Dans la mesure où je suis aussi chanceuse qu'un bébé japonais né il y a 6 mois, je peux estimer qu'en ne jouant pas, j'ai déjà gagné 10€.
C'est pas mal non?
Alors c'est sûr, d'aucun diront que 162 millions c'est mieux.
Mouais bof.
Chui pas sûre.
Quand tu gagnes 10€ et que tes copains viennent dîner chez toi, tu sais qu'il ne viennent pas pour te soutirer de la thune. C'est déjà une info qui vaut de l'or. Et bam, tu gagnes encore.
A l'inverse, quand tu gagnes 162 millions, il faut bien en faire quelque chose.
Mais il ne faut faire que des trucs normaux, parce que sinon tu te fais griller.
Donc c'est la vie pareille mais au lieu d'être stressée parce que t'as pas d'argent, t'es stressée parce que t'as peur que les autres découvrent que t'es gavée.
Par exemple, t'as le droit de faire tes courses au Monop au lieu d'aller chez Franprix.
Tu peux même manger tout bio.
Ca c'est possible.
En revanche il faut résister à l'irrépressible envie de te refaire le nez-les fesses-les seins-les yeux-les dents-et-les pommettes. Parce que si tout à coup tu te transformais en pouf californienne ça risquerait de faire louche.
Tu dois aussi continuer à circuler en bus alors que tu peux enfin te payer l'Aston Martin de James Bond.
Et puis surtout il faut éviter de partir immédiatement aux Bahamas. Ca c'est la vraie boulette. Surtout si tu prends l'avion avec ton sac Jet Tours.
Je sais c'est nul. Mais c'est le jeu.
Bref, quand tu deviens multimi il faut d'abord passer par la case frustration.
Alors moi j'dis, frustration pour frustration, je préfère gagner 10€ et aller me faire un bon ptit sushi dans la piscine du réacteur n°4.
Allez, au plaisir.
Photo: Martin Parr
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