J'ai faim.
Tiens si je mangeais de la merde pour changer?
Une bonne petite escalope cordon bleu? Allez Père Dodu régale moi.
C'est parti.
Ouvrir le paquet. Faire tomber par terre l'horrible aimant à collectionner qui est censé t'instruire sur les différentes régions de France. Aujourd'hui le Poitou. Sauf que comme il est tout seul dans la boite je suis incapable de reconstituer le puzzle, et donc de le localiser sur la carte. Nul. Poubelle.
Découper d'un bon coup de ciseaux, l'emballage plastique dans lequel la divine escalope attend bien sagement son heure.
Et zioups, encouragée par les 5643 litres d'huile de palme qui sont cachés dans la chapelure jaune fluo, elle glisse toute seule vers la poêle.
Et là Père Dodu devient Top Chef. Il faut maîtriser le temps de cuisson et la puissance du feu.
Trop fort, ça crame, trop longtemps... je ne sais pas.
Quand l'objet du délit est enfin dans l'assiette, je conseille le couteau à viande. Et pas seulement parce que quelque part, entre les colorants et les stabilisateurs, il y a de la viande.
Non, ledit couteau permet une découpe nette qui laisse au fromage le loisir de se répandre librement. Et c'est là tout le plaisir du cordon bleu.
Oui, tout le kif de cette grosse daube, c'est le fromage qui coule sur cette non-viande.
C'est l'espèce de gluant blanc qui recouvre le rose fluo enroulé dans le jaune poussin.
C'est le goût bizarre et assoiffant de cette mixture infâme et collante.
Et pour ça il faut le bon couteau. Sinon c'est gâché.
Pour accompagner votre repas je recommande un bon vieux Coca Light à l'aspartame.
Evitez le bio, ça fait pas rebelle, rappelez vous ce que vous mangiez quand vous étiez gamin et regardez comme vous êtes beaux.
Allez, salut.
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