Les enfants grandissent. Ces cons.

C'est con un ado.

D'abord ça rit bêtement mais ça tout le monde le sait.

Ensuite ça traîne les pieds en faisant un bruit qui rend dingue. Mais ça tout le monde le sait aussi.

Mais ce que tout le monde ne sait pas c'est que l'arme secrète de l'ado c'est de vous envoyer 10 ans dans la tronche sans prévenir. Bam comme ça.

Tralalalala, vous êtes toute en humeur youpesque. Vous allez revoir votre copine Laurence que vous n'avez pas vu depuis 942 ans.

Il va y avoir du papotage dans tous les sens, et bien sûr on va parler des enfants. Pas trop, parce que quand même, y'a plus important dans la vie que les mouflets. Merde.

Sauf que le truc qu'on avait légèrement oublié, c'est qu'en 942 ans, les enfants font un truc fou et complètement sournois. Ils grandissent.

Quand je l'ai quittée, ma copine était maman d'une fillette avec des barrettes roses, des tee-shirts roses et une passion pour les esquimaux au chocolat. Aujourd'hui elle me dégaine la photo d'une ado avec coupe afro, Wayfarer et ongles turquoises.

Euh, comment te dire? J'me pends et on en reparle.

Mais le pire c'est que c'est un coup assez répandu.

Tralalalala, j'étais encore d'humeur youpesque, mais cette fois dans une soirée.

Ah tiens, voilà Alexandra. Je ne l'ai pas vue depuis au moins 4583 ans. Si j'allais faire un brin de causette avec elle?

A ce moment précis, mon ange gardien aurait du me tirer par la manche, les cheveux ou la petite culotte pour éviter le massacre. Mais il était en train de boire des Malibus-ananas avec Sharon Stone donc il avait mieux à faire et je suis partie à la boucherie.

Moi: - Salut, comment tu vas?

Elle: - Super, ça fait longtemps que je t'ai pas vue! ça fait plaisir. Et toi comment tu vas?

Moi: - Pas mal. En ce moment je cherche un appartement, mais c'est très difficile, y'a rien du tout sur le marché. C'est désespérant.

Elle: - Je sais. Nous on cherche un appartement pour Margot. Elle va bientôt quitter la maison.

Là, j'avale mon dentier, je m'étouffe et je pars en boucle sur le thème: Margot quitte la maison? Margot a son bac? Margot n'a donc plus 8 ans? Margot rentre toute seule de l'école? et secrètement dans ma tête Margot a des seins, Margot a ses règles, Margot roule des pelles etc...

Je suis arrivée à cette soirée toute pomponette, minijupe et talons, et bam, tout d'un coup, cette espèce d'ado de Margot m'a rhabillée en Scholl et tablier La Redoute.

Le tacle. Le vrai. (A tous mes lecteurs mâles: Vous venez d'admirer une partie de ma culture footballistique et je vous sens très émus. C'est normal. Plus tard je vous montrerais mon rugby.)

Bon, bref.

Tirons des leçons de tout cela si vous le voulez bien.

1) Si vous quittez vos amis pourvus d'enfants, ne les revoyez jamais.

2) Si malgré mon avertissement vous persistez, prenez soin d'ignorer leur progéniture.

On en a rien a talquer des mouflets.

Si vous n'avez pas vu vos amis depuis 10 ans, on peut estimer que les gamins se débrouillent tout seuls, donc ils ne sont pas en danger immédiat et par conséquent on est pas obligés de parler d'eux dans la minute.

3) Et enfin, si ça peut vous aider, pensez que de leur côté, ils ne parlent jamais de vous, ou alors pas exactement avec les mots que vous attendez.

Voilà, sur ce, je vais faire couler le bain de mon fils qui a déjà 7 ans.