Molotov

J'étais dans un bar boisé très chic avec ma copine.

Nous buvions d'une façon très chic et non moins boisée des cocktails à base de champagne.

Hahaha, riâmes nous de bon cœur, comme cette plaisanterie est drôle et que tu es taquine!!!

Hihihi, badinâmes nous de concert, décidément tu es désopilante.

Et pendant que nous sirotions gaiement, et surtout très poliment, nos cocktails embullés, derrière nous gisait ce truc (je suis une mauvaise paparazzi il faudra faire avec. Désolée). Et là je m'interroge. Je pose mon verre, et je m'interroge. A quel moment cette femme s'est-elle changée en routier? Est-ce au moment où elle a commandé le triple sec alors qu'elle n'avait pas encore terminé le 4ème Martini? Ou peut-être au moment où Marco de la compta a proposé une tournée de shots. Qui sait… Impossible d'obtenir une réponse fiable car c'est au même moment que tous ses amis se sont fait la malle. Quoi qu'il en soit nous savons à présent que le truc mou est également un truc seul et c'est peut être pour ça d'ailleurs, qu'elle est devenue un truc mou.

Pour éviter d'y penser je concentre ce qu'il me reste de sobriété sur la séance de ciné qui approche à grands pas et que je risque de rater si ma compassion me pousse à prendre soin de Barbamama. 

Restons donc sur l'idée que le truc mou est mou car elle n'a aucun self control alors que tout le monde sait que c'est hyper facile. Il suffit d'écouter la petite voix qui vous dit "attache-toi les mains dans le dos, sinon tu vas griller en enfer". Exemple: vous êtes sur le point d'arrêter la clope. Non, non non. Hop Self Control car vous vous souvenez qu'à la dernière tentative vous avez pris 7 kilos, vous avez fait peur à un pitbull et vous avez perdu 3 amis. Voilà c'est mieux, reprenez une Camel sans filtre. Autre exemple: Saperlipopette des escarpins rouges pailletés comme dans le Magicien d'Oz, soldés à -50 et j'en ai même pas. Hop Self Control car vous vous souvenez qu'avec les escarpins rouges il vous faudra une robe tablier et un petit chien qui aboie tout le temps. No way. Et enfin: Omaïgode, Michael Fassbender entièrement nu, devant ma porte. Que faire? Self Control? Jamais de la vie, vous avez fait une OD au Doliprane ou quoi? ça va pas bien là dedans? Au contraire, jetez vous sur lui, mettez le couloir à l'envers et l'appartement sans dessus dessous, faites tout ce que vous imaginez et tout ce que la morale réprouve, puis chassez l'homme magnétique avant qu'il ne parte de lui-même (je dois vraiment expliquer ça?). C'est grâce à ce manque total de self control que vous pourrez apprécier tous les autres à leur juste valeur. Moi par exemple, j'ai re-eu une irrépressible envie d'escarpins rouges. Eh bien non, j'ai résisté, et si vous saviez à quel point je me suis sentie forte… à la limite du super pouvoir.
Alors lève toi et marche espèce de feignasse.