévissé le tube, j’ai mis du gloss, j’ai fait mwamwa avec les lèvres, j’ai revissé le tube, je l’ai remis dans mon sac, j’ai refermé mon sac, et j’ai re-regardé les grues.

Après je me suis levée pour changer de banc parce qu’il y a vraiment trop de soleil sur ce toit et là bas, vers le caddie abandonné, bourré de vieux cartons, il y a un peu d’ombre.

Donc, finalement, comme mon fils qui a fait plusieurs fois le fabuleux parcours de ce fabuleux mini-golf, on peut dire que j’ai passé une super après-midi.

Enrobé de goudron à l'écossaise

C'est bizarre un tarmac.

Un TarMacAdam pour être très précise. Mais ça ne change rien à l'affaire.

On pourrait se dire que c'est juste un champs de goudron entouré par des kilowatt d'ampoules régulièrement arrosé d'une fine pluie de kérosène, et où rien ne pousse à part des lapins.

Bref, une insulte écologique en puissance.

Et pourtant, moi qui trie mes déchets et qui arrête l'eau quand je me brosse les dents, les tarmacs me laissent sans voix.

J'ai l'occasion en rentrant de ma résidence secondaire (j'adore dire ça), j'ai l'occasion disais-je, de passer devant les pistes d'Orly.

Malheureusement, en 37 ans de résidence secondaire, je ne me souviens pas qu'un bouchon ait eu la généreuse idée de nous bloquer à cet endroit là.

Passons sur le fait que certains avions atterrissent. Tant pis pour eux.

Ceci dit quand on arrive en terre nouvelle, c'est aussi très excitant: Nouveaux uniformes, nouvelles navettes, nouvelles perspectives. On peut dire que ça a aussi son charme.

Mais revenons à nos lapins.

Quand il pleut, que je passe devant Orly la nuit, alors les lumières de la piste ont une aura toute particulière. Elles ne brillent pas. Elles scintillent.

Ceux et celles qui me connaissent un peu devineront immédiatement le frisson que peut provoquer ce genre de vision dans ma rétine de Princesse. A part mon diadème et mon carrosse de cristal, rien ne brille comme ça.

Quand il fait beau et que je suis à quelques jours d'un grand voyage, je la regarde d'un œil complice. Après je me rends compte que je parle muettement à une piste de décollage et alors je monte le son de la radio.

Dans un moment comme celui-là je suis même prête à écouter Sardou si ça peut me remettre sur le droit chemin.

Et je crois qu'effectivement le tarmac, avec son nom bizarre qui claque comme un élastique, n'est ni plus ni moins qu'un gigantesque tremplin de goudron pour faire décoller les coucous et l'imagination.

Une sorte de fantasme. Un rêve sublimé, immense, intouchable.

La preuve, c'est que quand on arrive dans l'avion, la piste aux étoiles se change en route.

Puis elle disparaît.

Ouverture facile?

C'est qui le fou qui a inventé les emballages à "ouverture facile"?

Est-ce que c'est celui qui a pondu l'opercule doré des pots de crème au chocolat?

Non, sans blague, y'a pas que chez moi qu'il en reste toujours un morceau. Après on gratte avec les ongles, ça fait un bruit horrible et on fait sauter le vernis.

Tout ça pour se prendre 48553 calories dans les fesses. Merci bien.

Est-ce que c'est le même qui a inventé le sachet cuisson du riz Lustucru?

Au départ c'est assez cool.

Plouf le riz, bloup bloup la cuisson, ploc ploc ploc l'égouttage intégré au sachet prépercé.

C'est après que ça se gâte.

Tu veux ouvrir le sachet qui est brûlant. Tu essayes d'attraper le coin, tu t'ébouillantes avec la vapeur, tu tires super vite et bam, tu repeins ta cuisine en thaï ou en basmati.

Il te reste 3 malheureux grains au fond du sachet. Juste de quoi étouffer ton hamster. Super.

Ah, également au rayon j'en fous partout, nous avons: le paquet de céréales.

On a toutes (oui les garçons aussi) essayé de séparer les 2 côtés du sac, bien doucement. Alors, comme lorsqu'on veut partir aux Seychelles avec chéri à la place du skikikaï, on force en douceur, et au dernier moment... crac, ça fait un gros bec tout pourri devant. Résultat: jusqu'à la fin du paquet, il y aura autant de muesli sur la table que dans le bol. Matin chagrin.

Et enfin, cerise sur le pompon: l'échantillon de démélant.

Celui là c'est le pire.

Il habite dans ta trousse de toilette parce qu'il prend moins de place qu'une bouteille quand tu vas partir pour ton fameux week-end aux Seychelles. (oui le week-end, et on imagine qu'il n'y a pas de démélant à l'hôtel).

Bref.

Tu es dans ta douche, tu es heureuse. Ton corps de sirène enduit d'une mousse onctueuse et généreuse n'a d'égal que ta crinière de feu qui sent bon le shampoing à la mangue. Mais maintenant il faut la démêler parce que là c'est Kho Lanta.

Echantillon, viens ici.

Mais oh, c'est ballot, j'ai les mains qui glissent. Je peux pas ouvrir ce fucking minuscule sachet. C'est pas grave, j'y vais avec les dents. Craaac ça se déchire d'un coup et comme je le serrais comme une dingasse, c'est tout parti dans le siphon. Baahhh et en plus c'est amer. Et en plus j'ai le fan club de Bob Marley sur le crâne. Je pense que je vais décéder.

Le Petit Marseillais va finir en taule pour homicide volontaire.

Donc, je lance aujourd'hui un avis de recherche tout à fait solennel à l'encontre du fou dangereux responsable de ma manucure rez-de-chaussée, du nouveau motif de ma cuisine, de mes matins noirs et de mes coiffures les plus hasardeuses.

Johnny Dingo, si tu oses sortir de ta cachette, j'te bute.

Un jour mon Prince ne viendra plus tous les jours

J'ai la flemme.

J'ai tellement la flemme que même les plats tout prêts me fatiguent.

Je suis arrivée au niveau ultra pro de la champions league de la procrastination culinaire.

Donc je mange des Prince de Lu.

C'est hyper bon les Prince.

Mais du coup je m'interroge.

Est-ce que ça vaudrait pas le coup de fabriquer des Prince hyper-protéinés. Pas goût bacon ou omelette forestière entendons-nous bien.

Non, le vrai Prince choco, mais moitié sucre moitié good stuff.

Parce que là je viens d'en manger 3 et j'ai mauvaise conscience.

C'est mauvais pour la digestion.

Pas très royal comme attitude.

Désolée j'étais occupée

Wao, "time flies" comme on dit à L.A, ça fait un mois que je n'ai pas écrit. La honte.

Ceci dit j'ai une bonne excuse.

Je tournais avec Quentin Tarantino.

Oui Tinou est venu me chercher et j'ai pas pu lui dire non. Même s'il avait l'air complètement bourré et limite effrayant mais il a tellement insisté que finalement j'ai cédé.

Et j'ai pas regretté.

C'était vraiment sympa.

On est parti dans la Death Valley. La DV si vous préférez.

Il aime bien les déserts. C'est photogénique.

J'étais encore fringuée like a..., well, you know... I mean... mais ça m'a pas trop dérangé. Ca change.

Le petit short délavé en jean avec le bustier en jersey et les plateform shoes en liège. Vous voyez?

Ce qui change aussi c'est d'être attachée sur le toit d'un camion.

Je roule en Modus d'habitude.

J'ai tourné seulement 1 mois parce que je me suis fait buter rapidement.

Mais il a fallu recommencer plusieurs fois parce que c'était pas évident de faire sortir mon intestin à travers mon bustier fushia.

On voyait pas bien les tuyaux.

Maintenant je suis blonde. Avec les cheveux super longs. J'ai des rajouts.

C'est obligatoire les rajouts à Vegas.

Aaaahhh, mais que je suis sotte, j'ai completly oublié de vous préciser que le film commence à Vegas.

Et c'est donc au Venetian que je rencontre Hugh Jackman (le Caesar c'est so Céline Dion). Sa vie prend un sens nouveau quand il me voit descendre d'une gondole, drapée dans une toute petite robe en dentelle blanche avec mes chaussures à la main. Il est très pieds Quentin.

A ce moment là je fais tomber une Louboutin et Hugh, tel un prince charmant se précipite pour la ramasser avant qu'elle ne soit emportée par le flot du canal.

Et bam, c'est la musique, l'étreinte passionnée, le love juste avant la boucherie.

C'est écœurant, Hughy n'a aucun défaut. Il a un humour fin, jamais vulgaire, des mains hyper douces et en plus il embrasse terriblement bien.

Même quand il m'écrit des mails il est marrant. Du coup on s'est mis sur skype mais avec le décalage horaire c'est pas facile et je suis parfois obligée de l'envoyer bouler pour aller chercher mon fils à l'école. Enfin, on fait avec.

Il est cool, il m'en veut pas.

'Cause we're so connected, well, I mean... you know...

Voilà voilà.

A part ça, pas grand chose.

J'ai fait des lessives, ma mère m'a apporté un super tupperware de goulash et j'ai rendez-vous vendredi à l'ANPE.

Allez, salut.