Marc Lavoine

Haaaan j'ai croisé Marc Lavoine.

Le vrai, en vrai.

Celui des Yeux revolver et de la voix incroyable qui fait vrrrr des épaules jusqu'en bas du dos.

Ce Marc Lavoine là.

Et ben, super déçue.

Non, vraiment.

D'abord il marche un peu comme çaaa, avec le menton en l'air, les épaules en arrière et les mains dans les poches. Genre super relax.

- Ouai tout ça, j'suis Marc Lavoine, j'connais des gens connus parce que j'suis connu et qu'on m'connait. Et puis j'roule des patins dans les films et je chante avec des nanas qui m'adorent. Tu sais Marc Lavoine quoi.

Et puis petit en plus le gars.

En fait c'est peut être parce qu'il était loin. Mais bon n'empêche.

Et il était loin parce que je voulais pas qu'il se rapproche. Faudrait pas qu'il se fasse des idées non plus.

Alors je lui concède des épaules bien carrées. M'enfin on va pas en faire un chavrou. Y'en a plein des gars carrés.

Des gars carrés avec une super jolie veste et un foulard parfaitement coordonné. Ouai, y'en a plein.

Et puis alors le gars Lavoine, sous prétexte qu'il habite à côté (j'l'ai lu dans la presse spécialisée), il te traverse les Tuileries comme si c'était son jardinet perso.

N'importe quoi.

Les Tuileries c'est chez moi.

J'ai même des tickets gratos pour le poney.

Alors après, je sais pas, il a du laisser les clefs du yacht à sa nana parce qu'il a disparu et j'ai retrouvé sa blonde toute chignonnée en train de surveiller l'héritier de l'empire Lavoine au trampoline. Et soit dit en passant, le mini Marco est beaucoup moins doué que mon fiston qui saute et virevolte avec grâce et tout ça sans pour autant faire un procès à Voici.

Donc voilà les filles, je suis au regret de vous annoncer que Marc Lavoine c'est plus c'que c'était.

Les yeux revolver, c'est des pistolets à eau.

Mais Gérard Darmon, qui est un maxi pote du Lavoine, lui, c'est pas d'la pisse de chameau. Donc je vais quand même faire copine avec Marco et je vous tiens au courant.