La fessée à l'Assemblée Nationale

Une loi est à l'étude pour interdire la fessée en France sous prétexte que c'est un "châtiment corporel".

Le Conseil de l'Europe a fait circuler une pétition et elle a été signée, entre autres par Claudia Cardinale, le Prince Felipe de Bourbon, la Reine Silvia de Suède...

Alors, à la lecture de tout ça, je me pose plein plein plein de questions.

Primo, est-ce que ces illustres signataires ont un jour élevé leurs enfants tout seuls? A la limite Claudia Cardinale. Mais le gang de la couronne, j'y crois pas 2 minutes.

Est-ce qu'ils ont une vague idée de ce que ça peut être un enfant qui te monte sur la tête 48h par jour?

Huummm. C'est bien ce que je pensais.

Et puis attention, une fessée c'est pas une claque. Parce que pour la claque, moi aussi je fais mon autographe de Claudia.

La claque ça fait mal, c'est humiliant, c'est le visage. Ca résonne dans les oreilles.

Mais la fessée, c'est amorti par les vêtements.

Et puis t'es pas obligé d'y aller avec ta crosse de hockey non plus.

Est-que si on interdit la fessée, on peut leur cracher des insultes à la gueule?

Non parce qu'il faut bien trouver un autre moyen de leur faire comprendre les limites à ces ptits enfoirés de merde.

Je crois qu'en effet c'est beaucoup plus épanouissant pour un enfant de grandir sous un seau de vomi que de se faire botter le derrière une fois de temps en temps.

Hein, kestendi, espèce de rebut de fausse couche? T'es pas d'accord?

Quoi? Tu réponds? Tu veux ma main dans la tronche?

Comment ça, j'ai pas l'droit?

File dans ta chambre, connard.

Donc en pratique ça nous fait: Frédéric Martin, français moyen de 6 ans, est chez Auchan avec sa maman.

Cette dernière lui a expliqué assez gentiment, puis fermement puis carrément avec les gros yeux: "restes à côté de moi, y'a du monde", mais il trouve toujours que c'est super rigolo de se cacher dans les rayons.

Donc notre gentille maman, après avoir cherché monstrito pendant 156 ans dans toutes les allées, finit par le retrouver et, oh sacrilège ultime, lui donne une fessée.

Elle passe à la caisse avec un caddie qui roule de travers, les joues rouges et le ptit qui pleure.

Elle croit que c'est fini, mais non.

Pfrruitt pfrruitt (bruit du sifflet)

- Vos papiers s'il vous plaît, Pôliceu Natiônaleu.

- Mais qu'est-ce que j'ai fait? J'ai tout payé.

- Vous avez donné une fessée à votre enfant. Le chef du rayon fromagerie vous a vu et nous a signalé le délit. N'essayez pas de nier, les faits seront prouvés par les caméras de surveillance du magasin.

- Heuuu, c'est à dire que c'était ça ou lui expliquer qu'il risquait de se faire enlever par un méchant monsieur qui va l'enfermer dans une cave et qu'il ne reverra plus jamais sa mère. Vous préférez quoi?

- N'essayez pas de jouer au plus con s'il vous plait. Suivez moi au poste, je vais prendre votre déposition.

Et c'est ainsi qu'en voulant protéger son enfant elle sortira du supermarché sans ses courses mais avec un casier judiciaire.

Moi je dis c'est merveilleux.