Ouverture facile?

C'est qui le fou qui a inventé les emballages à "ouverture facile"?

Est-ce que c'est celui qui a pondu l'opercule doré des pots de crème au chocolat?

Non, sans blague, y'a pas que chez moi qu'il en reste toujours un morceau. Après on gratte avec les ongles, ça fait un bruit horrible et on fait sauter le vernis.

Tout ça pour se prendre 48553 calories dans les fesses. Merci bien.

Est-ce que c'est le même qui a inventé le sachet cuisson du riz Lustucru?

Au départ c'est assez cool.

Plouf le riz, bloup bloup la cuisson, ploc ploc ploc l'égouttage intégré au sachet prépercé.

C'est après que ça se gâte.

Tu veux ouvrir le sachet qui est brûlant. Tu essayes d'attraper le coin, tu t'ébouillantes avec la vapeur, tu tires super vite et bam, tu repeins ta cuisine en thaï ou en basmati.

Il te reste 3 malheureux grains au fond du sachet. Juste de quoi étouffer ton hamster. Super.

Ah, également au rayon j'en fous partout, nous avons: le paquet de céréales.

On a toutes (oui les garçons aussi) essayé de séparer les 2 côtés du sac, bien doucement. Alors, comme lorsqu'on veut partir aux Seychelles avec chéri à la place du skikikaï, on force en douceur, et au dernier moment... crac, ça fait un gros bec tout pourri devant. Résultat: jusqu'à la fin du paquet, il y aura autant de muesli sur la table que dans le bol. Matin chagrin.

Et enfin, cerise sur le pompon: l'échantillon de démélant.

Celui là c'est le pire.

Il habite dans ta trousse de toilette parce qu'il prend moins de place qu'une bouteille quand tu vas partir pour ton fameux week-end aux Seychelles. (oui le week-end, et on imagine qu'il n'y a pas de démélant à l'hôtel).

Bref.

Tu es dans ta douche, tu es heureuse. Ton corps de sirène enduit d'une mousse onctueuse et généreuse n'a d'égal que ta crinière de feu qui sent bon le shampoing à la mangue. Mais maintenant il faut la démêler parce que là c'est Kho Lanta.

Echantillon, viens ici.

Mais oh, c'est ballot, j'ai les mains qui glissent. Je peux pas ouvrir ce fucking minuscule sachet. C'est pas grave, j'y vais avec les dents. Craaac ça se déchire d'un coup et comme je le serrais comme une dingasse, c'est tout parti dans le siphon. Baahhh et en plus c'est amer. Et en plus j'ai le fan club de Bob Marley sur le crâne. Je pense que je vais décéder.

Le Petit Marseillais va finir en taule pour homicide volontaire.

Donc, je lance aujourd'hui un avis de recherche tout à fait solennel à l'encontre du fou dangereux responsable de ma manucure rez-de-chaussée, du nouveau motif de ma cuisine, de mes matins noirs et de mes coiffures les plus hasardeuses.

Johnny Dingo, si tu oses sortir de ta cachette, j'te bute.