Les dessous du chic

Je suis allée à une soirée chic.

Rectification. Je suis allée à une soirée chic à la toute dernière minute.

A ce moment là je ne jouais pas à domicile, et évidement ma valise roulait plutôt en mode Havaïanas.

Oups, problème.

Est-ce que j'ai suffisament de charisme pour lancer la mode de la salopette/tong au milieu du cocktail Chanel/Louboutin, ou est-ce que je tente l'esbroufe et je file m'acheter un morceau de chiffon avant l'arrivée du carrosse?

A la majorité de mes 2 mains: esbroufe.

Bon alors là il faut considérer 2 facteurs absolument déterminants au moment de choisir le chiffon.

- Primo je veux pas avoir l'air d'une pouilleuse, mais en même temps je ne peux pas faire une razzia chez Lanvin juste pour rester 1h à un cocktail

- Deuxio, si je dégage du cheap, je vais choper du cheap.

Alors il va falloir faire gaffe, et pour ça j'ai à peu près 3h, chaussures incluses.

Dans la charmante bourgade qui accueille ma flemme estivale, il y a une épicerie, 3 restos et une esthéticienne.

Je pousse donc le bouchon jusqu'au centre commercial.

Pimkie non, la Fnac non, Jacadi non plus.

Plouf, plouf ce sera toi qui sera mon couturier ce soir: Tantan: Zara.

Alors là bas c'est très pratique on peut trouver la totale en 10 minutes.

On procède par élimination, et hop au final il reste 3 robes.

La première m'arrive juste en dessous de la culotte, la deuxième est trouée.

Allez, hop roule pour la troisième qui est même plutôt jolie.

Saperlipopette, je sais pas quel est l'abruti qui l'a dessinée, mais il a mis 2 minuscules boutons qui se ferment en haut de la nuque.

Impossible quand on vit seule.

Et il est évidement hors de question d'y aller débraillée.

Là ça va, j'ai ma copine. Mais à Paris, je fais quoi? Je vais sonner chez le voisin?

Oui bonjour Monsieur Michaunot, je vais essayer d'aller choper du millionnaire mais je peux pas attacher ma robe, ça vous embêterait pas trop de poser vos gros doigts sur mes minuscules boutons? Merci.

Et sans regarder mes seins siouplé.

Oui parce que toujours le même abruti a oublié le détail de base qui fait qu'une femme est une femme.

Les tchoutch.

Donc me voilà avec ma robe insoutifable.

Je fais quoi moi?

Mmmm... idée (pourrie): Je vais m'acheter LE truc le plus immonde de la galaxie. Le sous-tif en silicone qui colle.

Pas de bretelles et pas de bandeau. On croit que t'es à poil, mais, hé hé, c'est pas vrai.

Là encore y'a quelqu'un de pas normal qui a travaillé trop tard.

D'abord ça se vend dans une boite.

Un sous-tif en boite faut déjà se méfier. Ensuite quand on pose la main dessus c'est gluant.

Et alors après c'est festival.

Je vous passe les détails mais à la fin vous avez 2 méduses collées sur les nichons et comme vous avez mis à peu près 3 ans à les positionner comme il faut, vous avez eu le temps de vous persuader que c'est très bien. Alors qu'en fait c'est tout nul.

Bon ben voilà, chui prète.

Maquillée, parfumée, bouclée.

Il faudra juste que je pense à retirer mes seins en cachette si jamais je trouve quelqu'un pour m'aider avec les minuscules boutons de ma robe.