Qu'importe la fin du monde pourvu qu'on ait l'ivresse

Je suis allée voir "La route".

Généralement quand je vais au cinéma je choisis plutôt des films qui font rire ou des histoires avec de l'amour qui dégouline partout, quand le monsieur est éperdument amoureux de la madame malgré des circonstances absolument catastrophiques, mais ouf à la fin l'amour triomphe comme par magie.

Voilà. En général, je fais plutôt ça.

Mais là, avec ma copine, nous décidâmes d'aller voir notre amoureux affronter la fin du monde. En effet, notre invincible amoureux n'a peur de rien car déjà, rien que dans la vraie vie véritable, il arrive à porter magistralement un prénom pas évident: Viggo.

Donc Viggo se retrouve un jour dans un monde de désolation et de cannibalisme avec son petit garçon qu'il protège envers et contre tout.

Notre Viggo il est fort et courageux et si on avait pas été beurrées comme des petits Lu on aurait pleuré à chaudes larmes.

Mais malheureusement pour Viggo et pour tous les autres acteurs du film, il existe non loin du cinéma, un bar chic et boisé dont je tairais le nom, qui sert un élixir qui s'appelle un peu comme un vélo dont je ne dirais pas non plus le nom parce qu'en gardant le secret j'ai l'impression d'être un peu select. Et j'adore être select.

Tout ce que je peux vous dire c'est qu'assister à la fin du monde avec 2 cocktails au champagne dans les tuyaux, ça fait pas pareil qu'avec un Coca Zéro.

C'est tout à fait très beaucoup mieux.

Les méchants ne font plus peur, ils font juste rigoler tellement ils disent n'importe quoi.

C'est vrai, on a jamais fait fumer un corps entier d'adolescent pour le manger. Ils sont complètement à l'ouest les méchants. On les adore.

Non mais sérieusement, si on y va sans prendre ses précautions champagnatoires, on se retrouve vite à pousser un caddie avec des chaussures raccommodées au scotch marron pendant tout le film, à manger des pêches au sirop direct dans la boite et après on sort de là, on se pend, ou on se tire une balle dans le pied pour ceux qui sont équipés.

Ensuite, les pompiers arrivent, bloquent la circulation et mettent un souk pas possible dans une ville qui essaye de s'endormir. Tout le monde s'énerve alors que Viggo est quand même mort dans son monde de désolation et de cannibalisme.

Bref, beaucoup de bruit pour rien comme dirait William.

Non, moi je vous le dit, pour affronter la fin du monde, rien ne vaut le champagne.